这世界如此爱爱哭的我

这世界如此爱爱哭的我

我是个很爱哭的人。

小时候，打翻了盘子哭，被大人训了哭，把猫吓跑了我也哭……

我自认为哭是可以解决一切问题的。我在学校里被大年级的人欺负了，只要我哭，老师就会替我出气；逛街时妈妈不给买零食，只要我哭，他就会心软；不听话，挨了爸爸的打，只要我哭，奶奶就会帮我做主……那时我只要一有什么不顺心的事就哭，因为我知道，只要我哭，就会有许许多多的人站在我身边，世上无难事，只要我会哭。

直到后来我弟出生了，他是个比我还能哭的家伙，从他生下来的这一年里，他只干三件事--吃奶、睡觉、哭。那时候，他只要一睡醒就哭，一哭就有人哄，哄好了就去睡了，哄不好家里人就知道，他饿了，得喂奶，于是给他喂，喂饱了，才肯睡。等到他满月的时候，家里人请来了亲戚，做了酒席给他庆祝，全家上下都把精力放在他身上。亲戚一来就要去看弟弟，他小小的，胖嘟嘟的，那脸蛋又软又可爱，谁见了都喜欢，我那时候感觉全世界都好像在围着他转，顿时心里很不是滋味，想哭，但那次连我哭都没人发现。

当时弟弟出生时，村里有几个大爷看见我就逗我说：“大毛，你家里要了个小弟弟，不要你了吧？”我不想回答，但我心里挺难受。的确，家里人管我管的少了，一想到这里我就想哭。但我不知道哪里来的倔强，才不要在他们面前哭，于是我强忍住泪水，跑到没人的地方偷偷哭去了。

我为什么说我弟弟比我还能哭？先不说一天多少次，只要他哭起来，那音量、那动静，可谓惊天地，泣鬼神，好像全世界就他最冤，可事实是什么？他抢了我的糖，那糖本来就是我的，他自己的吃了，又来问我要，我不给，他就哭，他一哭，我奶奶就来，来了肯定先数我一顿，嫌我以大欺小，我自然是哑巴吃黄连--有苦说不出啊。甚至玩个游戏，我跑得太快了，他追不上也要哭，弄脏了我辛苦画的画，我教训他一顿，他也要哭……反正不管怎么样，只要他一哭我就要遭殃。那些原本在我背后支撑过我的人，现在全都“背叛”了我，和那个“邪恶的家伙”串通一气。在我们家，谁能哭谁有理。所以每到我生日的时候，我就总是许愿让他赶快消失。

不过说的也奇怪，就是他的哭，让我变得更坚强了。我后来也明白，有些事情还是要自己扛，我虽然还是爱哭，但我似乎比以前懂事，更乐观了一些。要是放在现在，我还得感谢我的弟弟。我常常思考，也许这就是长大吧。

我很怀念我的过去，怀念被呵护的那段日子，没有人的成长是不流有眼泪的，小孩子的眼泪永远是最单纯，最真诚的。

再后来，我的父母就出去打工了。那时我9岁，弟弟才4岁，刚刚懂事。那天一大早，我的父母提着大包小包，给我们姐弟俩交代了好多事情。说以后要听奶奶的话，不准哭闹什么的。当时弟弟还小，并不知道他们要走的事实，我心里却很清楚，也很难受，我又想哭了，可我的妈妈刚给我交代要给弟弟做好榜样，我又一次强忍住泪水，是时候该让弟弟看看什么叫大人了。

奶奶带着我们姐弟俩上街买糖吃，弟弟开心的一蹦一跳 而我却感觉自己像丢了魂的行尸走肉一样，硬生生的被奶奶拖到街上去……

和我料想的一样，回来的时候，爸爸妈妈已经走了，弟弟到处找不到他们，问奶奶，奶奶说出去干活去了，过一会儿就回来。可是到了大晚上也不见他们回来，弟弟一直问，我不耐烦了就告诉他：“爸妈已经走了，过年才回来。”

弟弟终于使用了他的必杀技，那晚他发挥的很好。人一哭，说话就不清不楚，但我知道他一直喊的是：“爸爸妈妈你们快回来！”他一直哭，一直喊，鼻涕流到嘴角，不知道为什么，看着他撕心裂肺的哭喊，我也突然控制不住，当我反应过来时，我的眼泪已经流了两行了。我也哭了，可能是想我爸妈吧，又可能是在发泄这么长时间受他“欺压”的委屈。奶奶惊慌失措，平日里光弟弟一个人哭都不好收拾，这下我们姐弟俩给她来了个“双簧”，场面一度失控，感觉我们俩再哭下去，房子都能被我们的泪水给淹了。

