有话好好说--和孩子沟通的秘诀
有话好好说
梦八的孩子组成了胜字最后几笔，稍微有点版权。
有话好好说
话说好了海阔天空、风和日丽，话没说好狂风骤雨、凄风冷雨……什么时候说，从哪里入手，说话的艺术或者说是和孩子沟通的能力，对于现在的你我来说，确实是需要说说了。
毕竟现在不学会好好说不行了，上一篇公号小编说了，八下九上最重要。八下的第一次期中考试就在一个月之后（4月15日左右），不到2个月孩子的信息技术中考（5月8-10日）又要开始了。每天老师班级群发的小测成绩、微机分数、作业好坏、课堂表现，哪个不是触目惊心、战战兢兢，表扬固可以喜之，批评不可承受。用一个恰当的词就是“焦虑”，白天一天已经被轰炸的满肚子气，晚上看着孩子回家后，拿着手机不着急，做着作业听着歌，对了答案不改错……另外一个词“焦躁”也出来了。于是，每天晚上的固定节目开始上演，伤人伤己七伤拳，一拍两散不管了。
第二天，一想不管不行呀。毕竟老师说了，这是最重要的初二下学期了，蹉跎一天少一天，耽误一天坏一天。于是继续……什么时候孩子能懂事呀？熬着吧。
其实这一段时间焦虑的不仅是各位家长，还有我们品牌住宿班的任课老师和相关主管领导等同仁，一个不可能但是也要完成的任务在等着我们。因为是第一届品牌住宿班，梦八初中前半段班级发展看着不错，但是中考成绩才是胜负关键，而现在是关键阶段，要有一个远大的目标，证明我们住宿班的强大。关键是这个目标有点高，跳一跳够不到，踩着梯子咬着牙一点一点想办法，还是够不着。不过作为一个石外老人，看过经历过很多不可能完成的任务，这些任务造就了今天石外辉煌，所以，唯有自己给自己鼓劲加油！也给大家加油鼓劲！
加油鼓劲不是喊口号，也不是增加焦虑。是传达理念，是教会方法，从而达到良好的效果。今天的理念来自于生活部张主任给的台湾教育大师（电子书没写作者）的一本书，我周一晚上用了3个小时浏览了1遍，突然焦虑就小多了。对每次住宿班例会上张主任采用的萨提亚模式有了更深刻的了解。当然，还只是了解一些皮毛而已。怎么体会，上干货。下面是文章节选：
我举个假设事件，示范我如何应对「问题」的对话，运用前述语句，将听话更改为对话。
比如：孩子答应八点钟洗澡，时间已过八点了，仍然在玩游戏。
这可能是亲子教养中，常碰触到的问题，一般父母的应对，通常会出现以下四种应对模式。（这四种模式很有意思）
指责孩子的模式：「讲几遍了，都几点了，还在那儿玩！」、「你到底要玩到几点！」、「你自己说好八点钟的，结果还在那里玩，我再也不相信你了。」、「你再继续玩，我就生气了！」等等。
讨好孩子的模式：「我帮你找好衣服了，赶快去洗澡喔！」、「好了，再玩一下下就好啰！」、「你要不要去洗澡啦？不然我先洗了，我洗完出来，你就不要玩了喔！」等等。
对孩子说理的模式：「要得到人家的相信，就要守信用，你要做到八点就停止玩的约定。」、「只知道玩，不懂得遵守规定…」等等。
自我打岔模式的模式：「好不好玩？」、「玩到第几关了？我看看。」或对孩子继续玩游戏，视而不见。
上面举出的家长应对，是希望孩子听话而已，或者忽略了问题。或许听话模式有其效果，孩子被家长训斥一顿后将手机上缴，但心中残留情绪。这种情绪可能是生气、懊恼，或是逃避，孩子无法正视不玩手机的意义，想办法钻空子，更不可能有机会讨论原则或者意义。
现在，我将这段亲子互动，从听话模式更改为交互方式，假设这孩子叫做「阿明」，如下：
「阿明，怎么啦？你刚刚说八点要洗澡。发生什么事了？怎么还在这儿呢？」
在此，我再次建议才入门的父母，先将对话成为一种言语的习惯，再练习如何和孩子讨论「问题」，这也是我在这小章节所强调的关键，从练习「日常对话」，再切入「问题对话」。因为讨论「问题」，很难一开始就上手，需要将过去的应对模式，转为探索（好奇）孩子应对的状况。
回到对话示范。我归纳以往的应对经验，当父母说了「阿明，怎么啦？你刚刚说八点要洗澡……」说罢，孩子未必会不玩手机，仍眷恋在游戏中。
假设阿明说：「喔！再等一下！」
「…你刚刚答应我，八点要去洗澡，怎么啦？……」(请注意语态的平稳，注意懂得停顿。)
「好啦！再五分钟就好了。」
「那五分钟后，你就会去洗澡吗？」
