无论你是否愿意，孩子都会按照自己的想法长大

文：老友手札 普通心理咨询师

“老师，我家孩子现在真的是一点话也不听，你能不能帮帮我？”

帮？帮什么呢？

其实这个问题，以及与它类似的“我家孩子不爱学习”、“我家孩子做作业磨蹭”、“我家孩子早恋”等问题一样，家长想知道的是“如何让孩子从当下的问题状况中走出来，去按照自己认可的发展轨迹成长”，并且他们也认为这样的方法是肯定存在的。

“父母操心自家孩子，那是天经地义的，你直接回答人家就好了，干嘛还要在这儿说这件事。”

如果这个方法真的存在，那不用动嘴问，每个人也早就知道了。所以，你能看到每年、每天都有不同的家长朋友在重复问着类似的问题。

如此孜孜不倦，这动力究竟来源于哪儿呢？

“还不是因为重视自己孩子、重视自家孩子的未来。”

看着自家孩子放着作业不做在一边专心地拿着手机玩游戏，我想家长心里很快就会升腾起一片无名火。

但你说，孩子玩游戏有什么不正常的呢，毕竟，游戏比作业有吸引力得多。而这时候家长之所以会暴怒，其实是因为孩子当下的表现与他内心中希望孩子“用心学习”的期待相悖，这让他很不舒服，并且借着这种相悖家长联想到了“现在不好好学习以后可怎么办”，然后焦虑就开始滋生。

谁会喜欢呆在难受里呢？于是，想尽办法控制孩子，让孩子回归自己以为的正轨，就成了成人迫切想要完成的事情。

可这里就有一个矛盾了。

孩子虽然没有做我们希望他做的事情，但玩游戏、跟小伙伴出去玩、看动画片等都是他想做的事情；我们接受不了孩子按照自己的想法生活，所以努力想让他“听话”，这时候我们也在做自己想做的事情。

两个人都在做自己想做的事情，为什么只允许我们“放火”，却不许孩子“点灯”呢？

“你这个问题问的，那孩子还小呢，肯定得由父母管着呀。”

嗯，我也认同“孩子在小的时候需要来自父母一定的管束”，可如果我们陷入“孩子必须得管教”的观念中时，就相当于把孩子定义在“无论怎么做都是错”的状态里，我们自己也由此变得对孩子特别的挑剔，甚至于忽略了“他只是孩子”的事实，认为他理所应当的对学习有强烈的兴趣、能听父母的话、能高效的完成自己的工作。

孩子“无论怎么做都是错”的角度，也变相的让我们把自己放在了“我做什么都是对”的状态里，并慢慢衍生出“只要孩子听我的话，未来就一定能成功成才”的想法，可你发现没，我们自己并没有对学习有多强烈的兴趣、自己也做不到绝对的听父母的话、也并没有特别自律，却认为各方面比我们弱很多的孩子“理所应当”的能做到，那你说这种程度的认知和判断能力，能不能与“我代表着对”画等号呢？

在这里并不是想要去指责或否定谁，因为我们往往并没有意识到自己处于这种状况里；而提及这些，其实也还是因为这种模式如果一直延续的话，父母会想方设法地去控制孩子，并会因为孩子本就不可能被完全控制，而频繁的陷入焦虑中、孩子会在与父母的相处中感受到越来越多的否定与控制，内心压力剧增，性格与精神情感状态都会受到影响。

于成年人而言，对孩子进行干预和控制的初衷包括了“为孩子好”、“希望他能有出息”，可我认为重要的不是“我觉得这么做对他好”，而是“从孩子和客观的角度来说，我这么做是在对他好”。

其实你看，我们一开始的控制和执着，其实都是因为“陷入到了自己的对错中”，而顺应孩子的成长规律、顺应当下的客观现实可能是一个合适的调整方向。

毕竟，在小的时候，我们的对错确实有非常强的参考价值，可慢慢长大后，父母的对错就未必能够适应当下的时代了。

希望孩子按照我们的期待成长、坚定地拥护自己的“对错”、偏离期待带来的焦虑、孩子平时的表现对我们观念带来的冲击等，都化成了“我们想要控制与改变孩子”、“让孩子听话”的动力。

因为如果成功控制了、孩子确实听话了，我们就不需要去适应孩子、就能继续活在自己的对错里、就能不用担心遭遇“观念冲击”、不用被焦虑煎熬。

指望着孩子满足我们的要求、适应我们的标准，我认为这多少有些不切实际。

而这里的不切实际，并非只有“孩子在这个时候确实达不到我们的期待”，它也包括了“孩子终究会按照自己的想法生活，并最终拥有属于自己的人生”，就像他的父母一样。

既然如此，也许是时候考虑把“与孩子的关系”由“控制与被控制”转变为“相互尊重的朋友、战友与伙伴”，并顺道把自己从“孩子并没有按照自己期待成长”所带来的焦虑中，解救出来那么一丝，让自己成为自己，也让孩子成为孩子。

感谢朋友你的阅读。