关于我们，我也有很多想问，朋友都笑我蠢，看不到不相称，其实我想，只是我少了让你多看我一眼的天份。有些歌是属于自己的小秘密，不愿拿出与别人分享，悄悄地藏在怀里，在对的时间会想起她，然后拿出来静静感受。
我喜欢和你在街边拿着奶茶一起等着烤串，看来来往往手牵手的情侣。我喜欢和你一直就这样走下去，多晚回家都没关系，然后洗个澡躺在床上。
我和朋友聊天他问我，如果有一个人对你说了一百次让你走，但你还是爱他，你会不会选择放弃。
有哪些给女孩子在谈恋爱中的忠告？
十几岁的时候谈恋爱，和男孩子一起吃夜市。
第一次约会，穿了白底碎花裙，出门前细细致致捯饬了两个小时，从头到脚都为了一场浪漫的约会做铺垫。到地儿了才知道他要带我去夜市摊儿，满地油污，烟雾弥漫，七零八落的椅凳胡乱散着，睡眼惺忪的男孩子穿着拖鞋，乐呵呵拉我坐下。
席间一直不痛快，胡乱捣了几筷头，白裙子被尖叫着乱跑的小孩子踢了一脚泥，鼻子一酸眼泪都要掉下来。
要说平时也不是没有过和姐妹们穿着睡衣在夜市摊儿上吆五喝六的喝啤酒，偏偏那天就莫名觉得委屈，闷头吃完，提起包就自顾自的往家走，男孩子从身后追上来，急切询问原因，我倔的很，拗着脖子不说话。其实我心里清楚，就是因为他看起来没有认真准备约会，被重视感寥寥，可我又不愿让自己显得挑剔，所以不肯开口，越想越委屈。
他最大程度的耐心问我，一遍遍道歉，在浓稠的夜色里几乎以一种卑躬屈膝的姿态说好话。
我不是没谈过恋爱，这样的场景更不是第一次经历，女生一言不发，男生低声下气，情境经典的仿佛电影天生就该这么演。全天下的女孩子们都是同样的女主角，享受同样的剧本和情绪。
我突然觉得羞耻，身体一点点从剧本里抽离，就看到了真实的自己。
习惯于男生单方面的，主动的，迎合的，低下的姿态，陷入自我编织的恋爱常规里自以为然，“这时候要生气，不能说话，时间还没到，他得再道会儿歉，无论如何不能主动开口。”
情绪早已消解，身体还在剧本里僵持。我就站在那里，突如其来的陷入了困惑。
“我并没有那么生气，那么我为什么还要继续表演我的委屈，挥霍他的歉意。”
我到底在矛盾什么。
那也是我第一次对于女生在恋爱关系中饰演的角色有了初步的质疑。
我似乎习惯于做一个被保护者，被偏爱者，而从未想过我应该是一个独立的，平等的，可以被正常交流的个体。
我几乎是仗着他的紧张和在意，堂而皇之的关闭了自己的沟通渠道。把自己从一个语言没有障碍的正常人，变成了一个情绪操控的机器。我不愿意表达自己的情绪，把表达情绪的义务推给了别人。我就是一个主动放弃沟通主权的，愚蠢的，短视的，残缺的，虚假的人。我像一个孱弱而娇气的动物，大火压境不肯自救，硬要等人寻着路过来找我。
这个发现让我惊觉起来，焦虑和不安接踵而来。
我必须跳出剧本，直面自己，掐灭那些表演性的，自我高潮性的，夸大性的情绪。
这只是零星小事，真的大火来了，只有我自己可以救我自己。
他那边儿还在道歉，我这边突然开口说对不起。
“我应该主动告诉你我的不满，我希望你可以像我一样有所准备，考虑到我的心情带我去一家有氛围的餐厅，我不是不喜欢夜市，我只是希望被重视。
我一直不说话，让你这么着急，真的对不起。”
男孩子呆了一会儿，说没关系，他只是没想那么多，以后一定会注意。我能道歉他很意外，也很感激我能说出来。
我突然就在十几岁的当口儿，隐隐约约摸索出了恋爱道理的毛皮。
不知道从什么时候开始，现在的人们都喜欢丧，一个人窝在家里，脸也不洗头也不梳，丧的不行，仿佛这个世界没有什么好留恋的一样……有些人因为爱情，有些人因为工作，有些人因为父母家人，还有好多好多来自其他事情的负面情绪，一点一点堆积下来，不知道什么时候就会一下子压垮这个人。
我曾经也有过很丧很丧的一段时间，那段时间全靠朋友的不离不弃，把我带出那段人生的低谷吧。当然朋友只是一个帮助你的外在因素，真正能决定你自己心情和状态的还是你自己，要多和家里人沟通，平心静气的坐下来说说话，很多问题的原因都是出在交流上，还有就是要自己掌控自己的情绪，不要让情绪带动你，这一点说起来简单，但是要看你自己的个人意愿了，心里的问题只有自己可以解决，别人就算帮你，但是你自己不愿意打开画地为牢的枷锁，那有什么用呢，想开点，人生还有很多美好的事情等你去发现!
