心理学：真正情商高的人，从不会给任何人讲大道理

大道理在我们的人生中扮演着怎么样的一个角色？

幼时，我们在父母的大道理中明白了什么是尊师重教，什么是礼貌与修养，稍年长时，我们在老师的谆谆教诲中明白了学习与读书才是改变命运的跳板。

大道理几乎贯穿了我们从孩童走向成年的这段时期，甚至在成年之后，我们也会听到很多来自前辈的教诲与规劝，而他们最常用的方式就是讲道理。

然而，事与愿违，头头是道的规劝并不会让心意已决的人悬崖勒马，也不会让从不相信它的人开始尊重某些教条，几乎所有人都对大道理无感，甚至会厌恶。

那些与我们相处舒服的人，也不会是一直给我们讲大道理的人，他们或许从来不曾讲过大道理，可就是让人觉得真诚，细心观察，你会发现，这些真正情商高的人，从来不会对任何人讲大道理。

1.安慰他人不如管理他人情绪

《时尚芭莎》前执行主编说过这么一句话：“世界上最无效的努力，就是对年轻人掏心掏肺地讲道理”。

不可置否，我们给其他人讲道理的出发点是为了他好，希望他能够考虑清楚，明辨是非，出发点是不容置疑的，但是方式错了，就会使结果适得其反。

在大部分时候，我们总是会倾向于安慰那些陷入悲伤或愤怒情境的人，希望能够通过我们的轻声细语让他冷静下来，大道理在这种时候就起到了安慰的作用。

然而，它所起到的安慰作用也是微乎其微，人的情绪很难通过几句安慰的话而得到缓解，情绪的本质是现实情境没有符合主观意愿。

安慰其实是一种让人进行情绪克制的方式，精神分析心理学家弗洛伊德认为过度的克制某些需求与欲望的表达，往往会走向另一个极端。

情商高的人会承认这是人的天性，他们不会用大道理去安慰别人，他们会想办法让他自己发泄，甚至会故意引爆情绪，然后让他们冷静，这算是一种管理他人情绪的方式。

真正情商高的人，很少会去安慰别人，大道理往往是徒劳无力，如何管理他人的情绪，让他自己清醒，才是标本兼治的方式。

2.大道理的背后是对真正需求的忽视

很大程度上来说，说大道理的人往往有种当局者迷旁观者清的心态，认为自己现在是局外人，自己没有过多情绪，因此会看得更加通透，会看到问题的本质。

所以，他们会乐于好为人师，即便是他们的出发点是真正为了另一个深陷困境的人好，但是大道理也只是杯水车薪，无济于事。

因为在情绪的背后，往往是需求被忽视的结果，讲大道理也只是从自身的角度出发来思考别人的问题，并没有真正的做到换位思考，也没有真正的做到共情。

当一个人表达自身情绪时，真正情商高的人，明白首先要做的就是找到出现这种情绪的根源是什么，其次，在根据这种根源来对症下药。

而大道理无非就是自己对人生的一些思索或者是道听途说的自己觉得有一定哲理的话，滔滔不绝的讲给一个被自己情绪所影响的人听，是无用功。

这只能代表你并没有看到问题的本质，你只是看到了问题的浅层表象，因此你只能通过口头话语来开导，来引导，而不能一语中的找到他缺失的需求和问题的症结所在。

3.物以类聚，你和别人的圈层相差不大，大道理毫无意义

你觉得你的身边人真的需要你的大道理吗？你所明白的大道理他们真的不懂吗？

圈层将我们划分到了一起，同一圈层的人大都有着相似的教育背景和认知水平，你所谓的大道理并不会高他们几分。

你所讲的人生哲理，他们也都会明白，并不是他们不明白某些大道理而陷入了困境，恰恰是因为知和行的差距，让他们陷入了困境。

真正情商高的人从不热衷于滔滔不绝的大道理，他们懂人性，他们也懂大道理对于别人来说一无是处，真诚并不是因为几句大道理就能达成共识。

或许，你的大道理在此刻能够给别人提供一些情绪价值，能让人感觉到自己并不孤单，但是情绪价值并不稀缺，你能提供的，换个人也能提供。

总而言之，大道理之所以不受欢迎也是因为它太过泛滥，并不稀缺，在任何一段关系中，讲大道理的人往往都会觉得自己高人一等，而一段优质关系的维系需要的是平等不是碾压。

真正情商高的人不会同朋友讲道理，因为他们圈子相同；多说无益，真正情商高的人也不会同三观不合的人讲道理，因为夏虫不可以语冰；他们也不会同亲近的人讲道理，因为满足需求才能解决本质问题，那么更不可能和陌生人讲道理了。

学习做一个不爱讲道理的人，少说一些大家都明白的废话，转变思维，做一个真正情商高的人，以正确方式帮助他人，也会惠及自己。