分手放不下，是我有问题吗？
WeGo团队原创
前阵子花花老师分享了一篇文章，聊起挽回过程中的「赌徒心理」体现（详见《你的挽回方法没有用，为什么还要坚持？》）。
今天我想延伸一下，从另一个角度聊聊“分手后放不下”这件事。
有些人你知道自己留不住，有些感情你很清楚付出收不到回报，有些关系你早已决心放弃。
为什么理性上不停警告你要止损，感情上还是无法忍住继续投入？
分手后放不下一段感情是人之常情，真的不怪你，我们的心理机制就是这么设置好的一套程序，在反抗自我本能之前，你首先要明白这套心理机制是如何运行的。
给你带来巨大影响的分别有两点：损失厌恶心理和自我辩解偏向。
生活中，你一定遇到过类似情况。
去看电影，开场半小时完全看不进去，简直是不知所云，打算起身离开之前，想想电影票的钱，想想已经看了半小时，路上花费的时间，还有出门前化好的妆。算了，继续看完吧。
跟团游到了自费景点，你毫无兴趣，可是想想花了那么多时间过来，来都来了，还是乖乖买票入场。
寒风中等公交，平日15分钟的班次，今天超过40分钟了都没出现。你想打车，想想都等了那么久了，还是再等会吧，坚持一下。
在这些场景中，是什么影响着我们的选择？
是心情、喜好还是原则？
都不是，其实不过是损失厌恶心理，是那些已经投入了收不回来的沉没成本。
人们对损失的痛苦要远远大于收益的快乐。比如说，丢失一百块带来的痛苦，要远远大于捡到一百块的快乐。
这是丹尼尔·卡尼曼的展望理论所归纳的重要特征，其指出「同样的效用，人们对损失更敏感」。
为了避免损失，人们的第一反应不是及时止损，而是为了不让前面的投入白费，继续追加更多的投资。
去尝鲜附近刚开的新餐馆，上菜后发现非常难吃，大失所望的同时，不少人的还是忍不住多吃几口，原因是已经花了钱，不吃浪费。很少人会及时想到，继续吃完不仅是花了钱，还遭了罪，可能会吃坏肚子，坏了一天的好心情。
这是人们不理智的一面，我们的决策并不总是理性的。
感情的事也是同样的道理，当你发现伴侣出轨后，很多人放不下想要挽回。
虽然挽回往往是有方法的，而且很多人是真的因为感情割舍不下。
但这里我们不妨先把这两件事放到一边，认真想想你为什么想要挽回。
是因为有爱，还是因为不舍？
听起来相似的理由，其实是有着本质区别的：一个面向未来，一个停留在过去。
就算两者皆有，比例也会不同。思考这个问题，更加理性地去做出决策，为了避免更大的损失。
自我辩解偏向属于心理防御机制的一种，类似于护犊行为——我的观点是属于我的，所以我偏爱。
通常人们认为我们的信念和行为是一致的，心里怎么想，就会采取怎样的行动。
这是我们的误解，人们的信念和行为，并非总是能保持一致。
当信念和行为发生冲突的时候，这种现象我们称为「认知失调」。
例如，你决心分手，但还是忍不住主动联系。
认知失调的结果是我们会为行为做自我辩解，因为人的心理是无法接受这种冲突的，所以就需要为冲突找到理由。比如说“其实他也不错，对我很好，失去他我不可能找到更好的了。”
为什么有时候人们遭到伴侣出轨的背叛，却反而在自己身上找原因，即使突破底线了都不惜为合理化对方的行为，为ta做辩护？
因为长时间的亲密关系，我已经把ta内化成自己的一部分了，与其说是在为ta辩护，不如说，我是为了自己。
要是不这么做，我会承受不了现实的打击。还有额外的好处是，一旦我辩护了，就能为继续投入付出找到了理由。
自我辩解偏向让人们掩耳盗铃般拒绝承认真相，否认已经发生的负面结果，即使错了也绝不回头。
那么在感情中，要是真的到了必须止损的地步，却遭遇到“分手后放不下”的魔咒，我们该怎么办？
首先是保持清醒，冷静地认识到沉没成本对我们的心理影响无处不在，在做出任何决策，甚至是在执行每一个动作之前，都先想清楚：
我真正想要的是什么。
促使我行动的动机是什么。
这么做是否能达到我想要的结果。
我们应该多关注自身行为背后的动机，把目光放在未来，而不是紧紧抱着过去不放。
如果你真的还爱那个人，想要挽回，那就尽快去想办法；可是如果你的挽回仅仅是因为在那个人身上投入了太多，那么这就不是一个合理的动机。
最后，如果你得出的结论是止损，必须放下，一定要强迫自己分手。
可供参考的建议是，反过来利用损失厌恶心理，增加你回头的成本。
例如删掉联系方式，换一份工作，甚至是换个城市重新开始。
就像是破釜沉舟一般，当你不断地为“放下”这件事去投入，挽回的成本已经远远高于放弃的成本时，你会发现放手也没那么难。
所以有时候别人问我“放不下怎么办”，我会说“那你去挽回”。
他说“我不敢，我已经害怕再受伤了”。
我会说，“那就对了，去挽回吧。”
然后对方往往就生气了，“诶你这人怎么那么奇怪，我都说不可能了，你这不是诚心耍我吗？”
我说，“没什么放不下的，如果有，那一定是因为你还不够痛。痛了，就自然会缩手。”
这也是一种治愈失恋伤痛的办法，反过来利用损失厌恶，给自己增加放弃的理由。
当然真的这么想并且去挽回以后，学员心态放松了，就是不管成不成功，无所谓，没有那么大压力了，不再瞻前顾后了，挽回成功的人反而变得更多。所以我跟进的案子未必是成功率最高的，但普遍对结果都非常满意，要么成功了，要么失败，但没有留下遗憾。
这就是今天给大家分享的损失厌恶心理和自我辩解偏向，希望大家好好运用，保持清醒，在感情中多加入一些理性的思考，我想这对你们的关系做出决策，以及自我行为控制上会得到很大的进步。
感谢阅读。
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