我们的哭声越来越大，像巨雷一样惊天动地。

终于有个邻居的奶奶受不了了，直接找上了门来，告我的奶奶说：“你们的两个娃儿还让不让人睡了？我明天还要干活嘞，吵的不行。”警告了我们一顿，被我奶奶敷衍走了。这一找还真管用，我俩都憋住了，抿着嘴，发出“哼哧哼哧”的声音，我感觉我两通鼻涕都快要流到嘴里了，你看我，我看你，互相狼狈的样子真是好笑。我俩开始哈哈大笑起来。最委屈的还要数我的奶奶，本来准备了一堆叨叨，现在看我俩都破涕为笑，心情好了也不好再破坏氛围，不过她还是警告了我们一句：“下次在这样，信不信我左手一个，右手一个，把你们提到大门口扔出去，叫老毛猴把你们的吃掉！”

第二天一早，太阳打西边出来了！平日里最能睡觉的弟弟居然起了个大早，我故意逗他：“妈妈走了哦~”“我知道！”他一副爱理不理的样子，好像根本不在乎。说起来，弟弟从那以后就哭的少了，没有那么频繁了，只有我，还是如此爱哭。

吃了饭，奶奶带我们就去干活了。正值清明，俗话说：“清明前后，种瓜点豆。”这是个农忙的节气，学校特地给我们放了几天假，我和我的弟弟一人拿个小铲，跟着奶奶来到地里。

天色阴沉，时不时栽几个雨点，桃花红，柳叶嫩，蝴蝶舞，蜜蜂摇。青山一排排，山上几片田，田里冒出春苗，一横横、一竖竖的整齐排列着，中间冒出两个娃娃头，一大一小，手拿着小铲子给塑料膜里的花苗填土。一铲又一铲，一珠珠汗滴在头上滋滋的冒出，滑落到土地。地很大，我们一边干着，一边望着那遥远的尽头。记得自己刚懂事的时候。我父母带我来过这里，他们当时也是这么一横一横地的埋，我坐在地头，一边给嘴里塞糖，一边看着他们越走越远的背影……一想到这，我鼻子一酸，又想哭了。眼泪随着汗滴一起滑下，弟弟见我不对劲，一脸疑惑，但见我哭，他也跟着哭。最后我们俩开始比谁的声音大，我记得当时地里的空气真是好，我们一边哭一边大吸一口，嘴里凉凉的，喉咙里也是感觉凉凉的。突然感觉到背后也是凉凉的，一回头才发现，奶奶早就受不了了，举着铲子快步走过来，嘴里还呵斥着：“天天哭，你们是数萝卜的吗？”我们俩见状不妙，就非常默契的跑了，跑到别人家地里，还不时哼嗤着鼻涕。地里的大爷见了，一边大笑，一边逗我们：“又不听话咧，快跑，挨打了要！”还打趣道：“大毛二毛，头长萝卜苗~”

最后，我俩都被揪回去挨了顿打，不过奶奶还给我们一人买了个小布丁，这事就算解决了。

后来的日子很平常，凡事都会习惯的，我们也都习惯了父母不在的日子了。只是苦了我奶奶，家里一堆活，还要照顾我们姐弟俩。爷爷总是很忙，经常不在家。奶奶又当爹又当娘，一直看着我们，看了很多年。爸爸妈妈每年过年回来一次，第二年开春又走了。那时候我们都非常盼着过年，盼着他们回来，只要他们一回来，我和弟弟就像提前商量好了一样，先哭一顿，泪和鼻涕搅和在一起，我妈想擦都不知道该从哪下手。小孩子要哄也简单，买点吃的就好了。以至于后来每到快过年的时候，奶奶总是开玩笑说：“明天你们爹娘回来赶紧哭啊，有好的吃。”

又过了很多年， 外面的回来了，家里的该出去了。

高中开学的第一天，是我爸妈送的我，记忆里快速闪过几幅画面：报到登记、搬东西、找宿舍、吃饭、离别时的叮嘱……分别时，很舍不得，这是我第一次出远门，以后唯一能和他们联系的也就是学校的公用电话了。我心里很难受，但我还是一副轻松的样子，对他们说：“你们回去吧，我走了，走了，走了啊！”我扭头冲进校门，突然感觉自己心跳加快，呼吸急促，泪水又在眼眶中打转了。

