如何判断一段婚姻要不要继续？如何应对吹毛求疵的老公？

01

我和老公12年相识，那时我刚毕业，我们就在一起了，16年意外怀孕结婚，我是远嫁。现在小孩五岁了，老公总是在说我这不好，那也不好，这段婚姻让我觉得自己特别的糟糕，特别差劲。

可是我又害怕自己离开了老公什么都没有了。我该怎么办？

许川老师回答：

首先你必须知道一件事，就是老公说你不好，不代表你真的就很糟，你之所以觉得自己特别差劲，是因为你老公总在贬低你、挑剔你、否认你的价值。

你长期以老公对你的评价去衡量自己的价值，你就会觉得自己特别差劲。

从你的描述中看，你俩的关系属于权力取向型，你老公处在权力位上，而你处在依附从属的位置，你俩本身就不平等。

而且你老公具有控制型男人的特征，他对你缺乏基本的尊重，他会通过贬低你的方式去获得对你的控制。

比如，你说你害怕自己离开他什么都没有了，你这个结论是从哪里得出来的？

我敢肯定你老公平时总跟你说类似这样的话，“你太糟糕了，简直一无是处，也就我会要你”，“你看看你，什么都干不好，离开我你根本活不下去。”你听了太多这样的话，你信了。

你说你是远嫁，那么如果我没说错的话，你身边没有属于你自己的社会支持系统，也就是说，你没有“娘家人”，除了你老公和你老公的亲朋好友，没有人是你这边的。

没有人在你身边给你足够多的客观公正的评价，没有人帮你纠正那些不公正的评价，你获得评价的来源只有你老公，以及向着你老公的那些人。

如果你频繁收到负面评价，你没有足够的证据和能量去抵御不断被否定的挫败感，久而久之你就会产生自我怀疑，甚至完全相信那些负面评价，开始自我否定。

我建议你从现在开始，同时从两个方面入手，去扭转自己的处境。

第一个方面，打消对自己的负面评价。

我不知道你现在有没有工作，如果没有，一定要先找一份工作，不求赚多少钱，主要是你需要接触一个新的评价体系。

你需要通过在工作中创造价值，获得领导和同事的积极正面的评价，这样可以有效帮你树立起自我认同感、自我价值感，外界的评价可以帮你佐证——你不是糟糕的，你绝不像你老公形容的那么差劲。

与此同时，你也需要进行自我心理暗示。

你可以拿一张纸，罗列出自己的优点，想不起来的话，联系一下你之前的同学朋友亲戚，让他们说几个你的优点，比如坚强、善良、有耐心等等。

每天对着镜子告诉自己：我很好，我是一个值得被爱的人，我不允许别人贬低我，我有很多很好的特质，走到哪都会有人认可我！

第二个方面，面对老公的挑剔和否定时，保持淡定，不去和他理论分辩，也不要和他解释你为什么这么做，因为你的解释和分辩在他听来是你在开脱责任，这会让他没完没了。

比如你把菜炒咸了，老公开始挑毛病，你不要说“哎呀是我没掌握好”，这会让老公继续指责你，怨你这么简单的事都做不好。

你就直接告诉老公，“是呀，的确是咸了，我下回注意”，这种“不解释不分辩”的回应方式，既算不上认输，又能帮你掌控住局面，终结这个话题，让老公停止指责你。

可能你会觉得很难保持这样的淡定，那是因为当老公开始挑你毛病、否定你时，你会产生强烈的负面情绪，你潜意识里的想法是“糟了，我又做错了事，我讨厌老公指责我，但我更讨厌自己居然在忍受他”。

这种想法实际上是你对自己的攻击，你的坏情绪来源于自我攻击，所以你很难控制情绪，很难保持淡定。

但如果你在面对老公的指责时，尝试跳出当前的思维，转念想想你在工作中的情况，领导对你的肯定和赏识，同事对你的友好和认可，你会停止自我否定，你会停止攻击自己，你会发现你的情绪很容易就平复下来了。

如果你做到我说的这两个方面，你的痛苦会减轻很多，因为你不会再像以前一样容易受到老公的评价的影响，你的转变也会带动老公对你产生态度上的变化。

接下来，你再在日常的互动中逐步给老公立规矩，告诉他你不接受他的哪些言行，你希望他以什么方式对待你。

到时候要是你老公不配合你好好经营平等的互相尊重的婚姻关系，你也不怕离开他了，因为你不再自我否定，不再认为自己离开他就什么都没有了。

02

当初连婚戒都没有就嫁给了我老公，我们磕磕跘跘走过十五年，虽然没有发生原则性问题，但吵过，闹过，也想过分开，无法沟通的婚姻让生活满地鸡毛。

在他第二次因为吵架直接离家不归，对小孩不闻不问后，我崩溃了，失眠好多个日夜，想心平静气谈离婚，老公同意，却不主动配合。

我不愿将自己的脆弱展示给家人，又无法面对心中的痛苦，我终究不是自己以为的那么勇敢和无畏！婚姻到这个地步，我该彻底放手吗？

许川老师回答：

你的描述中有两个关键点。

1，你当初连婚戒都没有就嫁给你老公，说明你们曾相爱，你们的婚姻有感情基础，只是你们一直没有磨合出有效的沟通方式；

2，你老公同意离婚但不主动配合，说明他不想离，你说你还在痛苦挣扎，说明你也不想离。

真正死掉的婚姻，夫妻俩是没有波澜没有挣扎的，而你俩还在纠缠，说明对彼此还有依附需求。

综合这两点，我认为你们的婚姻还可以抢救一下。

你俩的问题显然出现在沟通上，虽然你没有举例细节，但是从你的描述中，我看到了“吵”“闹”“离家不归”这些字眼，这是一方强行沟通，一方躲避冲突的模式，如果还原你和老公的互动，大致会是这样一个循环：

遇到问题→你质问追责→你老公回避、后撤、冷漠→你丧失对关系的确定感和安全感，不断试图重获联结。

于是不断用追问、强行沟通等方式发出抗议信号→导致你老公更加回避，甚至躲出去离家出走。

在界定夫妻之间的冲突事件中，有一种消极的互动模式叫做“魔鬼式对话”，从我上面说的这个循环来看，你和老公的互动，正是魔鬼式沟通中的“抗议之舞”。

你现在想象一场追逐，怎么能让那个逃跑的人停下来呢？当然是先让那个追逐的人停下来，你想要和老公完成一次有效沟通，尽量尝试不强行开启沟通。

就拿眼前这次离婚事件来说，你可以先尝试向老公表达出自己内心真实的想法。

你可以说，

“老公，我并不想离婚，我提离婚只是因为我不知道该怎么修复咱俩的感情，我很绝望。

如果你也有很多苦衷，我愿意去了解你的想法和感受，这样咱俩能一起商量以后各自怎么调整，能让咱俩的感情往好的方向走。”

当老公知道你的感受和愿望，知道你愿意尝试理解他，知道你愿意重建沟通模式，他会停止逃避。

当然，这可能需要时间，不过，你至少朝正确的方向迈出了修复感情的第一步。

但如果你继续表达想要放弃婚姻的想法，继续抗议之舞的互动模式，你们沟通的桥梁就是断的，撑不了多久你就会崩溃放弃，你老公也会觉得离婚可能是唯一选择。