傻子才只懂得拼命付出，真正的人性高手，都靠这套思维，俘获人心
所属专栏：思维升级 顶尖高手的认知模式（二）
嘿，你有没有过这种体验：
明明为对方付出了很多，但是对方就是不感恩，不满意，或者要求更多？
如果你的答案是肯定的，那就说明你的认知进入了误区。就像大多数人都自以为是的觉得，只要我付出更多，他们终究会感动的，他们不为所动，是我付出还不够……
其实真的是这样吗？真的不是！
你去看那些厉害的人，也许他们并没有付出那么多，可是就是能让接受付出的人感到满意、惊喜，为什么？
我听了很多人的经历和描述后发现，一切的原因就在于——你懂不懂得管理别人的期待。

学员小王最近很苦恼，为啥呢，他说自己谈了个女朋友，付出了很多，可是对方就是对他各种不满意，他不想放弃这段感情，可又无可奈何。
其实这种事太常见了，你去看那些，要论真心、论付出，他们比谁都强，可是你去看结果，往往他们最悲哀，就是因为他们不懂得管理对方的期待。
为了让你更明白，我们来看个例子：
很多人都过过情人节吧，送过女朋友礼物吧，告诉我你是什么感受？是不是一开始过的时候挺激动，但是马上就又犯愁了？
因为在情人节做出点什么表示，可以增进跟对方的感情，但几年后就犯了难，因为上一次表示了，这一次就不能不表示，于是“该做点什么”的日子就会只增加不减少。
更严重的是什么呢？
就是对方的期待值已经以上一次为基准了，所以这一次的质量还得优于上一次，否则对方就会比你一开始没有表示更为失望。
这就叫没有管理好对方的预期，并且培养了对方的错误预期，也就是说你自己的行为让对方对你产生了这种预期。

就像你去追女孩，你一开始开了个兰博基尼，戴了个大金链子，西装革履，那对方直接就会预期你是一个有钱的富公子，接下来的一切都会以这个标准进行期待。
尽管你没有说自己很有钱，尽管这些东西可能是你租的，但是你给对方的感觉预期就是这样。
所以，你送完礼物后，第二年女朋友想要更好的、更贵的，这是谁的错？
其实很大程度上你造成的，是你让她有了这个标准期待，要是你给她的预期一直是能吃上饭就不错了，她还会奢求这些吗？
不仅是感情上如此，生活中这样的事太多了，往下看！

我一个朋友，最近被朋友引荐去认识一个律师朋友，朋友觉得这种朋友以后用得到的地方多了去了，得好好招待。
于是，到了饭店，三个人吃了快2000块钱的大餐，对方很高兴，聊得很开心，朋友虽然花了不少钱，但是觉得也挺值得。
可是没多久后，他犯愁了，因为刚好有事又要麻烦这个朋友，他得再约出来吃饭细谈，可是这次吃什么呢？
如果还吃和上次一样的，那太奢侈了，太花钱，可是如果这次吃几百的，对方会不会觉得自己看不起他呢？两次落差太大。而且如果下次再要麻烦对方呢？
所以看到了吗，这也是不懂得管理对方的期待，给自己挖了个坑跳。

没错，读到这里，可能有人会问：那到底该怎么做呢？怎么管理别人的期待呢？
看起来像是无解，其实也没那么难。
回到爱情的话题来说明一下，我们都有一个倾向，就是在心仪的对象面前拼命展示，无论是单纯地希望对方开心，还是想炫耀自己的能力，抑或是希望对方能给予更多回报，总之就是希望对方对我们有一个较好的评价。
可这同时也是问题所在，由于这个倾向，我们很容易在一开始就竭尽全力，让对方对我们有一个很高的期待，这会导致什么呢？
就是接下来对方就很可能对我们有一个“每况愈下”或“其实不过如此”的评价——如果你只想“先得手再说”当然没有问题，如果不是，就会有很大问题。
也就是说，当对方对你的期待越高或你的人设越完美时，你能满足对方期待的可行动区间就越小，即你要维持的这个当前状态就越脆弱，你就越容易让对方失望。
所以，正确的方式是尽量不要让对方预知你的行为模式。或者说，让对方的期待呈一个逐步上升的情况。