我想了想，我眼中的爱情大概不是每天的甜言蜜语，你侬我侬，也不是吵架时你拉着我搂着我，而是在冷战过后我仍然确定你不会放走我。有时候两个人吵架说分手，其实并不是真的想分手，只是想吓唬对方，让他们按你的心意来。谁先低头又怎样，不离开就好。面子算什么，脾气算什么，都没你重要。和心爱的人哪有什么真正的对与错。其实我也说不清楚到底能爱一人多久，未来的事谁也说不定，也许会一直爱下去，也许十年后，或者某一天就突然不爱了，放弃了。很多事情都是无法预知的，所以也不必计较那么多，只要当下想爱就去爱，别给自己留下遗憾就好。坦白讲，我也不知道自己会怎么做，毕竟这是种虚拟的假设。人和人也是不一样的，每个人的经历不同，所以选择也就不同。在爱情面前，我没办法夸下海口确定说我一定会如何如何，但我唯一可以确定的是，如果我爱一个人，就算推开我一百万次我也不会放弃，没有为什么，如果我放弃那我们就真的完了。错过是世界上最容易发生的事。有人错过了末班的地铁，大不了就打车回家。有人错过了点名，大不了事后补张假条。有人错过了演唱会，大不了就去KTV唱一整晚。但是我错过了你，就再也找不回你了。有时候觉得错过就错过，总要有点性格。人嘛，酷一点才最重要。但仔细想想，如果真的要让我放弃你，我却又会觉得这比要我放弃摆在我眼前的十个亿还要难。遇见你以后对我来说好像酷不酷已经变的没那么重要了，重要的是我只想有你，我喜欢你。
更喜欢有时候夜里上完厕所后手脚冰凉地钻回被窝，你意识朦胧的死命把我往怀里拉，在我眼里那种温暖真的富可敌国。有时候真的很难说清你到底有多好，好在哪里，只是我觉得有你在，真好。记得《夏有乔木》里说，一个人可以走很快，两个人才能走更远。其实两个人在一起互相扶持互相安慰很重要，经历过无数次的磨合然后再一起长大，那时候你就会觉得，只要有他在，你就心安。我也曾错过很多人，可遇到你之后我发现，你是我无论如何都不想错过的人。或许你并不知道我到底有多喜欢你，但如果有一天，你像别人曾对你付出那样对一个人好的时候，你才就明白那种赴汤蹈火和身不由己。你就会明白原来那些辗转几条街为你买来的美味蛋糕不是顺路碰到，密密发来的信息不是因为无聊，为你花钱大手大脚不是因为生性大方，只是因为，刚好是你。有一次和朋友抽烟的时候，他突然问我是看不见未来可怕，还是和喜欢的人分开可怕。我毫不犹豫的回答是后者。如果看不到未来的话，我也会勇敢的往前走，因为这世界上根本没有什么后路阿，唯一的一条路就是向前走的路。
可是如果是和喜欢的人分开，别说勇敢前行，可能我连未来都不会去想了。因为我失去的不仅仅是未来前行的动力，也失去了对我来说生命里最温柔的意义。很多时候我也并不清楚我到底有多爱一个人，也曾期待和想象过，但也仍然不相信人生会有这样的奇遇，换句话来讲就是我相信爱情，但我不相信这种奇遇会发生在我的身上。可是有一天当我真正遇见那个人的时候，我却不知道该怎样去定义他，甚至不知道该用什么词语来描述他，我只知道当下我遇到的这个人是我这辈子可以想象到的最好的以外的那个人。你放不下就别敞开心扉接受下一个人，一边开始一边在那里回忆，你真当后来的人没感情么，放不下你就一直守着，别觉得自己多伟大一样，成年人了，要对自己的选择负责，没有人必须为你的选择做观众。我是一个特别执着，喜欢谁就认定了谁，是不会死心，也很难放弃的那种人。即使是撞了南墙也不会回头，并且还要把南墙撞破的人，不管是什么人什么事，只要是我认为值得的，不后悔的，我都愿意不顾一切的去爱。在这段感情中，我可以毫无保留地去爱你，也可以痛快地做我自己。等到如今这个年纪，感情中愈发不想迁就他人，不想委屈自己。在爱人面前毫无保留地展现自己真实的一面，然而恰好她爱的也是这样真实的你，是一件多么难能可贵的事情。这是两个人能够久处不厌的基础。更难能可贵的是，我喜欢你爱我的方式，我也愿意把你想要的分享给你。双方共同选择了彼此都能接受甚至都能满意的生活方式。我会喜欢你多久呢，我也不知道啊，未来的事谁也说不准吧，也许会一直喜欢下去，也许在某一天，一年后，五年后，十年后，想通了，放弃了，也说不定，不过既然是不能预知的事，那就以后再说吧，现在我还喜欢你，这样就挺好。
“如果我喜欢你，我会主动往你的方向走几步，再走几步，如果你看我走过来了却没有要迎接我的意思，那我就会停下来了，世界上有许多东西可以通过艰苦奋斗得来，唯独对于爱情我不想太努力，两个人势均力敌，公平又平等的爱与被爱，但愿在这个拼的你死我活的世界里，我能有一份不用努力刚刚好的爱情。”我觉得，一段好的爱情，一定是两情相悦的，是相互的。一段真正的优质的爱情，应该是锦上添花，而非雪中送炭。虽然我也还是单身，但我也仍然对爱情充满期待。这世界上最难过的事，不是你不爱我，而是曾经你说很爱很爱我，最后却轻易的放弃了我。
听说可爱的人，都喜欢我的故事
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