芳芳：妈妈的爱，胖胖的我
妈妈的爱，胖胖的我
作者/芳芳
我妈一直说我胖，说的我心里很不舒服，却总是无言以对，第一她都是为我好，第二她说的都很事实。
12岁以前，面对一个个黑瘦黑瘦的小伙伴们，我那稍微微胖的身材，白净的大圆脸略微显得格格不入，于是他们给我起了一个外号“猪猪妹”。这个雅号我不在乎，对我的伤害也几乎没有，因为我觉得他们隐约对我有嫉妒的成分，谁让你妈是农民，而我妈在化肥厂呢？谁让我妈亲我呢？当他们还在纠结于怎么搬个凳子，去悬空的篮子里偷吃馍的时候，我已经悠闲着听着收音机，拿着那种带盖子的陶瓷茶杯喝着糖水了；当大男人还在纠结着要不要买一个五分钱的兔头，喝二两小酒的时候，我已经可以拿着七毛钱满是肉的兔子腿在啃了；当他们一家人兴高采烈和面炸油条准备过节的时候，我已经一个人拿着菜刀可以很熟练切开一瓶罐头了......
当时我妈每个月的工资不到一百，肉一块五一斤，油条一条一毛，水果稍微贵一点儿，一块二一斤桃子，一块钱仨桔子，就这样她每个月的工资都转换成了我丰富的营养，供养我茁壮的成长着。当然，还是略带一点遗憾的，比如我妈找了一个不太用的小柜子，做了满满一柜子变蛋，我打卡似的一天一个的记录着我每天的生活，后来，我妈说我脑子笨，就是吃变蛋，石灰把我的脑子烧坏了。
从12岁那年，好像这样好日子就突然戛然而止了，那年我家里突然增加了两口人，我妹妹生下来被寄养在姑姑家，姑姑家给有了小孩子把她送过来了，那时又生了一个弟弟，说实话，我真的很不习惯，还没等我习惯，身边的亲戚就给我扣上一个帽子：“自私自利，吃独食儿。”
14岁时，化肥厂下岗了，那时下岗是后来的专用术语，当时称为“没活儿干”。我就觉得没吃饱过，而且当时的年龄食量也突然见涨，好像东西怎么也不够吃，家里的经济形势的不好、突然增加的两口人，已经捉襟见紧的家里真的还不如农民，至少农民还有地，饿不着。我印象最深的是，过节时吃饺子，这边饭碗没有端在手里，我妈的话就在身后响起：“吃了这一碗就没了！”。很多年后我儿子三岁，有次家里吃饺子，我在单位说：“今天不太饿，我今天就吃两碗，真不行吃三碗。”同事就很诧异，这是不太饿的吃法儿？
我16岁时，青春期胖，我妈就开始关注我的饮食，打她不舍得，更多是语言上的劝解：“妞啊，咱别吃了中不中？咱们少吃点行不？”，劝解无效，后来直接带着焦躁与嫌弃：“别吃了，体育都不及格，跑不动还不是因为吃的胖？”我不吭声了，因为她说得都对，也都是事实：我初中时体育测试真的从来没及格过。不过，我会偷偷泡方便面吃，在用牙齿咬碎一根火腿肠，在汤里，配合着吃感觉很幸福。
不过，“胖”如同烙印般随着时光雕刻在我的身上。我妈为了解决我这个“胖”，她的种种方法也开始轮番着来了。
有时一家人看电视，她不不忘记激励我：“你看韩红胖不？可人家唱歌好，你会唱吗？”我跟韩红一样胖，但是我真不会唱歌，于是我沉默了。
家里开了个小冰糕厂，有人来批发雪糕，我妈给人家聊天的最重要内容之一：“哎呀，你看县上的活动看了吗？那小姑娘跳舞真好看，可不，都是瘦溜溜的，没一个蹦不动。”我还是不吭声。
无数次的暗示、点拨我是不吭声的。因为好像她说的都是事实，好像说的很有道理，但是我还是顽强的胖着。
总之，我觉得我在我妈眼里：胖，懒，馋，丑，一无是处。
终于工作了，我还是微胖的，我妈开始关注起来我的婚姻，当然，有时是两人一唱一和如演着双簧般表演给我看：
“你看谁谁？信用社工作，为啥嫁人嫁个农民？”
“为啥？还不是胖的走不动，好工作谁找她啊？”
或者以教育妹妹的方式呈现：
“你可不能跟你姐一样，吃的走不动，人家笑话咱。”
......