「应该会！」
「我不要应该呢！我要确定的答案…我刚刚很相信你。所以我答应你玩到八点。」
「好啦！」
「嗯…那五分钟后，你会主动结束游戏吗？」
「我会！」
「好啊！谢谢你。不过，如果你没有结束游戏，我会将WiFi关掉，你会生气吗？」
「会呀！我会生气！」（大部分的孩子，谈到这里不会生气了，此处我模拟一个较艰难的状况：孩子会生气。）
「你会生气呀！那怎么办？」
「那你不要关Wifi！」
「不行呢！因为你答应我的。怎么啦？你答应我了，怎么会做不到呢？」
「我会忘记…」
「你会忘记呀！那要我提醒你吗？快到五分钟时，我会提醒你！好吗？」
「好呀！」
「但是五分钟后，若是你还在玩，我会把wifi关掉！你还是会生气吗？」
「这样我不会生气了！」（仍有极少数孩子，在此说会生气，我们会继续对话。）
「嗯！谢谢你呀！」
………
上述对话的模拟，是我多次处理亲子议题的归纳整理，是实际经验。当家长带着孩子找我，提出类似的教养难题，不知如何面对「问题」之际。我会邀请孩子回到现场，模拟当时状况，由我扮演父母角色，常常得到上述的结果。比较棘手的对话，是孩子还是会生气，我的对话则会指向生气的发展，允许他生气，但是不能闹脾气。
若是长此以往的对话，孩子的感悟会越来越强，比较能遵守规则，也懂得尊重自己，自我管理自我控制会好很多。
我总结一下我的感悟，就是“用真情、无目的”谈话。本周和CY、YM都谈了谈话。
都是真心从孩子的未来开始，没有预设谈话目的。下面说说我的过程，也给大家一些提示。
CY最近有点成绩下降，小科背诵也不如以前认真了，当然还有其他的事情。谈话选择了在跑操回来的时候，只有我和CY，要谈话首先要找到切入点。和妈妈的交流，发现CY要考声乐，打算以后去中戏、北电学声乐。有这个高的起点真的很适合谈话，从考上不容易开始，到应该怎么准备，又问了问现在的声乐老师怎么样，该听的时候听，该反馈的时候反馈。只是一种关心CY的未来，朋友似的聊天，真心的关注她的未来。之后，就没有之后了，聊了10分钟。我愉快，孩子愉快，其他留待以后……
YM呢，每次督促他跑步都是很难的。早上加跑也把自己放到了跳组，而且因为英语课上的和老师不配合被告状。谈话的时候放到了课间操后，以为有罚他跑圈，真诚的聊了聊。这个YM特长很特殊，具体不说了，否则就有露馅的嫌疑，他高考想考北航。这也成为我们交流的出发点，描述了想象中的大学生活，以及他应该做的准备。当然，对于他的特长确实很感兴趣，一路聊了10多分钟，到了教室门口还意犹未尽。
今天看九年级的百日誓师大会，为了让孩子们有点事情做，我留了一个写感受的任务。YM当时表现很是气愤，他每次周记写的也是凑合而已。我抓住他坏情绪的苗头，这不能存着。趁着等待仪式之前，和他聊了聊，知道他坏情绪来自于本来应该提前5分钟下课的音乐课（为了百日誓师，要早点吃饭），因为班里有几个孩子要加分，所以耽误了4分钟下课。YM差点吃不上饭，所以情绪就坏了。知道了原因，其他的也就好说了。其他的留待以后……
很多的聊天在不经意中，希望各位家长用心去对待自己的孩子，学会好好说话。
孩子为何不想改变呢？一般人的对话会纠结在「事件」与「问题」，当对话在问题打转，孩子会觉得倍觉压力，甚至有被指责之感。真正的对话是以「人」为主，对人产生关怀，关心人如何应对问题？既然以「人」为本，就能接触人的生命力，接触孩子内在：想活得有价值、想活得有意义、想要被接纳、想要被爱，也想要自由的生命能量。
●当孩子为你做了些什么，那怕是再小的事，都专注的跟孩子说谢谢。
●跟孩子在一起玩耍时，除了全心投入，并且告诉孩子，你很开心与在他一起。
●下班后见到孩子，或者孩子放学回家，告诉孩子你很想念他。
●与孩子共处于宁静的时光，感觉细腻美好的时刻，告诉孩子你爱他们。
●跟孩子进行散步、喝茶与欣赏阳光时，告诉孩子多喜欢与他们在一起。
●当孩子生病痊愈，或者经历挫折，告诉孩子你很珍惜他们。
●看见孩子展现自己，比如为你表演一段，告诉孩子你感到幸福。
●跟孩子品尝食物，观赏美景或一朵花，告诉孩子你喜欢一起的美好。
如果想要《对话的力量》这本书电子稿，本期公号底下留言。留言够20个了，我就放到家长群里大家共勉。