我们还是以情人节送礼物为例：
有没有每年都在这一天送礼物的？
我告诉你了如果你是一位男性，你每年都在这一天送礼物，那会出现什么情况呢？
就是从情人节的前几天开始，你的另一半就会开始期待你的表现了。可能她会在几天前无意中对你说起自己喜欢什么，就算不说，也会盘算你会给出怎样的惊喜。
如果你在当天的表现没有如她的意，就会有点麻烦，因为你没有达到她的预期。
管理对方期待的最好方式就是让对方没有预期，一年中除情人节外的日子还有364～365天，同样是一年送一次礼物，如果你选在了情人节以外的日子，且次数不固定，由于对方没有任何规律性预期。
于是无论哪一天收到礼物，无论收到什么礼物，都是惊喜，而又由于你已经被认为不是一个必须在节日才表达情感的人，对方就不太会在意你在节日的表现——避开了和其他人的集中攀比。
显然，这种表达方式就比“必须在节日表达”简单有效许多。
同时，由于这种灵活的方式让你少花了很多心思，你就不会对对方是否有对等回馈而斤斤计较——不惦记着索取，双方的相处也会更为和谐。
当然，这里的前提是你们已经在一起，且双方都会为更为长远的利益而拒绝一些短期诱惑。如果某一方还没有拒绝其他人的追求，那么显然这种方式并不适用。

包括我之前讲过一个例子，我有个朋友，没什么钱，吊儿郎当，但是身边不缺女朋友，为啥呢？
他就是很会管理对方的期待，制造惊喜。
比如女朋友夜里让他去一家粥店买很好喝的粥喝，他就不会去。
然后，第二天的时候，或者一个星期的某一天，突然他回来的时候带了这些回来，温柔对她说：
快喝吧，我记得你说喜欢喝这里的粥。
结果女友就很感动。
各位，看明白了没有？虽然最终都买粥了，但是这其中差别很大的！
我让你买，你就买，这是听话，你相当于没有价值，而且你一直如此听话，我对你不会有期待；你自己主动买，在我不抱期待的时候买，这是惊喜，是感动。

包括请客吃饭也一样，你不要为了面子，一下子就把最豪华的套餐搞出来，这样你就给别人形成初始印象了，对方对你的期待一直会这么高，突然有一天你请客吃饭的标准低了很多，对方就会不满意，觉得你看不起他。
我楼下附近有两家母婴店，我老婆去买东西的时候，去到A家，就会拼命给她杀价，去到B家，则是对方说多少钱，基本不带杀价的就付钱。
我就问我老婆，为什么同样是母婴店，你表现却这么不一样？
老婆回我：这两家店我刚开始去的时候就发现了，A家的店主好说话，第一次去让她给我便宜她就同意了。B家的店主说人家是统一的，要输入电脑，不能便宜，几次都没有便宜，我还杀价干嘛？
其实私下里，我就发现，B家其实也是能杀价的，只不过大多数人不杀价。
所以，看明白没有，对方怎么对你，很多时候是取决于你是如何对别人的，如何管理别人的期待的。

嘿，读到这里有没有感觉思维更通透一点？
我告诉你，这些东西你早点吃透了，就能更看得明白，更掌握策略，达成目的。
很多时候所有的问题，不是你解决不了，而是你不明白本质规律，结果你越努力越糟糕，越付出，越让自己没有价值。
最后，再总结一下，管理对方的期待值是让对方始终对你处于一种什么样的期待呢？
是零期待，无时无刻不保持着“不给我是正常的，给我我就赚到了”的状态。
具体到行为上，你需要在那些“普通而高频”的事情上尽量降低对方的期待值或让对方保持零期待值，因为你无法一直在高频的事情上只进不退。然后再非定时地、出其不意地有一些对对方好但又显得非刻意的行为（不让对方产生回报压力），这样对方的满意度就会变高。
有“练习对象”的话，今天开始就可以尝试