人生与历史的交错72 ——我的回忆录 文/曾明新 （乌鲁木齐·区五建）

人生与历史的交错72

——我的回忆录

文/曾明新 （乌鲁木齐·区五建）

2021.2.11.发布于360图书馆

…………

写到今天晚上，正好是大年三十了，1985年以后，我就不喜欢过年了，我觉得平时比过年还更享受生活，过年对我是虚晃的，高兴过度的失落更大，想想我们家人，自我1985年离开五建大板厂去南疆上学，一家四口就再也难以团圆了，那份难受劲，带给我的寂寞寒凉不言而喻……加上长年在外，对过年的兴趣更不浓烈了！

53岁，当我回顾自己的过去，我发现与“心灵港湾”“修炼灵魂”相比，财富、名誉和地位都显得微不足道了，也包括莫名恶糟的心情，男人与女人之间永远揣摩不透的想法，周围人为了钱利益突然反目成仇，那种没有钱又想赌一把的心力极度淬炼需要多少次的捶打才会消停摆稳……

我要远离这些世俗的不愉快！尤其表面的和谐友善，内心排遣不出的郁闷，如果不舒服，就想着走的远远的，离开烦躁不安的人事，不把自己搞得紧张兮兮可怜巴巴，如果不在自己热爱的领域里活着，无疑丧失生命的本我。纵然自己的选择错了，也不后悔。

莫名的烦恼如影随形，假意的开心旋即消失，我真正的快乐却很难寻到……

遵循自然之理，坚持做人之道，为别人着想，这些道理我都懂，可是具体实战就会崩溃，我这是什么性格脾气和低劣的修为在作怪呢！50多岁了我还这样不经世事，不干净思想，不简单做法，那就说不过去了吧！如果我能活到了60岁70岁时再回忆，希望人生甲子古稀再一次的总结提高我的思想水平，让心灵再纯净点。

逆境顺境，失败成功，找到适合自己的沧桑正道是人生最大的快乐和幸福，若达不到此境界，所谓的喜悦就是假装做作的。可是五十岁前我哪里懂呢？就是现在的追求也是模糊不清的。钱来了，我还不是照旧放弃精神与灵魂的构想吗！！我常常说着言不由衷的话，其实不就在糟蹋自己的心灵吗？……

1989年，昔日熟悉的学校，校舍，班级还在，22岁的我，懂啥？在五建中学上班，是正试的全民所有制，刚上班才挣120元钱，现在听着是少，但那时就挺多了，那时的钱非常实在，扎实，管用。不像现在，听说谁有上千万也不会觉得多么惊讶，因为太毛了！毛的我心里害怕！尤其到菜市场买东西转一圈回来。说是不要节约，对自己好一点，买贵的照样不舍得！

另外，某某某大款，某某某老总，除了敬重佩服，还是要踏实过自己。还主要是与之没甚关系，别人拼搏奋斗吃的苦，我是看不到的。这个时候自己的追求反而被社会暄染的凌乱不堪，酸溜溜的我落荒而走。很多闲杂的选择鱼龙混淆……

若80年代，谁是万元户都是很惊讶的感觉。是不是现在有钱的人太多了呢？为何还是过成话都越来越不想说的模样，除了砸金花，斗地主，打麻将，打擦边球，食色性也等充满激烈的利益来的快，享受生活的赤裸直白方面能够吸引我。其他就是自己最爱的领域唱歌与写作，围棋与象棋了！但这些精神享受需要时间，没有利益关系……庆幸自己的是，我不会赌博，也不沾赌博……

为何假如很有钱，多少是边界，欲壑难填：活的也是心惊胆颤，真不如书海的精神世界，心灵港湾，灵魂皈依来的踏实点。而且我越来越有这个感觉了！但要无限循环的修身养性！有时候莫名的心慌意乱，陌生的人陌生的城市，熟悉又陌生的乌鲁木齐，坐在公共汽车上看熟悉的街景或是登顶红山，望着北方乌奇路方向，穿越时空到石化上小学，在五建中学团部求学，那是我最熟悉的心理可以安稳的地方了！我才理解为何父母亲，不愿意回老家，是因为五建团部，大板厂，石化炼油厂，乌鲁木齐的城市建设留下了父辈们挥不去的情节，那是心灵的向往之地，是灵魂深处的安慰。50岁以后，我更多是心理作祟，抑郁寡欢的事情也纷至沓来，高兴起来又沉默不语，一顿紧张的工作，又想着为何身体稍微锻炼一下就会气喘吁吁，腰，颈椎，背部疼的厉害，无法修复……

我大学毕业后，就想赶紧结婚，有了孩子就像完成一件事情一样，如此想像着人生多么美好云云，幼稚的年代，幼稚的我，幼稚的想法，幼稚的做事。我们那时对婚姻的追求，与现在婚姻的情况不一样，现在不是不想结婚，而是有些小伙姑娘：结不起婚，不愿结婚，没钱结婚，不想结婚，没房子咋结婚，大学毕业研究生毕业也没有能找到喜欢的工作，何谈单位分房子？

靠着父母，但父母挣钱也不容易，医疗，住房，教育，找工作，托关系，父母身体有恙都需要钱，人到中年事情很多，都是现实问题，都要花钱，没有疫情都在考虑透支与贷款，计划了又计划，何况再加上疫情问题如此骚扰，钱更难挣，哪有那么多激情呢？

考虑现实，不满足于现实的思考，即便处江湖之远，离庙堂之遥，也是爱国的表现形式。我常常在说不清，不说清和不能说清中度过时日。好多事情我是水平悟性太差一团麻，模糊概数，糊里糊涂，活着时而情绪紧张时而萎靡不振又惊醒，想干些啥。写着写着发现自己面对人生，还是很傻很天真很渺小……