桃源思语//这世上最牵挂我的那个人走了
我努力的眨了眨眼，终于发现所有美好的景致都不过是一个犹然未死的幻觉或是一个浪漫凄美的念头。这世上最牵挂我的那个人走了，本应盛开在五月的那枝曾一度被我捧在掌心、拥在胸口、贴在面颊的康乃馨，终因抵御不了岁月轮回的宿命而纷纷扬扬的凋谢了。整个过程就仿佛是戏剧场景中刻意的安排......母亲的病房紧挨着产房，一边是新生儿生命初动之际那原始而愉悦的啼喊，一边是母亲介于生死之间那沉重而艰难的喘息......就是那一霎时，我是那么真实的感觉到了生命和茫茫天宇之间竟是如此的相互映衬相互包容。光明与黑暗，生动于死寂，在此刻都显示出了同样异常的珍贵。
六十九年的光阴相对来说应该算是一种短暂。我无法透彻的体会到母亲在这短暂的一生中，究竟享受到了几多的欢乐、几多的幸福......尽管我也曾常常的吟哦着李白的《悲歌行》，“富贵百年能几何？死生一度人皆有......”，可当我眼睁睁的看着母亲真的即将御风而去的这一刻，我还是抛却了所有的理智与矜持，妄想以声声执拗的呼唤去挽留母亲那缕无以羁縻的魂魄！
母亲不安了......她在昏迷中还应着我的呼唤努力的握紧了我的手；母亲哭了......她眼角沁出了两滴冰冷的泪珠，沉甸甸的砸在了我的心上，痛彻骨髓！我明白，这世上最牵挂我的那个人是真的要弃我而去了，从此后我不再饥饿不再愤怒，只是我眼底的倦怠更浓而心中的积雪更厚......从接到了电话说母亲不舒服到她溘然辞世的那一刻算起，不过只是三十六个小时的光景。一切关于生命和血肉的概念在这三十六个小时之间便已荡然无存。母亲那曾经安稳而轻柔的呼吸渐转沉重渐转急促，忽而又出乎意料的平稳下来，母亲甚至睁开了双眼，推开我们坐了起来，要下床走......我的心在恍惚间竟有了花枝招展的惊喜，我以为母亲还会像昨天清晨睡醒了那样，挪动着她已不太灵活的双腿到厨房烧我爱吃的菜肴，或是打个电话告诉我......别惦记妈，我的腿已经不痛了......”，可是，这所有的幻觉在一个转念间便已破灭了，母亲在医生的劝慰下躺了下去，这一躺，就永远没能够再坐起来。
此时的我才发现，在失去母亲之前的那三十几年的日子里，我是无时无刻不被包容在一重无以言表的幸福之中的。一颗心跳动的规律也踏实，我知道这都是源自于母亲燃烧自己所给予我的那一重温暖。如今，母亲走了，我在悲悼生命消失的同时，更加真实体会到的只是一种铺天盖地的无助与冷怯。世界上最牵挂我的那个人走了，最无私无畏的照亮与温暖我的那一支烛火已尽，从此后，家在哪里？
记得以前每次回家，只要推开了那扇熟悉的木门，总会不假思索的问上一句：“妈妈呢？”每每看见了母亲应声出现的那张含笑的脸，心里就有了说不出的欢愉与依托。如今最怕推开的还是那扇木门，只感觉从卧室到客厅到阳台到灶间......甚至空气中仿佛还到处都弥散着母亲那柔暖慈爱的气息。我甚至会那么迫切的盼望着黑夜的降临。只有夜深人静了，母亲那依然年轻的眼睛才会在黯淡的长夜中闪亮，那时的我更愿意避开这尘世间所有喧嚣的侵蚀，守着心灵的烛火，聆听着窗外夜风的呼啸，回忆着曾被母爱所拥抱时的那份香甜亲暖......那该是怎样动人的一种情境呵！
无论时间的长短，人生的起点和终点都是一个完整的圆圈。不管母亲这个圆圈画的是不是完美，母亲还是如一轮庄严而静穆的落日，蹒跚着步入了苍茫的云水之间。可母亲毕竟不是落日哦！太阳落下去还会升起，母亲却永远都不能了。人生竟然比不上一滩小草、一堵断垣，世纪的轮回中，草枯会荣，就是断垣也足以在岁月的嬗递中抵御几多轮风霜雪雨的侵袭，人生却只有一个轮回，三生三世不过是一个美丽虚幻的传说。一代代的灵魂包括我自己都将或早或晚的消逝于历史那厚厚的尘埃之下，这是宿命。无法抗拒且生死如一。
母亲一辈子甚少絮叨，受了委屈也总是自己默默的藏在心底。她总怕自己细微的呻吟会换来我们的伤心与焦灼，所以更多的时候，她选择了忍耐。三年前，母亲曾因血小板增多症入院治疗过，出院时父亲偷偷问过医生，说是维持好了还可以有一年的光景。当时我以为母亲出院了就已经痊愈了，只是在母亲去世后，父亲才把当年医生的嘱咐告诉我们，说是母亲的病就怕血压降不下来引起血管破裂，这样的情形发生在身体的其他部位尚可，倘若是发生在头部就连手术的机会都没有了，而最后夺去母亲生命的就是这可恶的血管破裂......含泪清理着母亲的遗物，父亲的这段话让我不由得再次的泪如泉涌，唏嘘不已！
一直幼稚的认为，母亲的生命是可以延续到很远很远的。所以，漫不经心的我始终没能尽自己最大的努力陪母亲说说话。哪怕只是撒撒娇让母亲开心的笑笑也好......如今的这份憾缺必将随着母亲离我一天天的远去而更加沉重的压在了我的心上。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待！”母亲，母亲！您对我恩重如山，只是没有了来生，该让我如何的报答！
流水落花春去也，天上人间！母亲的离世是我一生中最大的憾事，但她也以她短暂的花期给予了我一份醇厚恒久的思念。生生灭灭的轮回匆匆，相信我仁爱慈祥的母亲定会如那天上皎洁的满月或是璀璨的星星般永远的悬挂于我有生之年的天空，永不陨落。既然世人都不能逃离返回自然这唯一的无奈而祥和、痛苦又解脱的一处去向，那么我就应该以微笑去面对某一日能够与母亲重新邂逅于天国的清澈与美丽。
母亲就这么悄无声息的走了。平静安详的仿佛只是进入了甜甜的梦乡......我一度神经质的以为是我的记忆出了问题，可白纸黑字的死亡证明书还是执拗的把我拉回了现实－－－－－意识不清入院，给予降颅压、控制脑水肿，止血、脑细胞活化剂、对症治疗，病人病情无好转，呼吸停止，继之心跳停止，瞳孔散大，临床死亡......二零零七年三月十九日二十三时十五分......我永远的记住了这个灰色的日子。
烟花会散，笙歌会停，这世上本没有人可与我们终生的相伴。也许春去秋来后我的世界还会恢复那片阳光的明媚.所以我发誓，从此后将不再刻意的去触摸母亲的名字了。可母亲的名字却如同一只灵活的手，在我身体里那张传承于她的琴上轻轻的弹拨，我知道，这琴吟就是母亲的声音呵，终一生的时光都将余音袅袅，久久不息......