遇见|我的2019总结

2019 年终总结

本文字数：15000字

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●  1月 夜爬崂顶 穷游 天津、北京

●2月 瘫着的一个寒假，读了一些书，更多的是思考自己该何去何从

●3月 开始进入户协，周周活动必参与，也开始经营青大户协公众号。

建立海大户协

准备项目的事情，其中也曾抑郁，但最终决定好了自己的方向，攒钱，抑或是当兵。

夜晚失眠，多少次吵架哭泣，甚至出现了很多不可思议的事情。不是每一个家长都会支持儿女的决定，也不是每一个家长有能力支持你。想明白就好了。

●4月5月 这期间，我走了太行山长线，走了灵山岛长线，跑去兰州带集训兼职，走出舒适区跟成人一起走武功山，去江苏淮安瞻仰周总理。

●6月 期间东北亚老师让我们准备的辩论却让我记忆最深，有过一起辛苦准备的日子，也有一点不准备还是赢了的感觉，最终弃赛，出门的那一刻下雨，记忆力依旧清晰着班长和我一起打伞走下东校门口那排长长的台阶的场景。

●7月 匆匆准备完考试，西安、成都穷游，骑行川藏线走起。

川藏真的给了我太多太多故事，遇见了很多不可思议的故事呀，也让我想明白了我自己，果断放弃了征兵的想法，选择工作，回到公司走自己那一条路，用自己的力量去完成自己的梦想。现实给了自己太多的压力，我却偏要告诉自己“我可以”。

●8月 回来之后参加公司培训，离开了一年很多东西都变了，但依旧跟下来了，这条路上太多艰难，总归是自己的选择，再难也要坚持下来。12天的培训呀，每天熬夜背诵磨稿子到凌晨1点。

学国政的自己是有一份自由主义的心的，想要亲自去见证一些东西。说走就走到香港参加游行，一路也感触到了非常多的不同。

●9月 至12月 回来的日子真的就是手忙脚乱的日子，山大成立了，开心却也忐忑，不能够继续在这里走下去了，也不能够陪伴着这个户协走下去了。每天跟讲座，自己开始试讲，对着一两个人讲，车轮战的实践，真正学着亲自进入宿舍地推。一些机缘巧合吧，总归是有了一些机会上学生会讲座了，一个人对着一个教室的人讲两个多小时，第一次气氛真的还不错，但，最后并没有什么人报名。其实我自己真的是没有什么感觉，没人报名就没人报名吧，但是我自己心里也清楚，公司是很现实的，没人报名就不会再用你了，竞争就是一直这么激烈呀，没有办法。第二场海大讲座都不想去讲，没有展示助教也没有助教帮忙，烫手的山芋都不想接，我是新人只能顶上，我怎么不害怕，万一依旧没有人报名怎么办？200个人的场呀，多亏了兴雨给力的帮忙，那场讲座我翻盘了，但也因此病了，高烧39度依旧坚持工作。我真的是一个工作起来不要命的人，打针吃药发烧依旧开会回消息，我知道，这是我唯一的机会。也因此，本来国庆做助教的我终于可以做讲师了，我从一个什么业务都不懂得小白变成讲师只用了2个月不到，但是背后我知道有多少运气，又有多少努力。带集训见证新的成长，带精英课看着新的一批孩子的成长，带一期课感受着新的不同，感触真的很大。希望之星自己也想了很多，但，终于释怀了很多吧。石家庄集训和考试一起前来，精英课结课，那个月自己真的忙成狗，情绪一直低落的不行，但最终挺过来了吧。

如此辛苦，自己也是挣到了一些钱的，也算存下了一些小钱，真的挺开心的吧。公司年会发的奖品统统邮寄到家里，很多时候收到奖品的自己也是真的很开心。实实在在的辛苦，自然也是实实在在的收获。

这期间自己还主办了一场关于可人环球经验的分享会，虽然漏洞百出，但也是收获满满。

石家庄集训结束，自己的结果真的很不好，也没有仔细去想原因，但是自己尽力了，接下来需要的是去做好自己。考试争分夺秒地复习，然后再一次的香港之行让我感受到的都是家的温暖。最后一次的集训工作自己给自己打90分，自己带的很开心，结果也都不错。

这一年，很多朋友来到我的生命，但也都用距离离开了我的生命。茶瓶，钧桥……也有很多朋友依旧在，兴雨，剑闻，振月，张鹏……可人……

2019年，我的人生海海才真正开始。婷婷说，一开始上大学的时候并没有觉得会有如此大的差别，自己回想我们真正产生差距究竟是哪一刻呢？其实是我刚上大学决定去学英语口语的那一刻开始的。所有人都跟我说没有必要的时候，我自己负债累累的坚持了下来，婷婷说当我上完口语课的那一刻时她开始意识到我们不一样了，我纠正说是当我决定要开始而且是立刻开始学习时的那一刻开始，我们就已经不一样了。2019年对我大概也是这个意义吧，以往的生活都是活在一个限制圈里的，年纪小，没有经济来源，自然要受到很多限制，虽说大一开始我已经尽我最大的可能不受限制了，但今年才是自己真正开始不受限制的一年，从今年开始，我所有的选择都是自己做的了，再也没有家庭的限制了，也再也不能够抱怨了。我要开始为自己的所有的选择承担代价和责任了呢。

一

我常常会觉得自己是个很奇怪的人，常常会在一切看起来都很好的时候莫名其妙的陷入一种绝望，质问自己的生命的意义。我曾经对好几个朋友讲过这种感觉，不止一次地被认为奇怪、不理解和“有病”，也有很长一段时间从来不对人提起过这件事了，很久之后我才找到了一个词可以很恰当的来形容这种感觉，周国平称之为“精神危机”。