我无言以对，因为所有人说的都对，大环境下，好像瘦瘦的女孩子都受欢迎，于是我依旧选择了沉默。
我有个女同事也是微胖的，后来，我也和别人“好心”的劝她减肥，现在想想，真的是“好意”吗？
后来，总是见我不吭声，于是我妈直接循循善诱我，“这个胖人真不行，为啥你工作的部门离县城那么远，还不是因为咱们吃的胖，离家里近的部门，那是哪个不是瘦溜溜的？不影响单位形象。”
“给你介绍对象，知道人家一说就不行，为啥？还不是因为咱吃的胖？”
“你表姑已经打听你了，问你有没有对象？她还问你是不是还那么胖？你还一直吃吃吃？你是不是傻？”
“你说，你咋恁胖，就嫁不出去我看你怎么办？成老闺女算了，到时让你弟给你修个闺女儿坟。”
我妈带着很铁不成刚，带着无可奈何，带着愤恨。而我选择沉默。
我还那样顽强的胖胖的。只是，我很愧疚，我觉得我对不起我妈，对不起这个世界，更觉得我配上任何人。
我对找对象是排斥的，我不配任何人喜欢。
终于有对象了，去我家里，我妈就干脆麻利：“俺妞吃的胖，你如果因为俺吃的胖，不要俺妞，我可不行你。”
总之，我就是那样自卑，就是因为我“胖”，胖是可耻的，不配得。
结婚前，我是逮着机会往我对象家跑，我妈就说我：“你咋恁脸皮厚，没结婚往人家家里跑的恁勤快？”为啥呢？因为第一次去他家里，他把第一个鸡腿撕下给我了，我被看见了，感觉终于我可以不被挑缺点了。
我跟我对象结婚了，我爱人收拾家里，总是从褥子下，柜子里，找出很多的小食品的袋子，他就很好奇：“你吃就吃吧，吃了就把袋子扔垃圾桶里就行，为啥要藏起来呢？”是啊？我为啥藏起来呢？因为我心里的潜意识觉得，吃东西是见不得人的，很羞愧很丢脸的。
总之，关于我的“胖”，我妈的担心就没停过：
“你可不能再胖了啊，你看要是因为你胖，男人都不要你，你看你咋办？看电视就是俩人离婚，为啥，就是因为女的太胖。”
“胖不好，你看现在三十多不会动的有多少人？”
......
我真的还是胖胖的，一直都是。尤其我今年比去年还胖，我同事发现了，我也发现了，我妈更发现了。
上周我带女儿去看她，她一眼就发现了，比如我往沙发上一坐显而易见的救生圈，比如我那光滑饱满的脸，她忍了忍，没说，第二天，终于电话打来了：
“你是不是又胖了？”
我笑而不答。
“你看你腰里的肉，成游泳圈了，知道吗？昨天你一走，你小学同学从咱们家门口过，他就是因为吃的胖中风了，你就别不注意啊！”
我仍笑而不答。
“人家女儿上初中，你的妞才四岁，你就别不注意；你偏瘫了咋办？我跟你说，没个好身体，早早的不会动了，我看你咋办？你们一家人的时光咋过？”
“说，你有150没有？你妈我都六十多了，才110斤，我过来年胖了四斤，一个月就掉了下来，你就不能用个皮带勒勒肚子，吃个半饱？你说，你说，你能不能瘦一点？”
......
我笑着答应，因为我妈给我说的，都对，也都很有道理，而且好像她说的都是事实。
不过第二天，晚餐从来不吃我，吃了一个馒头，一碗汤，第三天，晚餐干掉了一大盆米线，我学过养生，学过中医，我知道吃晚饭不好，但是我压根儿控制不住自己，觉得吃饱了才有力量。慢慢我平静了下来，我也开始了观察，比我胖的人很多，而且年龄比我大，但是没有中风偏瘫，所以偏瘫和肥胖有关系，但是关系不是那么大，我稍微感觉好了一点点。
但是随之我的《德道经》丢了，我跟疯了一样去寻找，周日早上七点冒着雨去单位找，可就是怎么也找不到，一种很难受的感觉，一种很窒息的感觉。
我马上让自己静下来，内观察觉：我难受是因为我的边界感被侵犯，我的安全感被完全打破，我内心的无力感让我沉闷。我怎么反驳呢？因为她讲的都是实话啊，因为她是对我好啊，可为什么面对母亲的老生常谈、苦口婆心的劝导，我仍然顽强的“胖着”呢？
一个不学习的孩子，父母苦口婆心的劝导：“你咋不好好学习呢？你怎么那么贪玩儿呢？”那么这个孩子肯定学习不好。
一个粗枝大叶的人，家人用心良苦的劝导：“你怎么不知道再认真一点呢？再认真一点呢？”那么这个人仍然马虎。
一个彻夜不归的老公，他的爱人痛心疾首:“你咋不早点回家？你怎么可以鬼混。”那么这个老公肯定出轨。
因为，你们用你们“善意”、还有“事实”一次又一次重复的增加他们的羞愧感，提醒他们不值得，孩子不配学习好，不配认真，老公不配称职......
两天后，我给我妈发微信：妈，我的胖是为了保护我，每个人胖都有原因的。
妈，我每天5点起床锻炼身体，晚上不吃饭，还是胖，这跟体质有关，我都接受你为啥不接受呢？
妈，已经很努力的活在每天了，我还很健康，还有比这个更重要吗？
妈，如果您真的担心，就请每天祝福我，因为每个父母的话都是咒语，你说我胖，我真胖给你看了那么多年了，你让我越来越好，余生，我就会真的越来越好。
妈，你是不是又说我是“胡扯八道”了？如果是，那至少以后不能说我胖了，因为我真的难受，很难受。
妈，你总说我都不去看你，因为在我内心深处，我都不配去见你。
妈，我的人生，我有能力过好妈，我是我自己。
后记：肥胖，中医角度就是湿气重，脾胃不和，垃圾代谢不了；西方心理学是内心缺乏安全感的表现。如果你的家人，身边的朋友，有这样那样的缺点，比如肥胖、爱生气、高血压、生活习惯你不接受，在没有影响你的情况下，就把对他们的责备，转换成一种祝福！
任何人都没有任何资格去评判我妈，包括我，因为那是她认为处理问题的最好一种方式，写这篇文章的意义在于我想让我自己更好，我身边的人更好。
因为，一切的一切都会越来越好！
（于2021年5月17日）