让你走我的路，你真的敢吗？

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小刺  每日说

如果人们享受在宠爱之中，但同时也得承担失去这种宠爱的恐惧之中。 

想我就去找我->新浪微博：洛小刺

在微博上刷到某位韩国明星去世的遗书

我还挺后知后觉的，本来觉得就是一个韩星因为抑郁自杀了，后来想想一个人得有多绝望多无力才能烧炭看着自己一点一点被吞噬 越想越难过.每个人都不容易啊

当时，反反复复看了好几条有关的微博

每次看到辛苦这个词的时候

想起了自己也曾情绪状态不佳，导致写作表达主题过于毒鸡汤负能量而大幅度在微博和公众号上掉粉，然后困在对自己失望的情绪里，直到某天看到微博一天有史以来最高额掉粉的时候，彻底绷不住在不开灯房间一直平静的落泪

也想起因为生活里一些重要决定而烦恼和坚持一些事到终点煎熬的时候，困在纠结和迷茫的笼子里走不出来。思考到活着有什么意义的终极界限问题

那颗年轻的心啊，始终无法服从世界和社会的规律而执傲的反抗着。

那段，一个人悄声无息却咬着牙使着劲用了所有力气的时光

从他人世角看起来就是全世界都觉得你很好，你已经太多别人没有拥有的东西，过得足够好了，但你就是自己没有感觉到快乐。

你被标签，被别人的眼光所绑架，你不知道如何袒露自己，没办法赤裸裸表达真实的自己，你不知道他们喜欢的是你还是你身上的标签。

你也会劝解自己说：你已经很好了，别太累。也会开导自己：大不了什么都不要了，做一个普普通通的人过普普通通的生活，也没什么不行的，你也会反问自己：为什么不快乐，明明拥有了很多。

可是，那些经历赋予你情绪的积累，负能量和丧阵阵袭来，让你觉得阳光那么刺眼，却没有一点儿缝隙是照在自己想要的地方，所有的积压终有一刻彻底爆发

身边有一些很喜欢那位韩国明星的朋友发着朋友圈说：不敢相信，明明已经过了事业低估为什么要发生这种事，也有人说：如果换了更好的心理医生，会不会不是这样情况。有人说：都和朋友约好明年去看他的演唱会，怎么就这样了呢。也有很多人因此感慨：人活着啊：快乐最重要。

站在我们羡慕眼光里的人永远有我们不知道的苦楚

就像gd写在的那首歌《少年啊》：

人们说他们嫉妒我因为我拥有的太多了

艺人都轻松地生活

只用一天时间试着站在他们的立场

你会明白你所看到的不是全部

我的孤独随时间加深

责任感是我最大的负担

有上坡必有下坡

TED有个演讲《一个抑郁症喜剧演员的自白》

里面这样一段话：“有些人害怕鲨鱼，有些人害怕死亡。但对我来说，我生命中的很大一部分是害怕我自己。我害怕真相，我害怕诚实，我害怕脆弱，真正的抑郁不是当你生命中出了差错的时候悲伤。真正的抑郁是当你生活中的一切都好的时候依然悲伤

说这段话的演讲者已走出抑郁症，我不知道那种抑郁症一步步走出需要多大的力气和勇气，就像我不明白一个人怎么就莫名其妙悄然无息的就陷入了抑郁症

前几天朴树翻唱李叔同的经典《送别》的时候，唱到一半情难自已，泣不成声。他曾说此生若能写出这样的歌那死而无憾。

我看到他梗咽的时候，有点不敢继续把视频看下去，朴树也曾得过抑郁症，因为追求完美，直到九年后回忆，他觉得自己依然没有完全走出

在公众号第一次小火的时候，我想过我不再写了，就这样关号

我怕被期待，我怕因为关注过高而失去身上的锋芒，我甚至想多到有天如果我写的文因为不好而受到抨击的时候，我会不会也陷入抑郁的状况

我心里想：我这么年轻，我又不靠文字吃饭，我为什么要被人评价不好

但是也因为关注人越来越多而拥有很多爱我的力量而想要坚持下去

反而想要被更多人看到，想要给更多看自己文字的人一点力量而一直写下去

直到今天，掉过粉是肯定的，但是我没有受到过差评，也没听到过骂我的声音

但前段时间有个人让我印象深刻，

有天我发了一篇《我选择原谅自己》的文，然后觉得不好删了，我是很少删文，几乎没有删过，那次是真的自己不满意，不适合给读者看，过于负能量