今夜又是一个精神危机的时刻。

最早有这么一种感觉是那一刻呢？大概是高三的某一刻吧。突然就询问“自己生命的意义是什么”，那时候很清楚地知道自己眼下的要做的事情就是考一个好的学校，给自己一个好的未来。但，还是，想问问自己，活着的意义究竟在哪里。好像考的上考不上好学校以后的生活都是上大学、找工作、结婚生子、养孩子，最后等待死亡，无论你选择了哪一个关口，大部分人都会是沿着这条路走完自己的一生，而且自知平凡，根本无法在这个世界上留下什么，所以，我来过世界一遭的意义究竟在哪里？我活着的意义究竟在哪里？我没有答案，但我用高三的繁忙掩盖。后来到了大一大二，自己更多次去思考这个问题了，特别是每当自己好像经过了一个自己的高光时刻的时候，我都会问自己一个问题，我活着的意义是什么？好像一切最终都会归于虚无，那我苦苦追寻究竟是为了什么？沧海一粟好像自己没有一个存在的意义呀！就这样循环往复的问自己，每过一个周期都会再问自己一遍这个问题，每过一个自己的小小高光时刻都再质问一遍自己，生命就在一种痛苦的循环中前进。好在自己一直都是一个行动主义者，虽然很多时候也都会陷入自我怀疑和抑郁，但总归都在一步步的往前挪着。此刻也是，精神危机往复，但与以往不同的是，心中已有了一个模糊而确切的答案，因为，我遇见了——尼采。

我曾在高三时陷入自我怀疑来思考这个问题，曾在大一大二时无数次陷入情绪低落且被朋友说有抑郁症而寻找这个问题的答案，那个暑假我把Yale的死亡公开课刷完，机械的生吞下所谓“物理主义”“二元论”“证伪灵魂”以及死亡的本质“人格论”“肉体论”“灵魂论”等名词也没有找到自己想要的答案，也曾在318路上跟朋友模糊的谈论存在主义和虚无主义，但最终都没有那个我想要的或者说我觉得满意的答案，直到我遇到周国平。他的文章很多都是散文性质的，多年来不看散文的自己乍看有些许不耐烦，以为大都是些无病呻吟的情绪而已，但，我错了。我竟然被他那生活琐事下深刻的思考和内求所吸引，我在他的文字里读到了我自己，那种纠结矛盾却又苦苦追寻，但我始终少了些透彻。原来，他背后一直有一个被我们耳熟能详但却没能真正了解的标杆——尼采。顺着这条线索，我把周国平译著的有关尼采的著作读了一大半，越读越觉得自己找到了自己。

许多人终其一生，安居乐业，心安理得地接受环境和时运替他们安排的一切，悠然享其天年。可是，像尼采这样的人，有着一颗不安的灵魂，总是在苦苦地寻求着什么，精神上不断地爆发危机，在动荡中度过了短促的一生。

人生短促，浮生若梦，在一些人成了玩世不恭的理由，在尼采却反而成了严肃处世的理由。你执著生命是没有意义的，不管你如何执著，你终究要失去它。尼采要我们因此看开一些，不是执著生命本身，而是执著生命的意义。"成为你自己"，就是生命最大的意义。

顺着周国平的文字去追寻尼采的一生，那颗动荡的灵魂在我脑海中鲜活，每一次他重塑自己生命价值时所感受到的那份痛苦都让我看到了曾经无数个追问自己生命意义的自己，好像那份煎熬和千夫所指我真的可以感同身受一般。我大言不惭的自诩为“像尼采这样的人”，只是因为我像他一样，也是一个不断爆发精神危机的人，不断审视生活中创造的一切价值的人，不断否定自己的人。

我知道，尼采曾经遭受大家的诟病，只因希特勒和自己妹妹的歪曲，但我也赞同，这个时代必将是尼采精神的时代。在历史的审判台前，只有弱者才需要辩护，而尼采却决不是弱者。他所需要的不是辩护，而是理解。社会急剧变革，所有的年轻人都处于一个真正的精神荒芜和信仰危机之中，我们和尼采一样要不断地重塑一切的价值，一切所既定的评估都在动荡，我们必须去找到我们自己的答案。生命的意义究竟是什么？生命究竟有没有意义？曾经和小伙伴模糊争论的存在主义和虚无主义，自己也在尼采身上稍微明晰。我很开心我没有先遇到叔本华，否则我肯定会先有一种巨大的欣喜，而后又陷入痛苦的寻找之中。生命怎么会有意义，沧海一粟我们也只是活过而已，一切终究归于虚无。所以我眼下做的一切，其实也就是我以为的一切而已，终究没有意义。考个好学校，找个好工作，做了一件好像看起来很了不起的事情……一切的一切终将归于虚无。那么，我们活着的意义究竟在哪里？原来本质上此刻的我是一种用一种尼采态度来活着的，既然生命是没有意义的，那么我们就要努力为之赋予意义。原来生命的意义就是为之赋予意义。不断地重塑意义，不断地陷入精神危机，又不断的推倒重来重新评估一切的价值……

原来，世界和人生本身是无意义的，意义是人赋予的，是人为了生存替自己编造的谎言。

有人说，尼采是一个虚无主义者，但他脱离了叔本华之后是一个积极的虚无主义者；也有人说，尼采其实存在主义的先锋人物，是他首先打破了加缪的荒诞世界……我不是学哲学的，我不明白这个究竟要怎么定义，但我知道，此刻的我在这份遇见中找到了自己，也找到了前进的明灯，相比起那份生命无价值的虚无主义的绝望，我更想要遵从尼采的强力意志哲学，更喜欢这份逆天改命的抗争精神。

我依旧会在很多个日夜突然爆发我的精神危机，依旧会有一颗不安的灵魂一直在苦苦寻找着什么，但在这份动荡之中我却多了几分透彻。就像周国平所说，哲学的使命乃是投一光束于人的内心，促使每个人去发现他的真实"自我"，去独立地探寻他的生活意义。

let each day be a loss to us on which we did not dance once!

