一笔“狗”销，“猪”事顺利。
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小刺 每日说
没能免俗，在朋友圈写了愿望：
希望2019能够活成最理想的佐罗状态，白天是个懒汉，啥都不做，别人有可能还看不上你。然后深夜就是一个侠客。有他的面具、他的剑，他的黑马，他的皮鞭，和专属于他的人生经历。
从昨晚到现在
看着大家写着年终总结和新年的祝福
我着实羡慕
在经过岁月洗礼产生某种对世界和命运的自我片面认识后
我已经没有办法轻轻松松的给自己写下新年计划
也没有能力轻而易举对自己说出幸福快乐健康的话语
贰零壹捌年
生活和命运一点儿都未能伤害到我，但我却因自己的本能无数次受伤
这一年，我失眠了最多的夜，崩溃出最高的频率，身份角色转变最多，主动获取知识量达到脑容量最高峰，进的圈子大一倍，见的人跨领域最广，交通旅程最长，情绪起伏最严重。
在回想起一切，快乐瞬间很多，获得的东西很多
但真正意义的快乐并不多的时候
我写不出总结了
所以，在昨晚24点，朋友圈祝福许愿遍地的时候
我跟朋友说：
我不总结过去，也不许愿未来，我本身就该是快乐，如果非要许愿的话，我希望我以后的快乐不依附依赖于任何。
但谁能想到睡了一觉醒来还是许了佐罗的愿
可能越是成长，越是年龄暗示
我接受失望的能力低于人类的平均水平
内心释怀的能力也没有表面演演快乐那么容易
很容易因为结果导向的人生陷入自我怀疑
哪怕不与他人比较人生，也会因为无意看了两眼别人生活而陷入情绪
真的太不享受了
不享受每个愿望的实现的最后一刻总是那句：尽人事听天命
不享受每个愿望的内容都那么虚无的不可自控只能心底祈福
不享受每个愿望最后哪怕没有实现自己都无所谓的能够忘记
可即便这样
我仍然许下了愿选择爱生活而给了命运伤害或褒奖我的权利
心里还是想抱着一点希望而不想这么早就选择哀莫大于心死
一直以为
在十九岁找到能让我感受到活着的人生意义后
与此同时也以为自己找到了内心与世界平衡的点
但还是想错了，这些年我依然始终在与社会不断的磨合
可社会是不会受伤的，故事也是会有结局的，但我的生活是从来不会结束的
在家缠万贯的老总说出那句：世界最残酷的真相就是你必须学会妥协的时候
我醍醐灌顶，原来这个世界比我厉害的人都在妥协，没有人不妥协
而妥协的定义不是你活成了别人嘴里预测的样子
也不是你在落败于名利世俗的标签
更不是你把坚持的生活换了方向
是我定义错了妥协
妥协是彻彻底底的放弃心中的热爱交给了随波逐流
是你变得不是你自己而人生从此刹不住车了
是你心中没有了对世界的爱，只剩下逆来顺从
谁都知道，每个经历命运的人需要寻找内心和世界的舒适点
而这个我从小就学会技能，长大后我却丢了
在前十七年的学生生涯，我妥协于自己确实只能走学习这条最适合自己的路，但没有放弃我那些大大小小的兴趣和喜欢的生活方向，哪怕买了无数的小说和杂志，偷偷在物理课打了不少的游戏，但我也硬着头皮熬夜做了不少的理综卷子，坚持完成了考到一本的高考底线。
而后来的四年我也妥协接受不喜欢的专业和不那么热爱的大学生活，但我依然业余做了很多主观喜欢的事，也参加了很多大学生竞赛拿了一些奖，四年的实践和学历的履历还算是漂亮的
但当生活过上明面不需要任何的妥协的生活，一切在我完全主观选择自由时
我却发现我的快乐没有以前多了，获得再多的礼物同时偿还的代价也很痛苦
很多时候甚至在因为没有野心欲望不知道怎么努力而陷入没有意义的思考
今年一年
我花了很多的时间
接受自己本能的懒惰，思维的不强，知识量的欠缺，以及命运的渺小
不断跟自己说；你其实不错，但也有不足，你可以打游戏，休息，不要把自己陷入奋斗的绝境里，你要接受你的短板，同时也认可自己的优秀
如果生活的每一刻都活得有意义是很累的
但我也花了很长的时间
培养自己坚持热爱，发挥自己的长板，有意无意多了解世界的千奇百怪
不断跟自己说：眼光放长远一点，不要总是陷入该年龄段的思绪里没有意义的痛苦，你没有那么差，但也得努力更好，接受自己的平凡，因为你也有专属于你的不平凡
太过清醒的人生有时也显得荒唐
而即将到来的新一年
虽然没有多少的心情去祝贺它的到来，已经对日子的心情变得在乎明天，而不关心后天和明天，但是我知道它的到来，也意味着我所有的过去的快乐与不堪都该随风而去，我永远应该保持着跨年的心情期待着每一天
或许未来还有很多风风雨雨，我也猜不到因为哪些事，自己会快乐多少个瞬间，也猜不到自己会奔溃多少次需要多长时间才会够治愈，但我总相信每个年龄都有它独特的魅力，每个时间点的发生一切都是我人生图像的放大后的马赛克标记
最后
祝大家，也祝我自己
2019每一天都有今天跨年时祝福自己的美好心情
有接受失望的能力，也依然有期待的能力
即便知道关关难过，也依然尽力事事如愿
可能会有因为努力而狼狈的姿态，但是那个步履不停的男/女孩
无论也无所谓2019年如何对我们
我们只需要知道自己想要的还有很多
明明此刻窗外还飘着雪花，气温降到最低点
但心里，眼里，脑里，已经幻想到了七月
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往事回首：无题
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