如果你动到一个辩论之心跟人家吵架
一旦人的我执强烈到产生『自以为非』、『消灭心中之神』的力道时,任就会开始有『罪恶感』,『罪恶感』这个东西的微妙之处,在于它有一个指向性——『罪恶感』是我执为了否定心中之神的呼唤,为了消灭心中之神而捏造的『人工正义』。
于是乎,像我们华人社会,我们的父母长辈,是不是很喜欢用罪恶感勒索我们啊?『你应该这样才对,你不这样就对不起我!』、『你不这样妈妈会很难过,我难过都是你的错啊!』都在给子女灌这样程式。
站在一个练《庄子》的人的立场,我觉得,作为晚辈,我们可以有一个警惕:当父母用罪恶感勒索你;甚至当他的我执很够强的时候,连他身边的什么叔叔伯伯阿姨都会来帮腔说『你妈妈是爱你才这样说的呀』的时候,就是这群人联合起来,要消灭你的心中之神的时候。
所以,父母说是因为爱你的时候,你至少要知道:大魔王来了。他们一定要你做的事情,通常就是你的心中之神不要你做的事情。你的灵魂要往这个方向,他就偏要逼你往那个方向走。尤其是打着『爱的名义』的时候,特别可怕恶劣;脑波都是解离的波长。所以父母『自称是为了你好』之爱,是能不领情就不要领情。因为那种能量是很有毒的。
如果父母的我执量勾搭,他就会无论如何都要用罪恶感来消灭你的心中之神,而且,是在你很小很小的时候,就在你心里先种下这个设定。一旦在你里面种下这个设定,以后只要他一勒索你,你就乖乖就范了。他会用『罪恶感』这我执把你拴得牢牢的,让你不能够再照心中之神的呼唤去走。
大部分父母的功能,就是消灭你的灵魂胡话。然而,你就得想办法再这么大的强敌之下,还能够找到你的灵魂呼唤。《庄子》的人生游戏,大概就是这样的一个游戏啦。
(修田说:有时候跟父母的互动就非常诡异,一般情况是父母先给小孩灌输,你应该这样,你应该那样,你不这样就对不起我,不那样也对不起我,用各种手段去控制小孩满足自已的安全感,让自己心安。然后还要说是为小孩好,刚开始这种效果是自己舒服了,但是等小孩长大以后,这种互动模式带来的反噬也就更加明显,因为,小孩会这样讲,都是你让我这样做的,我才做成这个样子,那也不能怪我啊,要怪就怪你当初为什么要让我这样做,还有就会用同样的招数去对付父母,比如,我们班的某某同学他都能去美国读书,我为什么不能去,我考不好都是因为你们给的生活费不够,都是因为你们的无能,我才不能像别的同学一样去出国读书。我现在落得如此下场,都是你们害的,都是你们的错,我没有错。他会把所有的招数拿出来对付父母,父母会觉得天哪,我辛辛苦苦怎么养出这样的孩子,真是吃人的小孩。这是一个因果关系,你前面浇水施肥有问题,后面就不会结出什么好果子,这是必然的。)
当人有罪恶感之后,就会变成像亚当夏娃一样,吃了是非之果,有很多自责,然后Lowself-esteem,自我感觉超级不良好。自我感觉不良好,加上罪恶感,这是很痛苦的。所以,当一个人自责得很厉害的时候,这个人就会觉得:『我这个人好烂,我这个人好差!』
也就是说,自责,来自于我执捏造出来的道德标准。
比如说,如果你的我执内遭出来的道德标准是『人不可以好色』,当你动色心的时候,就会觉得:『啊!我怎么能沉沦色欲,我简直跟畜生一样!』你会觉得自己好丢脸,好羞耻,觉得自己很烂。如果你的我执捏造出来的标准是『人应该要研究所毕业』,而你只有高中学历,你就会好自卑……
你知道人在自责、觉得自己罪大恶极的时候,心是很痛苦的——我执在熊熊燃烧的时候,心中之神就会相对应地给你同比例大的痛苦——当你内心有那么大的痛苦的时候,你就会想要逃离这个痛苦的地狱。可是,你的心、你的自我,已经是强大的我执做的了;于是,自责、自卑到极点的人,他的逃离方法就会产生一个分裂:躁郁倾向。
所以我说,躁郁症患者,不是身体的疾病,而是心理结构的问题。当一个人很容易觉得『我这样不对,我这样不好,我这种人怎么配活在天地间?不如死了算了!』当他有这个非常忧郁、自责型的自我时,他的自我会想要挣扎,这种挣扎,我们称之为『代偿反应』。
这个想要挣扎的自我,它会渴望一种与现状相反的感觉,比方说:觉得『自己丑死了、没人会喜欢我』的那种人,他会想要感觉自己是美丽的、被喜欢的。觉得自己有罪的人,会想要感觉自己是个圣人……所有你自责的东西,我执会以为:『得到相反的另一半,就可以解除我的痛苦。』