我依旧坚信“let each day be a loss to us on which we did not dance once! Let each truth be false to us which was not greeted by one laugh!”（ 原文出自《查拉斯图拉如是说》）(我通常直译为每一个未曾舞蹈的日子都是一种浪费，每一个没有欢笑的真理都是一种虚伪！)

感谢2019，感谢遇见。

二

2019年是我20年生命中行动起来去寻找自己生命意义的一年，是拼了命的为自己构建世界的一年。这一年身边发生了好多变化，最好的发小觉知现下生活无意义投笔从戎入了伍，曾经一起长大但没有接受进一步教育的发小领了结婚证投身柴米油盐酱醋茶的生活，甚至有些已经抱了娃开始了其乐融融的“大人生活“，敬重的老师在寒冬的经济时刻做不下去那份情怀事业陷入辗转，身边活跃的人群从天真烂漫的学生变成了日渐疏离的同事……自己一边感知着大城市的快节奏和足够包容的观念，另一边又不断容忍和兼容着蒙昧和落后，一边由着自由主义的性子追寻，另一边又活在信息不透明和充满了管制的当下……自己也行走在矛盾的边缘。但无论如何，这一年对我来说，都是极其浓墨重彩的一笔。不只是对于此刻的我，我觉得对于未来的我也是浓墨重彩的一笔，只因为这一年经历了太多太多。

我始终觉得，一个人经历过很多故事，却对得失不做总结，亦不追求做事精进的方法，只把“当年我如何如何”挂在嘴边作为谈资，那么这些故事再多也没有意义。没有探索的好奇心，就没有经历的意义。

我想了好久想要把这一年的经历找出个线索顺清楚，都没能真正满意。时间线混乱又混乱，还是由着性子叙述一下吧。给自己的这一年贴了3个标签，“户外之路“、”双重身份“和”情感丰收“，自知这一年仍有很多不完美和走下坡路的部分，但还是觉得自己应该给自己这一年一个好评。

户外之路

2019年是我真正意义上的喜欢户外运动，也是我真正意义上离不开户外的时间。我这一年的户外之路大体分为这几个部分吧：穷游城市、爬山徒步和难忘的骑行。

先说穷游城市吧。今年真的去了好多好多城市，但是真正花心思探索的其实也就那么几座了。北京、天津、郑州、杭州、西安、成都、拉萨，啊还有香港……至于兰州、石家庄、淮安、连云港以及川藏线途径的什么城市乡镇都不算了。一月份考完试就只身一人跑去了天津和北京，今年穷游夜班火车的硬座其实是从这个时候开始的，上半年一坐火车就单曲循环井柏然版的《最初的梦想》的习惯也是从这一刻开始的。天津这座坎坷之城带给了我很多很多感受，先后被7个国家所侵略的历史决定了其风格各异的异国风情的建筑景观和信息量极大的博物馆，这个历史背景下的天津让我第一次深思起侵略带给被的究竟是进步多一些还是伤害多一些的问题，这是我19年的第一个矛盾，也是我20年专业研究的一个导火索；也是在天津，让我近距离的去走进了外交人（我的专业）心中的神，也因此才让我之后特地跑去了周总理的家乡—淮安—专门跑去参观周总理博物馆去探寻这位伟人的一生；还记得最令我失望的网红图书馆——滨海图书馆，设计真的极美，可以说是我见过的最美的图书馆，但却完全沦为了一个肤浅的风月之地（只供拍照），不禁让我深思建筑的设计性和实用性的关系问题；还有最引人注目的孑然一身坐摩天轮被售票员嘲笑的故事，搞得我之后好几次见到摩天轮都愤愤不平。紧接着的北京之行更加不让我失望，与青旅认识的台湾小姐姐攀谈大陆和台湾的文化差异，自己给小姐姐做台湾与中国的详细历史科普（专业课可不是白学的），跟她聊对大学教育中的纽芬兰式通才教育和洪堡的专才教育的看法；跟极其漂亮的网红内蒙古小姐姐聊她敢闯敢拼的国漂生活，去感受不同价值观的碰撞；还与同龄的大学生旅友共同约伴赶赴凌晨的升旗，看故宫里的风花雪月和博物馆里的脑洞大开；最重要的是跟长城偶遇的朋友一起谈论教育观和诸多其他方面的交流……这一趟京津之旅收获颇多。郑州、西安和成都的旅伴都是同一人——茶瓶，清明时期的郑州之行我倒觉得没什么特别，跟济南特别像的郑州留给我最深的印象是那个瑞光创意工厂，自己真的很喜欢这种富有艺术感的地方，也因此成都之行茶瓶也陪我去了另一个创意工厂。郑州是跟茶瓶的第一次单独旅行，更多的是我们俩之间的相互磨合吧，徒步之后的随缘游。7月初川藏之前的西安和成都之旅自己并没有专门写文记录，但自己依旧印象深刻，因为这两个城市实在富有特色。那兵马俑浩浩汤汤，实在壮观。想象一下其实兵马俑可是救世主呀，在它们之前陪葬的可是真人呀，这在历史上救了这么多人得是多大的功绩呀。而且兵马俑千人千面，每一张面孔都是工匠按照身边人的摸样所刻画，等同于兵马俑给了普通人一个机会留下了自己的印记呀，更别说这份壮举本身就是一个奇迹了。西安的大唐不夜城也给我极其深的印象，自己也在朗读厅里做了一次自己的朗读者。成都的大熊猫就不再多说，第一次总归是印象深刻，还有那繁华的不得了的小吃街和香到上瘾的辣椒也让我难以忘怀，更何况它还是我川藏线的起点呢！拉萨和香港的旅伴又换了一个人，那就是可人。拉萨把我酸苦了的酸奶，富有本地特色的甜茶馆和奶味浓郁的藏餐，最具有打卡意义的布达拉宫拍照以及100块人民币视角，还有两个人手牵手一起走过的每一条街道都难以忘怀。HK就不多说了，两次HK之旅简直逛遍了HK的所有景点，体会了很多不曾体会过的风土人情和文化差异，甚至也让我感受到了家的温暖……对我来说，旅行的意义在于脱离我习以为常的生活环境，去一个陌生的地方，从视觉听觉味觉触觉高浓度全息地输入大量陌生信息，去感受当地的风土人情，去思考总结自己的人生观。而那些只去拍照购物的旅行者，意义止于拍照购物，止于朋友圈。你买的东西、拍的照片会成为美好的记录，你买的物品或可以一直使用，而你感受到的东西会内化为精神世界的一部分，藏在大脑里，日复一日慢慢发酵，酿成醇厚悠长的记忆，融入你日常的举手投足，外化成为你气质的一部分。旅行与我，亦是如此。

