李玫瑾教授：当孩子用哭闹要挟你时，4步走，轻松搞定
法国儿童教育专家马克·雷诺在谈到孩子的教育问题时，曾说：要树立家长的权威，善于向孩子的“任性”说“不”。
当你学会了说“不”，你会发现，孩子管起来很容易。
有这么一对母子，妈妈39岁，典型的“认输妈妈”，儿子6岁，典型的“霸道儿子”。
儿子只要想要的东西，妈妈不给，就立马躺地上哭闹，妈妈每次都无奈妥协。
后来，儿子的要求越来越过分，妈妈很吃力，觉得不能再纵容孩子了。
于是拒绝孩子的要求，儿子很熟练地往地上一趟，放声大哭，见妈妈不怎么理他，爬起来就对妈妈拳打脚踢，妈妈怕儿子手痛，再次妥协。
再后来，妈妈忍着痛躲避孩子的拳头，孩子够不着，于是在地上打滚撞头，妈妈吓得又选择了妥协。
之后，孩子耍赖就拿头撞门，撞墙……
面对镜头，妈妈红肿着双眼，除了深深的无奈之外，还有更深的担忧，害怕有一天妥协也不能满足孩子了，希望节目组老师能帮帮她。
孩子都很聪明，在和父母的相处中，他们一直在不停地总结“作战经验”，当他们发现某种方法能使大人就范时，就会反复使用。
妈妈的一再妥协，就是孩子哭闹要挟的最根本原因。
知乎上也有不少父母提问：孩子一点不满意就往地上躺，哭个不停怎么办？
有人回答说：“棍棒底下出孝子，提起来吊打一顿，啥事都没有了。”
没想到“打骂”教育，深得很多父母的认同。
不置可否，有的孩子被打骂过后，确实变乖了，但有的孩子，你越打骂，他越不怕，就是这么皮实。
教育家蒙台梭利说：“每种性格缺陷都是由儿童早期经手的某种错误对待造成的。”
孩子忘不了鞭子和疤痕，即便被打骂但尚未表现出极端行为的孩子，心理上的伤害依然存在，而且这种伤害将影响到孩子未来的人格发展。
著名心理学教授钱铭怡，在《青少年人格与父母养育方式的相关研究报告》中指出，父母的负面教育会直接影响子女以后的性格。
研究中提到：经常遭受打骂的孩子的性格：顽固，冷酷，残忍，独立或怯懦的，缺乏自信心、自尊心，盲从，不诚实等等。
这是我们想看到的结果吗？
显然，我们更希望自己的孩子，能诚实、自信、乐观、有包容心、尊长爱幼等等……一切美好的品德。
打骂这种极度的惩罚方式，是最后的手段，但也是最没有用的手段，只会让孩子背离我们的初衷。
孩子还小，哭闹本属于正常行为。他们还没有学会如何与世界相处，所以要用各种方法试探，得到鼓励时则会认为方法正确，而一直坚持使用。
心理专家李玫瑾教授一直强调，孩子6岁之前家长要学会说“不”，但不是靠打骂来让孩屈服。
她认为，3岁以前的孩子，哭闹是因为痛苦，3岁以后的孩子，哭闹则带有一定的目的性。
所以，当孩子懂得拿哭闹来要挟你的时候，我们要坚持四个基本原则：
第一、不要骂，会给孩子留下不文明的印象。
第二、不要打，孩子还小，你打他不公平。
第三、不要说教，孩子正闹着，说什么都是噪音，听不进去。
第四、不要走开，他闹给你看，你就看着他闹，等他情绪平复。
为了便于理解，优妈用生活场景来给大家仔细分析一下。
当孩子在商场哭着吵着要一个玩具时，对照四个基本原则，你就可以这么做：
先把孩子抱到一个安静点的地方，比如商场墙角等人少的地方。
然后你就安静地看着孩子，任他吵闹，只要保证他的安全就好，不打不骂，也不要给孩子脸色，不要试图去给他讲道理，不要试图阻止他发泄。
儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士说：“孩子哭闹时，让孩子将脾气发完，而不是试图阻止。要知道哭闹、发脾气本身是无害的，阻止才是。”
看他哭得激动时，你可以给孩子一点爱，比如给他擦把汗、抹把眼泪，但要坚定，不能妥协，孩子还想哭，就让他继续哭。
等孩子哭得差不多了，你可以抱抱他，告诉他你仍然爱他，能理解他的心情，跟他说“以后有事情，可以好好说，如果你能说服我，我可以考虑你的要求，但是哭闹没用。”
一次两次，孩子可能还是会使用哭闹要挟，但次数多了，孩子就知道你的底线在哪里了。
当孩子收起哭闹，好好跟你说的时候，李玫瑾教授提出要坚持“三比一”原则，即三次满足一次，让孩子知道交流有用，但又不是每次都给，避免形成变相妥协。
这种交流关系一旦建立好，等孩子到了青春期的时候，你们俩的关系就好相处了，反之，则不然。
李玫瑾教授还特意说了一个曾经接手的案例。
一个12岁的孩子，因为妈妈不准他去网吧玩游戏，臭骂了他一顿，结果这个孩子直接就服毒自杀了。
记者问道：“这么点大的孩子，他怎么会知道自杀呢？”
李玫瑾教授说：
因为父母给了孩子一个错误的信息，只要他伤害自己，你就会妥协，所以他用你的爱来威胁你，只是他不知道死的含义。
孩子小时候你说不行，他顶多在地上打滚，但等他长大了，腿硬了，你再说不行，他就会离家出走，或者干脆告诉你：再不答应我就死给你看。
李玫瑾教授强调3-6岁是孩子性格形成的关键期，所以在孩子三到六岁的时候，要对他说“不”，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他，否则长大再想管就难了。
管教孩子，靠的不是武力，而是智慧，建立起了好根基，将来才不用煞费苦心的再进行补救，与其亡羊补牢，不如未雨绸缪。
苏霍姆林斯基曾说：“对一个家庭来说，父母是根，孩子是花朵。”
孩子的很多问题，都是家长造就的，要调整孩子的问题，家长先要看清自己的问题，只有根越健康，花朵才能开得越美。
当你无法忍受孩子的某种行为时，别急着用家长权威，记得先反问自己：我学会跟孩子说“不”了吗？