你拼命讨好别人的样子,看起来好像一条狗啊

逛商场的时候媳妇在试衣服,好看不好看?——好看。

朋友在微信群里晒娃,我家孩子可爱不可爱?——可爱。

领导在酒桌上一番胡说八道,你说是不是这个道理?——领导说的都对。

你讨好拼命别人的样子,看起来好像一条狗啊!

我发现身边的人大部分都是“讨好型人格”,所以我经常在想,讨好来讨好去,我们到底在讨好谁?后来我想明白了,我们其实是在互相讨好。因为人类是群居性动物,你总是要去讨好别人,不讨好的下场,就是你会被排挤和孤立,最后成为孤家寡人。

下面五条心理特征,如果你中了三条以上,那么恭喜你,你也是讨好型人格中的一员。

一、明明心里不乐意,却不知道怎么拒绝

朋友小明对我说:我最怕别人向我借钱,因为我自己没什么钱。但是从小到大,每一个向我借钱的朋友,我都借给他们了。到现在,借出去还没要回来的钱加起来,一共五万多。买房买车还贷款,如果朋友都开口了,我真的不知道怎么拒绝他们。但是钱借出去了,我真的开不了这个口要回来,除非他们主动还给我。奇葩的是,我从小到大没有向别人借过一分钱。

讨好型人格的一个典型心理特征,就是不知道怎么拒绝别人。无论对方是好意还是恶意,无论自己心里是愿意还是不愿意。

如果我拒绝了他,是不是我们的关系就不到位了?他有困难第一个想到找我帮忙,说明他看得起我这个朋友,我不能让他失望。讨好型人格乐于助人,两肋插刀,讲义气,够朋友,这是别人眼里讨好型人格的样子,但是心里的苦只有自己知道。

二、心里面骂着傻逼,嘴上却在迎合别人

什么场合之下,讨好型人格最容易迎合别人?领导讲话的时候,还有听别人吹牛逼的时候。打开你的微信工作群,领导年终总结肯定给大家发了一段话,你是点赞呢?还是不点赞呢?如果我不点赞,领导会不会觉得我对他有意见?别人都点赞了,我不点赞是不是会被领导注意到?

讨好型人格的典型特征,就是对自己不同意的事情或者观点无条件地表示支持。其实他们支持的不是观点本身或者认同一件事,他们只是想通过和别人保持一致来获取一种安全感。

同样的道理,在和朋友聊天的时候,如果别人抛出了一个观点,讨好型人格就会想,如果我反驳他,他会不会说更多的废话,不如我同意他,愉快地结束这场谈话。所以讨好型人格往往不关注是非曲直,只关注自己的反应是否能够取悦别人。但是讨好型人格有自己的想法,他们只是不说出来而已。

三、我有自己的看法,但是不想说出来

有些话,不知当讲不当讲?因为下面要说出来的话,肯定对某些人来说不是什么好话,在势必会得罪一些人的情况下,“当不当讲”的确是一个有待斟酌的问题。因为如果你的想法不合时宜,你说出来了就会被认为没情商。

所以讨好型人格总是在试图维持一种在别人眼里“情商很高”的形象。他们心里有自己的看法,在多次斟酌了这些想法能不能说出来之后,他们选择了沉默。

但是在一个团队里面,如果一个人长期不表达自己的观点,就会被认为对团队毫无贡献价值。就算是在一个交际圈子里面,如果一个人不提供一些新鲜的观点,别人就会觉得这个人了无生趣。所以那些在一味地迎合别人最后失去了自己的讨好型人格,最后其实却活得很失败。

四、喜欢主动道歉,害怕冲突和争执

如果有什么错,那首先一定是我的错。如果道歉能够解决问题,那么我一定第一个道歉。讨好型人格在别人看来有一个好处是,总是把问题归结到自己身上。但是在自己看来,这样活着真的很累。无论是在人际交往还是职场工作中,讨好型人格往往处于弱势地位,因为处于强势地位的人不需要讨好,更不需要道歉。

之所以害怕冲突和争执,是害怕毁掉一种安全的状态。在可能发生冲突和争执的情况下,讨好型人格的第一反应就是将事情的责任揽在自己身上。

比如男女朋友之间吵架,那个主动道歉的人,不一定是那个犯了错误的人,而是那个担心失去对方的人。比如在职场上和领导意见相左,那个主动妥协和让步的人,一定是担心会因此失去工作的下属。

五、你开心就好,我真的无所谓

朋友一起出去玩,讨好型人格负责拍照和背包。讨好型人格乐于奉献,喜欢服务他人。你开心,我就已经很开心了。这样的心态是典型额讨好型人格心理特征,他们不太在意自己的内心感受或者有意忽视自己的内心感受,从别人的认可和肯定中获得一种价值认同感。

这种讨好,其实可以追溯套童年时期。比如在父母和老师眼里的“乖孩子”,我学习从来不用父母督促,我考试从来没有想过要作弊,我干家务活从来不用父母吩咐……孩子这些主动表现,其实就是在讨好,他们非常渴望来自成年人的认同和夸奖,于是处处都在扮演一个“乖孩子”的形象。等他们长大之后,他们也就成了别人眼里的“老好人”。

取悦他人已经成为了一种习惯,甚至是依赖。在不被人取悦的情况下,取悦别人,同样能够让自己产生开心的感觉。

哪有什么天生的讨好型人格,不过是生活逼迫下的无可奈何而已!所以要想不讨好别人,你就只有努力活成别人讨好的对象!

不要做别人眼里的“滥好人”,我们首先要意识到自己在讨好,并且能够为自己设置一个界限,而不是无底线无原则地取悦他人。比如,不同意的事情坚决不做,不乐意的事情一定要学会说“不”。自我确认,我就是这样子喜不喜欢是你的事,无论任何时候,都不要丢掉自己内心的骄傲,只有这样,你才能赢得别人的赞赏和尊重。

END.

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