再说一下今年的主基调爬山徒步吧，以为两者可以分开，但其实根本就分不开。2019年1月1日自己毅然选择了夜爬崂顶这项艰巨的活动，整夜的长途跋涉只为了19年的这一抹韶光，甚是幸运，日出、雾凇和云海都一次看了个够，也是第一次经历了头发被冻住的状态，那份壮观开始，大概就奠定了这一年的基调吧。之后就是3月份开始的速降，二龙山的领队培训，以及青岛的登山赏花系列。最疯狂也是最难忘的就是登山赏花系列的活动了吧，基本上每周都去参与，当时李老师说自己在日本留学时曾经追随樱花花期跨越日本，如今我也是追随着青岛的花期走遍了青岛大好河山了呢。第一周的十梅庵梅花赏花让我捕捉到了青岛的第一抹春色，解家河的樱桃花海让我久久难以忘怀，九个村子连绵在山谷和山坡的花海之中，看了此景，你真的会觉得日本的樱花有什么可看之处！大珠山的杜鹃花也是两次才给了我惊艳，漫山的紫红色呀，一眼望去感觉眼睛都要被这份艳丽所吞噬！西海岸的油菜花让我感受到的才是满满的绚烂感，很难会有这样一种生若夏花之绚烂的感觉，让你一看就是会充满生机充满活力的状态，自然，油菜花的那份乐观的花语让我也找到了自己。之后世博园的花海，什么梨花、桃花、连翘花、紫荆花……真的会让你目不暇接！这个登山赏花系列的活动参与下来，瞬间觉得自己跟花无比的投缘，自己再也不愁没有照片了！后来又跟着走黄岛的线路，大珠山、小珠山好几条线路都跟着爬过，后来也跟着参加摘樱桃的活动，即墨鹤山景区路线爬石头，一天内挑战八仙敦和天心池，现在想来都觉得那个时候真的是超级疯狂呀。基本上青岛的短线都跟着参与了，各个地方也都转个差不多了，之后就是长线。第一次负重太行山徒步，凌晨兖州会师，重装过鸡冠梯，零下4度露营看头顶的星河，早起去走那惊为天人的挂壁公路，甚至在别人都走了的情况下还去挑战惊险的十八缸，留下了张衡那句经典的“我可是爬过十八缸的男人“，现在想起来那一幕幕还感觉像是昨日之事。灵山岛是我去过的第一个离岛，也是我开始的第一次离岛徒步：回归童年的经历，朋友之间的各类玩闹，还有那淳朴的风情，徒手抓住的小兔子，大家一直逗乐的小羊，那一幕幕，都是生活里珍贵的不得了的小确幸呀。之后还有脱离户协行动的一次武功山徒步，大雨和洪水让我们走在与死亡擦边的边缘，没有看到晴空时刻的云海，但却因此看到了难得的风云变幻，接近2000米的高山草甸，此刻虽已司空见惯的没感觉了，但那时还真的是满心的欢喜呢……爬山徒步让我真正的去了解生命的意义，真正的和大自然近距离相处，甚至在这个过程中学会和生命对话。每一次启程，都只是为了享受当下那刻行走的乐趣，此刻即真实。

最后就是我的318骑行了。不得不说，318骑行简直是我2019年做的最正确不过的一个决定之一了。与其说是我选择了318，不如说是318成就了我，让我成为了现在的我自己。邓布利多说：“决定我们成为什么人的，不是我们的能力，而是我们的选择。”骑行318让我愈发深刻的认识到了这一点。这一路骑行2000多公里，路上不知道遇到了多少奇人怪事，每天都是全方位的接收着新文化的滋养和思考，这一路也收获到了10个如家人般的骑友。跟可人的熟识让我有了一个创造a whole new world的机会，那么多生死一线的困难时刻让我开始很认真的和自己对话，那么多奇幻而又神奇的景色让我惊叹大自然的神奇，那么多有情有义的有趣的人们让我见识到了更多的可能。关于318，我已经写了很多，此刻就不再赘述。原本，我以为318是我的一个小结束，谁曾想这才是人生的另一种开始呢！G318，破风前行；人生海海，破风前行。

