痛并成长着
这个春节我做得最好的一件事情，就是在某个清早起床后，对老头道一声生日快乐，并且煮了两碗长寿面当我们的早餐。
头一天晚上，差不多到两点才睡，这对于不是夜猫子，并且比较贪睡的人来说，是很不寻常的。因为，我们闹翻了。
我想在晚上散步的时候到超市去买第二天的菜，这样，第二天就可以安心睡一个懒觉，并且起床后因为少一件事情，做什么事就多一份从容。我们几乎天天晚上要散步，这只是顺便的事情。
老头却不愿意去超市买菜，说是第二天早上去会买到更加新鲜的菜。我来不及告诉他我这样想的原因，他就一个劲地像作家刘震云在小说《一句顶一万句》中写的那样，把一件事情说成另一件事情，把这个意思说成另一个意思，故意抬起杠来。
在家里，胡搅蛮缠曾经是归我做的事，从什么时候开始不知不觉中轮到他了？结果，菜没有买成，步也没有出去散一圈，我们互不搭理，我度过了大半个失眠的晚上。
这事要是放在过去，我睡不着他也休想安睡，一定会大吵大闹论个是非曲直，直到他困得不行甘拜下风才罢干休。可是，这次我没有，自己看了一场《奇葩说》、发了一个朋友圈、又看了两期《脱口秀》，硬是把满腹的委屈独自消化了。
当我云淡风轻地问候老头生日快乐的时候，觉得这是这个春节，自己处理得最好的一件事情。
这件事情说起来轻松，做起来却很不容易。
记得那天晚上我在洗漱的时候，想起看过的一个段子，说是一对夫妻一吵架，妻子就去刷马桶。丈夫觉得奇怪，事后问妻子为什么这样，妻子说：用你的牙刷刷马桶可以消气。我就把老头的牙刷拿在手上，对着镜子狰狞一笑，把牙刷重重地放进他的漱口杯子里。
我也想，他怎么成了这样一个人？这以后的日子怎么过？要不要找个地方出走，去躲几天，不要面对他，不要看到他？
那天我独自睡书房，不用戴耳机看《奇葩说》。看的那期的辩题是《我是职场新人，老板明显不喜欢我，我要不要辞职》。这一次，五位导师一致支持反方——不要辞职。
导师李诞说不辞职，要敢于表达自己的不满，把老板给的欺负还给老板。这是恃才之言，不知道老板吃不吃这一套。
导师薛兆丰说，工作的价值大于老板喜欢不喜欢，现实中喜欢的人很少，和不喜欢的人合作是必修课，现实中坚持自己的理想主义，坚持到四十岁的真理想主义，都会被现实修理。好的不是不顾现实理想下去，而是被修理之后继续向前。
导师蔡康永说：推而广之，父母不喜欢自己能辞了家吗？认为世界充满恶意不喜欢自己就去死吗？有时候是没办法离开的。外在对自己的喜恶是不靠谱的，自己的感受也是不靠谱的，因此，要找到自己存在的意义，而不是为外在评价而辞职。
导师刘擎说：老板明显不喜欢你但还不辞了你，说明你身上一定有独特的价值。而你若去在意老板喜欢不喜欢，会妨碍你发现自己的价值。
主持人马东说：对老板的喜欢或不喜欢不要那么敏感，敏感的人要向钝感的方向进化，钝感力是进一步优化自己的方向，是快速忘却不快的能力，是接受失败继续挑战的能力......
听了这一场辩论，感觉醍醐灌顶，茅塞顿开。觉得这些道理，在职场、在家庭都适用。
对照四位导师的观点，我思考了自己面临的问题。
老头欺负我，我要不要欺负回去？肯定要！在职场，像李诞所说的把老板的欺负还给老板要恃才，而在家里把老头的欺负还给老头则要恃爱，掂量掂量自己还是有所恃的！只是不是立即马上，在他铁了心要和你杠的时候。君子报仇，十年不晚。
有真的一直都彼此喜欢的两口子吗？当然没有！自己不是有很多次恨不得打死他，也有很多次恨不得从他面前消失。自己也有很多次面目可憎的时候，想必他一样有很多次恨不得没有我。在彼此不喜欢的时候，一定有薛兆丰教授所言更重要的价值，让我们在彼此修理中走到今天，或许承蒙彼此的修理，才能从并不多么好的他和我，变成相对好多了的我们，也未可知。
能躲到哪儿去呢？这里就是我的家呀！世界上哪里还有比家更加安全的地方呢？老头抬杠是不靠谱的，我因此而胡思乱想也是不靠谱的。想当年，在老头忍让我的时候，恰是他强大我脆弱的时候，而现在，我能够忍让他，不是说明我也强大了吗？在家里，妥协的那一方才是最有力量的！就这样给自己的行为上了价值。正如刘擎教授所言，把对老头抱怨放一边，居然发现了自己有这么了不起！
一个天生敏感的人如何获得钝感力？听马东老师一席话，觉得自己多么需要钝感力！让一个敏感的人变得钝感几乎不可能，但显得钝感总是可以的吧？当彼此不协调的时候，不要深究谁对谁错，对错是表象，两个人的关系出了问题是本质。辩手席瑞说过这样一句话：“错误是用来指责的，问题是用来解决的。”在家里，指责错误从来就不是解决问题的好方法。睁一只眼闭一只眼，才能获得钝感力。
想明白这些，费了半夜的时间，但后半夜，我睡得很香。
寒假里带了二十天的孙子，小娃娃太可爱了，以至于舍不得让他受一丁点委屈。
开始的时候，他不午睡我就陪着玩；他不想弹琴我就质疑他爸爸妈妈让他这么小弹琴有没有必要；他让我买了云吞之后又要吃蒸饺，我又赶紧去给他买蒸饺... ...
我一边这样惯着他，一边想：人生得到这样的宠溺的时光是多么有限，这个世界终究不会什么都依着他。这样想着，就莫名忧伤，觉得世界太残酷，给娃娃一个如此舒适的人之初，终究还是要剥夺这一切。于是，我就希望他慢慢地、慢慢地长大。
有一次，他要在午睡前吃一块巧克力，并且已经把包装纸拆开了，我一个正色给他没收了。他没有我想象的那么委屈，只是讲了另外一个毫不过分的条件才肯午睡。
还有一次，他不吃我煮的饺子，要吃面条。我就自己吃饺子，想先趁热吃完了再去给他煮面条。在我自顾自吃的时候，他翘着嘴巴走过来，怪我没有给饺子里给足够的番茄酱，当我按照他的意图添加了番茄酱后，他就把一碗饺子吃光了。
经过这两件事，我再惯着他的时候，心安了许多。其实，孩子在享受大人的牵就时，已经做好了不被牵就的准备。并且面临不被牵就的时候，还会找一个台阶让自己让一步，获得内心的平衡。
有很多年，家里一个老头、一个儿子、一个我。身为主妇，在很多事情上都一直享受着他们的牵就，让我以为那是理所当然、天经地义的事情。如今终于明白，人生不可能一直都这样，一直都是别人让着你，在没有人让着自己的时候，必须要学会让着别人，像我那还没有被生活修理的、智慧的孙子那样。当在牵就中不感到委屈的时候，说明自己有足够的自信。
（补记：第二天，老头生日那天，他说：我也想，我总是说你五十多岁了要平和，自己干什么要把事情弄成那样呢？这么大年纪闹别扭，何苦呢？）