本我、自我、超我：与自己和解，构建稳固人格的3个练习

书海泛舟，人间清欢

这是书语人间为你解读的第594本书

《从迷茫到清晰：认识你自己》

大家好呀~

今天，灵遥将继续为你带来《从迷茫到清晰：认识你自己》一书的共读。

上一篇文章里，我们了解「乔哈里之窗」，与它对应的四个我：

• 自己清楚、别人知道的「公开我」，

• 自己清楚、别人不知道的「隐藏我」，

• 别人清楚、自己不清楚的「盲目我」，

• 自己不清楚，别人不知道的「未知我」。

更多内容，请戳：乔哈里之窗：话若能这么说，跟谁都聊得来

与人打交道时，适当地增加、减少每一个「我」的大小，对于增进与融洽和别人的关系，有着积极的作用。

比如，适当地公开自己不为人知的一面，能够迅速拉近与别人的关系；把他人当作是镜子和尺子，能够拓宽自我疆域，减少在人际关系中不舒服的感觉。

因此，下次遇到职场与人际关系的困惑时，不妨制作一张「我」的乔哈里之窗，看看可以在哪个区域做出哪些调整。

接下来，我们将读到「人格构造论」，

了解一下心里为何会有三个小人在打架，以及如何调和它们的之间的矛盾。

希望能够对你有帮助~

01.

本我：总是忍不住发脾气，怎么办？

本我，顾名思义，是「本来的我」。它是人格结构中最原始的部分，从我们出生起就存在了。

构成本我的成分是人类最基本的需求，如，饥、渴、性等等。当本我需求产生时，个体要求立即满足，因此，从支配人性的角度而言，对应的是「唯乐原则」。

比如，一个人出于冲动惹事生非，把石头扔向窗户，无所顾忌地乱发脾气，明知道不应该却忍不住伤害自己和身边的人，便是因为「本我」的问题。

一般来说，本我过于强大的人，会有许多与年龄不相符的冲动行为，或是做出一些违背社会道德的极端行为；本我长期被压抑的人，容易发展出焦虑、强迫、抑郁等症状。

那么，什么样的本我才是健康的呢？

答案是，有节制地放纵。

比如，有了情绪，能够自己去调节它，不把周围人当成是自己的出气筒；婚后，能够对其他异性「发乎情，止乎礼」；公司里遇到了不痛快，能够及时与对方沟通，不是撂下摊子，一走了之；……

因此，对于「本我」，我们既要释放，又要管理。

情绪上来以后，拉一拉自己心里的缰绳，深吸一口气，告诉别人说，「我在听到/看到你XX时，我很XX，我希望你以后能够XX，好么？」

02.

自我：

精致的利己主义与托付心态

都是如何形成的？

在弗洛伊德的人格理论中，自我是介于本我与超我之间的那个「我」。

它同样遵循着「更好地生存的现实原则」，管理着我们内心的动物世界与神的世界，让我们得以与外部世界相处。

不同于自我的天然形成，本我是通过后天学习和对现实环境的接触而逐渐发展起来。

比如，一个孩子想要买玩具，可是妈妈坚决不允许，那么，孩子的自我部分便要站出来做出一个选择，是放弃买玩具，还是和妈妈讨价还价；是偷偷去买，还是搬来爸爸做救兵。

自我为了保护本我需求受挫，发展出痛苦、紧张、焦虑、尴尬、罪恶等心理，会在有意识无意识地做出各种调整，即做出「心理防御」。

心理防御，并不全都是坏的，它可以分为下面这四种：

第一种，是自恋型心理防御，主要发生在5岁以前的儿童与成年人的睡梦中，包括否认、妄想投射、分裂、歪曲等。

比如，孩子明明没有买到玩具，却告诉同龄人妈妈买了一个特别炫酷的小汽车给自己，就是「歪曲」防御机制在起作用；若是孩子嘴上安慰自己没关心，心中却记恨妈妈，就是「否认」防御机制在起作用。

第二种，是不成熟的防御机制，常见于3-16岁的儿与青少年中，包括非精神病投射、防御性认同、被动攻击、见诸行动等。

比如，孩子因为得不到玩具，便和妈妈大吵大闹，饭不吃，就是「被动攻击」防御机制；如果认为妈妈是故意的这么做的，把家里弄得鸡飞狗跳，就是「投射/移情」防御机制。

第三种，是神经性防御机制，常见于焦虑、抑郁、强迫等神经症患者，主要包括压抑、置换、退行、抵消、合理化。

比如，妈妈在因为不给孩子买玩具，遭到了爸爸的指责后，一气之下回了娘家，就是「退行」。一切会发生在孩子身上的行为模式发生在了成人身上，都是「退行」，本质上都是希望由别人来替自己解决问题。

第四种，是成熟的防御机制，包括利他、升华、幽默等，是成年人遇到挫折时，应该表现出来的状态。

比如，孩子的外公外婆在听到了女儿的抱怨后，没有指责女婿，反而教育起了女儿，婚姻就是小夫妻的共同成长，就是「升华」。

当一个人自我太强大时，便会发展出「利己主义」，步步为营，极力让自己的每分每秒和每一个行动都是有用；

反之，一个人的自我若是长期处在本我的压制下，人格便会处在失衡状态，进而形成「依赖型人格」，借由逃避（错误的防御）来操控周围的人能够替自己的生命负责。

而这两种「自我」通通都是不健康的。

03.

超我：

你为什么总是跟自己过不去？

最后一个「我」，是超我。

通俗来讲，超我，是人的道德与自我理想，要求我们恪守各种规范，满足外界的要求，绝不允许我们犯错。

如果说，本我代表着我想要，自我代表着我能要，那么，超我就代表着我应该要。影响超过我的主要因素，往往是父母过于严格的要求与过度完美主义。

一个人的超过过于强大时，不仅会对自己充满批判，还会对他人的行为有诸多要求，所以人际交往往会发生困难，或是容易患上抑郁症、焦虑症等情绪疾病。

反之，超过太过于弱小时，则可能会与本我一起，表现为过于冲动、过于我行我素，不守规矩，容易做出攻击行为等问题。

04.

化解内心的冲突：

本我、自我与超我的平衡

整合本我、自我与超我，是我们这一生都必须要完成的课题。

一个人外在人际关系的失衡与不痛快，往往是内在的失衡所导致的。

• 本我：一个人的本我如果太过强大，会活得像动物一样，非常任性，容易冲动，做事不计后果；本我如果太过谨小慎微，又会忽略自己的感受，活得不真实。

• 自我：一个人的自我如果太过强大，可能会活得像一个机器人，目标感太强，太过关注眼前的利益；自我如果太过弱小，又会缺乏对现实的适应能力，没有办法很好地照顾自己；

• 超我：薄弱的、严厉的与越轨的超我，则可能会导致犯罪的产生。就算不犯罪，也会很难过好这一生。

因此，人格的不断整合是一个进行时，需要我们通过学习、工作、社交等方式来推进。

具体来说，你可以这么做：

1. 不断地画角色饼图来梳理你自己，了解你在不同阶段的重点是什么（这里无需太在意社会的评价，而要多考虑你的感受，考虑你想要什么）；
2. 不断地接纳不完美的自己，接纳人生总有遗憾的事实；
3. 整理潜意识里的感受与能量，释放持久的生命力。

以上，便是今天的内容。

下一篇里，我们将借助「荣格自性化」来读懂我们内在的需求。

敬请期待吧~