双重身份

怎么说双重身份呢？其实我一直都不是很喜欢这个描述的，只有中国人才一直用职业去定义别人，陌生人抑或是亲戚通常只会用你是做什么的来定义你自己。我是一直都比较推崇多元生活和多元世界的，这个世界本身就是一个多维度的呀，每个人都会有每个人独特的点和价值，都用工作去定义的话难免又入了中国复制性强烈的群众性的圈套。你去看一个美国人，他有可能是一份中国的中层管理，也会是一个社区组织的组织者，还可能是某个志愿组织的参与者，还有可能是某个社区大学的学生呢！总之没有什么特定的称谓，也没有人会去用工作完全的界定一个人。其实我也始终觉得，当一个人被称谓界定了的时候，某种程度上这个人也就被限制住了呢。但此刻也没办法免了俗套，也开始用这个传统意义的界定标准界定自己，但这个界定，希望不会给我带来限制。2019年的双重身份是什么呢？学生身份和工作的身份呗。其实我很多时候都想区分一下这两个身份对我的主次性，我自己也很清楚我的主业是学生，工作只是个兼职而已，但是心里清楚做起来又谈何容易呀！自己本就是个做事就要尽力做好的人，工作性质又是需要用心负责任的性质，往往开始做的时候就一不小心全力以赴了，而且说真的，我已经全力以赴了也并没有做的非常好，更何况分心呢？总而言之吧，2019年的下半年，我自己会觉得这是很辛苦的半年，周一到周五我需要忙我自己学生本职身份的事情，周末甚至周中的没课时间还要从头开始忙碌我的工作。繁忙又充实的半年呀，需要总结一下了。

先说学生身份吧。学生的正事其实就是学业，这个我从来都不否认。我是真的花了一些心思去考虑我是否要好好走我专业这条路的，因为我真的挺喜欢自己的专业的。但随着深入了解专业前景和自己之后，真心觉得自己是不适合继续走这条路的，喜欢是喜欢，但是真的不适合谋生。我完全单纯的喜欢学习的感觉，喜欢随着这个学科看世界了解很多东西的感觉。也曾花了两个学期让自己的成绩慢慢进步，用拿奖学金来证明自己确实用心过，但终究不喜欢这种为了某些功利的态度而学习的感觉，想要让自己纯粹一点，以学到东西为准吧（还是有那么一点点的理想主义）。但我国政的同学们和老师们依旧在我的脑海中留下了足够深的印记。老师逼着我们做的那一个个presentation，那一场场debate，还有6月最后一节辩论课上完回宿舍下雨班长和我一起打伞走下东校门口那排长长的台阶的场景……下半年坐顺风车有幸遇到一个同类人，厦大毕业的一个正在创业的老学长，两个小时的车程我俩真的聊了特别多。国际政治可是屠龙之术，那才不是什么要用来谋生的技能之术，能够有幸了解学习已经很棒了。这个时代真的是我们国政人最好的时代，所有课本里的范式以及例子都可以在现实生活里得到例证，甚至是直接面对着现实里的挑战。我俩都是自由主义的人呀，聊起来HK问题立马产生共鸣，我跟他讲我跑去参加HK的demonstration，去真正的感受西方的民主文化，我俩还一起聊了尼采，聊了我曾走过的318线路，聊了对旅行的看法，总而言之，同类人相遇，真的相见恨晚。我在这个老学长身上也感触到了特别多，自己知识深度的不足，甚至自己知识广度、阅读量的不足够等等，但我至今都记得老学长给我的评价，至今都让我动容，甚至让我认为这是我听过的最高评价了：你这才是真活过的样子呀！你完全是在游学呀！“游学”这个词至今让我难以忘怀，我一直不知道要怎么去形容甚至去诉说自己在路上的经历，那些个在西藏询问本地人宗教和文化的日日夜夜，那些旅游前夕独自啃过的难懂的书籍，那些自己心中一直萦绕的想法和思考，岂是一句出去玩能够概括的了的，一句游学让我瞬间觉得值得。其实追溯历史，游学也不过如此的，只是自己给了这两个字太高的分量而已。下半年的专业课我明显感觉到了难度，也有可能是论文量增多的原因，或者是自己投入没有那么多了，总之我瞬间就感觉到了专业课的难度，接触愈多愈发觉自己是个小白，也会发觉自己的短板处。一直都想着报个线上班弥补下，但思量了下时间，还是没敢。自己随着性子来吧，那些范式什么的，不必太过计较，得到你想要的就够了，实在觉得自己小白，那就多读点专著吧。学生的生活除了学业，剩下的就是社团了吧。2019年自己真正用心去建设的就是户协吧，春季加入之后开始运行官方号，慢慢的让青大户协运转，而后带着海大社团成立，再之后就是山大社团，9月份的时候真正变成了青岛大学生户外四校联盟。我一直都挺清楚我自己的角色的，我从来都不是一个技术人员，也不是做不了，就是不想做吧，我在这其中一直以来的角色就是一个关系节点，仗着自己以往的圈子链接了各个学校，牵个线而已，很多时候我都是那个交往的关系节点，协调着各个学校的关系而已。没关系呀，每个人都有每个人的优势，也总归是为了户协好呀。到了下半学期户协成型之后自己其实就已经逐渐淡出了，有些人适合建设，但有些人更适合运营。整个下学期就算为户协做了一件事吧，就是办了一个分享会，把可人请来为大家进行了一个环球骑行的分享。那个分享会自己真的成长了很多，也意识到了很多东西，虽然过程中漏洞百出，但总体来说也算成功吧，自己也算是为户协的同学们带了一个A whole new world，进行了一场观念的革新，同学们有所得，自己所有的辛苦也就值得了。总而言之，自己还是非常珍惜自己有限的学生生活的，这一辈子也没有几年能够跟同学们坐在教室里听课的时间了，也没有几年完全无关利益的为了一个目标而奋斗了，这种纯真和疯狂，也只有学生时期拥有了。