不知道是不是因为我爱哭，生活总是对我很温柔。我后来遇到了关爱我的老师，关心我的同学，他们对我永远都是很温柔的。朋友们都了解我的“爱哭体质”，还给我起了个名叫“小哭包”。不过我更喜欢在没人的时候哭，在学校里遇到什么烦心事，我就会跑到学校的小树林里。确定四周没人后酝酿一下情绪，我的泪腺也积极响应大脑发出的指令，不一会儿就满脸泪水。葱郁幽深的树林，更是能烘托出气氛来。每次哭完以后心情就会好很多，然后再看看小树林，就会觉得这里是一个很浪漫，很有诗意的地方。

不过我的泪腺是很发达的，不会随时都听从大脑的指挥，难免会在别人面前控制不住。还记得高二刚开始的时候我化学就跟不上了，后来落的越来越多，导致每次上化学课就有一种窒息的感觉。后来的第一次月考，不出所料，我考了班里的倒数第一。虽然我提前做了心理准备，但这件事真的发生的时候还是有点承受不住，刹那间又泪流满面了，这突如而来的举动惊到了我座位周围的同学，他们有的递纸，有的安慰，还有的给我讲的成功史……

我觉得我是幸福的，不仅遇到了这样的同学，还遇到了这样的老师。当我的化学老师知道我是因为化学成绩拉了分的时候，专门抽自习课前来找我谈话。谈话的内容大概就是教我怎么学好这门课，我一直点头应和。那时我的注意力全集中到她的身上了，她的表情一直是和蔼的、亲切的，时不时用手给我比划着，偶尔拍拍我的肩，坚定的眼神给我鼓励。

从办公室出来的时候，我鼻子又酸了。好一段时间我迷茫过，烦恼过，自暴自弃过，好不容易学会一些知识，却又被遗忘规律折磨的死去活来。但是就算这样所有人都没有放弃我，想到这里，我不知不觉又哭了出来。

我一到教室里，我呆呆的把身体挪到了座位上。同桌发现我哭了，忙给我递纸，还关心的问：“怎么了？化学老师批评你了？”我摇摇头，她略有疑惑，但也不好再问什么，只是拍拍我的背……

化学老师当时留给我的印象无非是深刻的深远的，那件事以后受到鼓舞的我决定发愤图强，尽最大的可能，理解消化，虽然谈不上有多努力吧，但时间能挤就挤，后来的一次月考我进步了，看到成绩的我第一反应又是哭，虽然我进步不大，依然算得上是倒数，但我觉得我付出的一切都是值得的。

现在我正坐在宿舍的书桌前，回忆曾经的点点滴滴，与我的社舍友们聊着未来。她们有的以后想出国发展，有的想当老师，有的想做科学家……当问到我的时候，我说我以后想当医生。

这个念头也是最近才有的，在2020年春节的时候，一场新冠疫情席卷而来，那时我天天守在家里，蹲在电视机前，关注着疫情动态，我家人也基本天天拿着手机向亲戚们问候平安。

新闻里常常播报的那些为抗击疫情作出牺牲的英雄。他们有国家领导，有执法人员，有医护人员，有建筑工人，有社会志愿者，他们来自五湖四海，现在却为了全国人民的安危齐聚武汉，自愿牺牲自己的时间，精力甚至生命，有的为了抗疫，不能与亲人团聚。每每看到这些舍己为人的人民英雄，我就总能被感动哭。我感慨自己又被上天宠幸了一回，多么幸运我生在了一个强大的国家，被所有人呵护着，我多么骄傲，因为我是中国人。

重返学校考试的时候，我们的作文题目就是《最美逆行者》。我写的是那些医护人员，我喜欢把他们比作天使，因为他们冒着性命的危险与死神抗争，就像五月天里唱的那样：“飞过人间的无常才懂爱才是宝藏，不管世界变得怎么样，只要有你就会是天堂……”写着写着我就哭了。他们的那种的精神一直打动着我 ，打动着全国人民。记得夏目友人帐里曾经说过一句话：“我想成为一个温柔的人，因为我曾被这个世界温柔相待过。我认为自己的命运总是和夏目一样，被亲人，朋友，老师乃至亿万同胞关心，善待，从那时起我便想做医生，温柔对待别人。

现在我已经长大了，可我依然爱哭，不是悲伤绝望的哭。眼泪是世间所有真情的溶剂。爱哭的人心里是柔软的，但他心里一定可以装下很多感情，也可以装下很多呵护过他的温柔可爱的人。

END

作者简介：张美蝉，生于2001年4月，太原科技大学晋城校区制药专业学生。

文字来源：张美蝉

图片来源：张美蝉

图文编辑：程小杰

责任编辑：张子强