于是,这个人就会开始捏造一个神圣、伟大的自我,来抗衡(代偿:compensate)那自卑、自责、有罪的自我。
如果用佛教的义理来讲,就像隋朝天台智者大师说:『其实人修佛的发心是很可笑的,你修佛是因为你想要高人一等、赢过别人,你发的就是阿修罗的斗争之心,你修出来就是阿修罗。』——他所创造的『更好的自己』,本质上是罪恶感和羞耻心的念波做的,所以,依然是我执。
现状有很多人都在追求心灵的东西,但如果你是因为自我感觉很不良好,你想要进步、改善自己,那你就完了。你的出发点是因为你讨厌现在的自己,你用完美的负能量,去向上追求心灵的光明。
这种代偿反应,又有好几个版本的变化形态——
『慮嘆變執』的『嘆』是一個什麽樣的東西?當一個人道德標準極嚴苛,覺得『人不可好色、人不可以不孝順、人不可以不怎麽樣……』等等時,『嘆』就開始蠢蠢欲動了。練道家的人,到最後其實都是沒什麽道德標準的人。比如說一個真的在某件事情上面做得非常好的達人——其實任何一個達人,都是有意識製造出來的自閉症患者——如果他是一個拉麵達人的話,一心一意衹想把面做好,他不會有那麽多時間去疼愛老婆小孩的。如果你這個人道德觀很重,老婆也要愛,小孩也要愛,可能就沒辦法變成達人。
這衹是取捨的程度問題,并沒有絕對的對錯。不過,有的人會覺得『我不夠疼愛我的孩子,我這個做媽的怎麽這個樣子!』而很有罪惡感。但問題是,有多少小孩喜歡你管?説不定你不理他,他才開心。這是你搞錯了,所以你覺得你有罪。
2014年我病得很可怕的時候,我媽媽就被她的罪惡感打垮了。她一直覺得:『我小孩病的時候,我還這樣精神崩壞,不照顧他,我真是太糟糕了……』,直到今天她還沒有走出來。但是我那時候心裏一直覺得“『哎呦,謝天謝地!幸好她崩潰了,我要是被她照顧,準會死得更慘!』她都不曉得,我是如何地感激她不照顧我。
都是我們搞錯了,才會自責成那個樣子。
『嘆』這個字的代表性説法是:當一個人嚴重自責的時候,他會想要飾演一個偉大的自己來平衡;但是,他要怎麽才能感受到『我是一個偉大的人』?比如說,這個很會自責的人,一點點別人的指責就讓他心驚肉跳,覺得:『我是不是又做錯了?』這種心情下,人的代償,就會去看很多心靈方面的書籍、讀佛經啊什麽的,瞭解一下什麽叫作慈悲、叫境界……然後有一天,你在看電視,看到一個不太美好的社會案件時,你就嘆一口氣說:『唉……!可憐芸芸衆生,不知修行!』啊!自我感覺超良好的!
到了『嘆』這個字的人,雖然這種人的起點是『自我感覺不良好』,但他代償出來的虛假的自我一旦練成了,他反而是自我感覺十分之良好——看誰都可以找到藐視對方的點,每天多多看人缺點,覺得自己高高在上的,十分之舒服——本來,我執起作用,無論是辯論衝動、還是起情緒,對我們而言,都是『不舒服』的。但是這個人,他現在反而是舒服的很了;他的我執,可以說是相當快樂了。
而且,他沒『感嘆、評論』一次,拿掌影無數的九陰催心掌(老子滅別人用的『將欲弱之,必固強之,先欲廢之,必固與之』等毒招;總的來講,把對方的自我捧肥大了,他的心力就『喜傷心』而懷掉了),就像重炮轟城那樣地,把他的心中之神又打掉一大塊。
(修田说:人的羞耻感和愧疚感,自责,这些想法累积太多的时候,就会从量变达到质变的效果,那怎么质变呢,比如我现在非常自责,觉得这也是我的错,那也是我的错,所有的错都是我的错,就不去看事实到底是怎样。累积到一定程度,人肯定会撑不住嘛,就开始寻求解脱,那这时候有一个朋友告诉我说,你不必太自责,你只要做好事存好心,做好人,大家就会喜欢你。这时候,诶,我找到了一个出口,然后我就各种做好人,一定要做好人,发现别人不做好人的时候,就会发出:【哎,你这个人,真是悲哀啊。。做人不可以这样子,要做好人,才有出路。】类似的感慨,其实是我自己很痛苦,自己找一个出口给自己解压,结果我根本没有能力感觉到别人的心态很好,却用自己这种能量残障的角度去嘲笑别人。有一种吃不到葡萄说葡萄酸,类似,身无分文的穷光蛋,看到有钱人不吃馒头,还说,你怕是吃不起馒头吧。。的感慨。他根本想不到人家可以吃肉,为什么要跟你抢馒头吃。)