说完学生身份，再讲讲这一年的工作吧，血泪的工作。想要先说一下自己为什么会选择工作这一条路，我比任何人都能意识到学生时代的珍贵，为什么还是毫不犹豫的投身工作的火海之中了呢？有些东西说起来都是无奈吧。家庭的无奈是我永远都没办法抱怨没办法诉说的，但是作为一个成年人我却觉得我没有理由放弃，按照国外的观念，我早该独立了呀，早该不依靠家庭了呀，所以也没有什么无奈之处了吧。自己想要走一个项目，但是没有钱，家里不支持也没有什么条件支持，其实几万块钱也真的没有很多，但是对于我的家庭来说就是有很多呀，我也不能够去奢求什么，也没有资本去任性。吵过，怨过，也痛苦过，最终还是觉得自己应该为自己的决定而承担责任、承担代价，所以就投身于工作了呀。没有什么原因，就是穷，就是缺钱。家庭没有任何条件让我任性，那我就给自己创造一个任性的条件吧，缺钱就工作赚钱呗。更何况这一路我一直都是这么幸运，身边一直都有一群这么支持自己的朋友。那时候还傻傻的企图去服两年兵役来赚钱，真的是够傻的，都报上名到了验兵的那一刻才放弃的。其实是318之后我才认清了自己不适合服兵役的现实，也是旅伴的鼓励让我更加坚定了自己的想法，把心里对曾经工作的负担全都卸掉全身心投入工作赚钱的旅程。8月初联系carol（上司）说自己打算回公司工作了，刚好自己就赶上了一次公司的入职培训，自己怎么这么幸运！那时候刚从318回来，在家待了4天左右就跑去了青岛准备参加入职培训，带着母亲给的下学期的所有生活费3000多块就跑去了黄岛参加半个月的培训。1000多的吃住成本费，基本上完全陌生的环境（毕竟已经一年没有在公司工作了），极其难熬的培训进度，但也就这样撑下来了。那12天自己不知道给兴雨打电话倾诉过多少次，每天到凌晨的培训进度，高压的统一思想环境，还有那巨大的竞争压力，12天下来自己竟然记了满满一本子的有的没的，对我这种自由惯了的人来说，简直比骑行318还难熬，总而言之吧，感谢那个时候的自己挨了下来。后来投入工作，中秋和周末练习邀约和讲座，能面对着一个人讲来练习自己的稿子就谢天谢帝了，一个宿舍一个宿舍的跑去做自己当助教都不愿意去做的工作，也受过很多委屈，自己不受重视感觉被骗着玩的委屈，但那又怎么样，自己选择的路，怎么样都要走下去呀。那个时候的自己，哪里有什么自己的时间可言，每天晚上都要跟讲座，练讲座，每天回到宿舍都已经10点多快11点了。后来终于有机会自己上学生会讲座了，第一场对着全场几十个人讲，心里倒是也没有什么紧张，但第一场自己就报了个零蛋呀，心里很明白这是一件非常正常的事情，但业绩不好对新人来说就意味着没有机会了呀。还是持续的跟工作，终于到了第二场海大讲座，所有人都不愿意去，没有助教，6.30开始讲座了5点都还没有找到展示助教，只能去找兴雨的帮助，恳求兴雨翘了后半节课8点过来给我展示，非常感谢那天兴雨的神助攻呀，也不知道为什么那天就突然爆发了，一场讲座一下子就报名了18个人，现在想来还感觉跟一场梦一样。但那一天之后自己就彻底的病了，第二天病到中午直接去挂点滴，挂点滴的时候还一直处理着学生的各种事情，人家打针的护士都看不下去想让我休息一下睡一觉再玩手机，但那又怎么样呢，如此的无奈。也就是那天开始自己的嗓子坏了，得有一周不能上讲座工作，但这期间也不停的跟讲座还做了几次展示。就是因为这样，自己突然能够开始带集训了，简直不可思议，原定的当助教的安排一下子就改变了，自己也仅仅入职两个月就可以成为一个独当一面的老师了，用兴雨的话说“魏晓燕，你不是成长快，你简直就是飞速的成长呀”！第一次带集训没有任何的指导，完全靠自己瞎摸索，战战兢兢，每天就吃一顿饭，真的是连饭都吃不下的境地，所幸结果还算是不错吧。第二期集训确实有些委屈，但是学到了很多东西，现在想来那时候自己委屈起码还有sunny为我愤怒替我出头，晚上委屈的不行的时候还有个自己的亲老师哭诉就觉得还是很温暖的。下半年自己就真的变成孤军奋战的感觉了呀，可能说sunny很多时候真的没有像别的老师一样帮我很多，但我始终觉得只要他在就是一份安心。有一点点不大想去面对下半年的工作，也有一点点会觉得自己接下来就是真的孤军奋战了，但，所有的一切不都还得继续面对么。之后就是忙碌的集训和精英带课，每周都要跑黄岛带课，晕车的自己长达两个小时的车程什么都干不了，很多时候都是非常赶的跑去黄岛一程一程的进行着，甚至说有时候我觉得我讲一天的课之后我会有一种巨大的疲惫感，晚上都不想卸妆就想要直接倒头就睡。甚至我会觉得周一到周四在学校上课学习才是我最最开心的时刻。那又如何，不也是这样熬过来了吗，那一个个孤寂的深夜都将变成我成长路上的铠甲。总算没有白费，辛苦了半年也有了金钱的回报，每次想到回报的时候自己也就觉得一切都值了，过年回家给家里买东西给母亲钱的时候也会觉得比起这一刻，那些辛苦又算得了什么。学生时代的选择有限，如果想赚钱就得辛苦一些，想明白了，去做就好了。虽说这半年真的觉得挺辛苦的，但还是感谢这一路帮助我的那些同事，津铭、carol、eva等等吧，在他们身上真的学到了非常多，也成长了非常多。

