倾听，是良好关系的一剂良药
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来访者A女士（因文章需要，情节虚构）
A女士家庭主妇，北京人，本科学历，今年36岁，育有一女7岁，因为夫妻关系不良来心理门诊求治。
下面是我与A女士的一段对话：
心理医生：您好，您可以具体说说目前夫妻关系的具体情况或者问题。
A女士：我觉得我从孩子一出生到现在为家庭当牛做马付出很多，但是我老公从来不关心我和孩子。
心理医生：您的意思是从孩子一出生到现在您一直在家，做家庭主妇对吗？
（剧照)
A女士：是啊，我每天一睁眼就开始为孩子和他做早餐…….忙到晚上11点多才能躺在床上。
简直就没有一点自己休息的时间和空间。
心理医生：您每天为家里的大小事务忙碌，确实很难有自己的时间和空间，的确不容易。
A女士：嗯嗯，您说的对。
可是我老公觉得我一直没有工作，他养着我，我应该很知足很幸福，我觉得他一点都不能理解我，而且也不会关心我和孩子。
心理医生：嗯，您觉得您先生没有理解到您为家庭的付出和您的辛苦，您觉得他不会关心您和孩子。
A女士：对，他不会关心人，每天回家我想跟他说说家里的事，孩子的事，他都嫌我啰嗦，嫌我烦，不想听。
心理医生：能感受到您很渴望您的先生能够倾听您。
A女士：您说的对，其实我在家干活累，这些都不算什么，但是最让我寒心的是我老公都不愿意听我说话，这让我很难受。
······
A女士的故事我相信在我们生活中很常见，是很多家庭的真实写照。一位作家曾经说过：上帝平均每天给女人6000句话，而只给男人2000句。
在一天的工作中，男人们都用了2000句，回到家已经无话可说，但是家里的女人还有6000句要说，但是却苦于没有人愿意倾听。
对于女人来说表达就是疗愈，倾听良好是共情的开始。
当言语和感受无法正常表达，没有得到共情式倾听时，不良情绪就产生了，夫妻关系也随之出现问题。
正如古希腊哲学家苏格拉底说：“上帝赐人两耳两目，但只有一口，欲使其多闻多见而少言。”
（图片来源于网络)
你是哪种“倾听者”？
智者：认真的倾听对方的内容，并进行内容的思考和总结，给对方正确的反馈，并给出一些明智的看法和建议。
乐观者：认真的倾听对方的内容，总是提到其中好的一面。
乌鸦嘴：在倾听时，对于任何情况都会做出警惕、担忧的表情或者反应，指出令人担忧的情况。
刨根问底者：还没有了解一个人感受和想法如何时，就提出很多问题和需要澄清的情况。
总是说自己的人：当别人说出一点自己的问题时，就把话题引到自己身上，总是把自己的情况变成交谈的重心。
心理学家卡尔罗杰斯在他的经典著作《个人形成论》中曾建议，可以用一个类似的策略来检测你的倾听技术。
(罗杰斯，图片来源于网络)
“当你和亲人、朋友或他人发生争执的时候，先把争执暂停一下，用下面的规则来做个实验：每个人在表述自己的见解之前，都要先准确地重述一遍前一个人的想法和感受，而且要让那个人满意。你很快就会发现这意味着什么。
这意味着，在表达自己的观点之前，你需要去真正理解别人的思路框架一一要能很好地理解他的想法和感受，才有资格评论。听起来很简单，不是吗？但是尝试后就会发现，这会是你所试过的最有难度的事情之一。
不管怎样，一旦你能看到别人的观点，你自己的观点就能被极大地修正。你还会发现讨论中的情绪没有了，观点上的差异也减少了，而剩下的就是那些合理的、可以理解的部分了。”
训练倾听技巧的小游戏
在人际关系中，你真的是一个会倾听的人吗？
①不妨来做个小测试：
当你的朋友跟你说了一个很糟糕或者很可怕的消息时，你可以做到在回应之前等3秒吗？听起来好像时间很短，但事实上如果你第一次试着做，3秒就好像永恒那么久。
②团体游戏：聆听三角
1、三人一组。分别是讲者、听者和观察者。
2、讲者选择一个题目，例如：“我不开心的一件事”、“我高兴的一件事”，表达3分钟。
3、听者不可发问、回应、写笔记，但之后必须简要复述讲者说过的话。
4、观察者在旁边安静聆听，若发觉听者复述错漏，可更正或补充。
5、三人轮流调换角色，重复第2、3、4步骤。
6、小组讨论。
③思考以下几个问题
1、你能集中精力聆听别人说话吗？
2、一面聆听，一面组织和记忆内容，你觉得困难吗？
3、除了聆听对方说话，你有没有留意他/她的神情、语调、动作？
4、当你表达时，是否觉得别人很难了解你的意思？别人在重述你的话语时，是否表达得更精简？
共情式倾听
共情式倾听是指我们在与对方沟通时对对方的谈话内容和对方谈话时的情感进行恰当及时地反馈聆听。
在共情式倾听的时候，我们要尽力理解对方的内心感受或是她/他话中的含义，然后把自己的理解进行编码再反馈给对方，让她/他证实。
我们送出的不是自己的信息（如评判、意见、忠告、逻辑分析或询问等），我们送出去的是对对方信息的理解——不折不扣的理解。
共情式倾听能把我们带入一个可以相互理解的亲近空间，在那里可以合情合理地进行想法和感受的互动，我们可以更深入地理解我们自己以及我们与他人的关系。
（图片来源于网络）
当然，要真正做到共情式倾听，是很难的。
所以，我们可以时不时问一下他人：“你觉得我在听你说话吗？你觉得我听到了你想说的话吗？”或者说：“如果我理解错了，你要纠正我哦，但我觉得你是想说......”、“你给我的感觉是......不过这些只是我的感觉......”用这样的话发出邀请，让对方在共情式倾听中给我们一些帮助。
当这样做的时候，共情式倾听能把我们带入一个可以相互理解的亲近空间，在那里可以合情合理地进行想法和感受的互动，我们可以更深入地理解我们自己以及我们和他人的关系。
写在最后的话：
倾听是良好关系的一剂良药，当我们带着真诚去倾听与理解另一个人，这就是对于她/他最大的精神支持和安慰。
良好的倾听让我们彼此内心之间有了更深的情感联结，有一种同在的感觉，而这种共同经历的悲伤和无助，会成为我们生命中最伟大的滋养时刻！