这半年自己真的没有很好的兼顾好两个身份，下半年希望自己可以兼顾的更好一些吧，再多去学一些东西，毕竟自己本质上还是学生。年轻的时候，还是要多做些输入的事情才好，只有那些自己的经历才是真正属于自己的财富呀。

情感丰收

我一直都觉得我今年最大的收获除了这些能数的过来的之外，还有一大部分是隐形的存在，那就是我的友情和爱情。实际上交朋友是获得知识储备的极佳渠道。一个优秀的人成为你的朋友，会把他见过的风景，他了解的知识，他亲身经历的体验都分享给你，这些宝贵的信息会大大扩充你的知识面。和阅读相比，交友获得的信息是经人把关过的，质量更高，内容也更有保障。而我，就是这件事的受益者，我也从今年开始突然变成了那一个质量更高的朋友。

这一年我的四小只依旧在我身边，剑闻考研了，剑闻还有女朋友了，剑闻也要面临就业压力了；振月依旧是老样子，始终在我和兴雨身边默默付出着，甚至随叫随到着；兴雨和我还是那个老样子，一点点的小事也可以打电话吐槽情绪，但同时我俩都在以不同的方式大踏步的往前走着，逐渐成为彼此的依靠。我们还是一有空就聚在一起吃吃喝喝，聊些不着边际的未来规划，甚至对世界大事的看法，继续吵嘴，继续互捧……有时候真的觉得就这样挺好的，可以通宵，可以一起K歌，也可以一起丢人，更加可以一起挨过那一个个难熬的夜晚。更重要的是四小只一起度过的那一个个感动的生日，其实本身我们几个人就是最大的生日礼物了好吗！而且我们现在也是有logo的人了呢！还记得那段我19年最黑暗的时刻，夜夜失眠，多少次的吵架哭泣都是剑闻在背后给我支持，不断地肯定我的做法；我在学校最无助的时候，甚至是拿快递因为快递太多拿不了的时候都会一个电话呼过去振月让他帮我跑腿，遇到困难的时候总会第一个先问问振月可以帮忙解决吗，同学问这是不是我男朋友的时候，真心觉得虽然不是男朋友但是帮我做了多少男朋友该做的事情呀；每次情绪崩的时候，哪怕是一点点小事也会和兴雨吐槽求安慰，也会盯着兴雨带着她去爬山去看日出，也会和她吐槽工作上的各种恶心，都是照单全收全陪着我了……真的非常感谢四小只这一年陪伴，也愿我们每个人在下一年都可以越来越好。

四小只

除了四小只，这一年还遇到了很多很好很好的朋友：和茶瓶从相识到相熟，再到相知，我们一起走过了青岛的山川，登山赏花的活动，探寻黄岛的活动，一起徒步了太行山和灵山岛，一起穷游郑州、西安和武汉，一起去骑行川藏线，茶瓶在路上不知道给了我多少的帮助。一起看过世界的人呀，虽然现在经常的吵架，经常的互相气，但我们心里明白，我们之间是有一份吵不散的情谊的！和钧桥相熟的时间真的非常的短，认识的时候他已经要毕业了呢，几个月的时间互相熟识，陪他追女生，一起吃辣浇愁，一起露营看日落看满天星看青岛夜景，还无厘头的教我游泳……愈发熟悉也愈发合得来，很多价值观也非常的相像，虽然很多时候钧桥看起来真的很像小朋友，但我知道在一起的时候还是他照顾我多一点的，这种纯哥们友谊真的是相见恨晚；还有张鹏，个顶个的暖男呀，很多时候我俩一见面聊天就想往严肃话题转，在与他的相处中自己真的有学到很多，也有感知到很多，这个外表看起来单纯无害的大男生不知道暖了兴雨多少次，反正我和兴雨在一起谈的都是这位的优秀！还有李涛呀、张衡呀、彭明治、多比他们，自己从一开始看着他们稚嫩的样子到现在也可以独当一面被很多人说牛X心里真的是感触良多，自然还有很多很多户协里认识的小伙伴们，牟子豪、尹彦宏、小鸭子等等都是些老熟人了呢，这些好朋友们呀，这一年真的陪伴了很多~

一向不怎么混迹于专业的自己今年也觉得有归属感了呢，生病的时候11点多舍友帮我找药让我特别感动，专业的其他同学也都互帮互助，当我忘了找小组搭档落单的时候他们也都愿意接纳我这个不速之客，还有史耀、王理章、志燕和张睿他们平日里的小小帮助，真的会感觉非常温暖，因为这些人自己也会觉得这个专业变得温暖起来。同事也都非常的好，很愿意给我帮助，津铭无私的教我做事，其他同事也都是有问必答，真的会让我感觉我怎么这么幸运呢~

最后想提一句爱情吧。我始终觉得现在这个时间点的你，是你人生过去几十年所有阅历累计的总和，是你所有知识结构和三观的总和，是你脑容量的总和。这就是为什么那么多单身者说起对另一半的预期时会轻描淡写一句“没啥要求，聊得来就行！”我就是这样呀，聊的来就行，但其实今年我才发现，这才是最高的要求。总有人走着走着就散了，总有人走着走着方向就不同了，我始终觉得不要太在乎，这都是很自然的事情。今年自己也有很大的突破，终于和上一段感情彻彻底底的画了句号，彻彻底底的接受了这个步调不一致的结果，上半年也在爱情里走过弯路，傻过、难过过，但同时也是爱过，那就够了，就不后悔了。下半年也兜兜转转找到了自己想要的，在它的帮助下自己也更能接受自己的缺点了，自己也变得更加成熟了。遇到你，真的很开心。

三

人生海海，潮落之中是潮起，你说那是消磨、笑柄，罪过，但那就是我的英雄主义。

最后了，自己想要谈谈实际上自己此时此刻的感受：从没有比这一刻更加真实的感受过自己的无力感和挫败感。2019年对我来说真的好像是收获满满的高光时刻，但个中滋味其实只有自己心里清楚。前两天年会总结的时候，一个比较感性的上司分别对我们地区的几个人都总结了一番，一圈听下来，我只觉得对自己的总结乏陈可善。对所有的人都是哭的眼圈红润的感性总结，到我这里一句我就不感性了带过，没有总结什么细节，基本上都是大话，因为跟我本就没有什么交集，也没有发生过什么特别的细节。多少自己会觉得有那么一些尴尬和委屈，也是不知道为什么总是莫名其妙的不被上司喜欢。自己在公司的亲老师sunny明年就要离开公司了，年会是我们见的最后一面，我甚至成了那个他在整个公司最后一个亲口说的人，其实我早就知道了，好多人都有的没的跟我暗示过了，但是当他亲口跟我说的时候我还是会觉得绷不住眼泪，总归以后受了委屈连个能诉说能向着自己的人都没有了，虽说sunny真的不怎么管我，但他在就是安心呀。sunny跟我说一直都不知道怎么告诉我这个对我些许残忍的事实，但不还得说嘛，又能怎么样，在公司的日子确实是越来越难过了。考试周的自己突然在某一天情绪绷不住了，那一刻就觉得自己一无是处，身边一个家境挺好的小伙伴可以任性地说走就走做很多事情，去各种我想去的地方做很多我想做的地方眼都不眨，自己多少会觉得有些相形见绌。和人家相比好像自己也真的没有什么硬实力，我不会编程不会数学也没有学过摄影，想要做一些事情的时候不得不考虑金钱。有时候可人跟我聊成绩的时候自己也会觉得自己真的很失败，看看自己的成绩单真的没有什么可以骄傲的，4、5门的成绩都没有上80，还有一门甚至刚刚70，面对着面前这个学霸自己没有成绩上的自卑都不可能，有时候让我去问班里学习好的作业的时候都跟我说自己当时就是那一个被问的，我知道别人没有恶意甚至是一种激励，但我还是满满的无力感呀，很多成绩我真的是尽力了，我没有办法呀。就算是重修一次我也真的不知道能不能更好了，而且如今精力也真的不允许了，我真的没有办法兼顾好呀。认识的人越多越优秀也越会有学历的自卑感，那些个给我以启迪的学长学姐呀，都是什么厦大浙大的毕业生，我与人家的差距除了那些年少读的书之外还有一个不同的平台和视野呀，我自己心里也很清楚有一些东西是可以通过自己的努力弥补的，但依旧不能掩盖自己会感受到压力和自卑的现实。自己做的很多决定家人已经越来越不能够理解了，曾经奢望过的支持也在不停的争吵中消磨殆尽，尝试理解一些东西，但始终无法做到原谅，有时候亲情在现实面前也会变得如此的不堪一击。真的把自己拎出来之后发现自己其实真的什么都不会。这半年工作之后坚持了两年多的生活习惯从此被打破，开始熬夜到11点多了，开始赖床到7点了，甚至越来越会浪费时间在社交软件上，这半年也没怎么读书了，甚至经常会在晚上10点多工作结束后给自己吃个宵夜吃些垃圾食品让自己开心一下，紧接而来的就是止不住的发胖和做不到的身材管理……

很多时候都会有那些个的无助感和无力感，但总归是哭过之后依旧大踏步往前走。生活不就是这个样子的嘛，永远都是快乐和痛苦形影相随。

自己一直都信奉着活在当下的信条，但上次你告诉我说“年轻呀，还是应该做些打算的”，我喜欢的作者李笑来也一直提倡不可以活在当下要活在未来，我知道大家表述里面那些微妙的差别，所以我有真的很认真的思考了下自己的信仰，终于前段时间找到了一个非常好的表达方式来概括自己的信条——行动在当下，认知在未来。但最终应该还是会常说活在当下吧，只是这个活在当下意义更加明晰而已。

马上就可以出发去看自己最喜欢的鹿了呢，2020的新年是如此的有盼头，自己的生活也和2020年一样，愈发的有盼头了呢~

2020，晓燕继续前进啦！

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