轻描淡写小时光

这些日子颇为疲倦,根由说不清,整日里思绪繁杂,身体里面似有千万条小虫在不停地噬咬,不想看医生,只是寻了各种药物进行疗愈,心下里也清楚,这些不适多半是由不良情绪引发的,真正需要调节的应是心境。从前时候,每每遇到不愉快的事情会很快将自己从中拉扯出来,绝不去长时间地沉溺。现在却不行。怎么努力都走不出来的灰暗心情,已经需要依靠药物来治愈。

清晨时候出门,外面很是阴沉,只是不冷,扣紧了衣服的下摆,坐在公交车的最后方,身边有半生不熟的人笑着打招呼,也回之一笑。车子摇摇晃晃,需要半个小时才能到达目的地,看似漫长的时间里,无话可与人说,尽量避免脑海里翻腾出那些繁杂琐碎,有时就闭了眼睛假睡,仿佛回到幼时母亲的摇篮里,令人沉醉,不想醒来。

昨晚间在母亲家里吃饭。下午的时候,父亲就在小家微信群里吆喝,说晚间要吃烤羊肉,谁来谁报名。我看到了也没去回复,按惯例我是每晚都去那里吃饭的。刚进屋,就看见餐桌上已经摆好饭菜,就等着我一人归来。果然有大盘烤羊肉,此番用大捆新鲜芫荽炒了,放在桌子的正中央。还有一盘干芥菜丝炒水白豆腐,一盘土豆片素炒白菜片......均是大火猛炒后的“天下太平”。米饭是大米和玉米小碴子的混合焖煮。吃一小碗饭,尝几口菜,就觉得饱了。于是跑去母亲的床上,平躺着“养胃”。

我后来想,这是多么美好的当下生活。若是将这些日子困扰自己的情绪一一揪出来示人,怕是会被很多人嘲笑吧?不过是一日复一日的平淡生活,偶有一点小波澜也不至于弄得人身心憔悴,人心里的苦痛怕都是自己给自己带来的。——无端地扩大某些小事的后果,内心里反过来转过去的十有八九都是不可能发生的事情,至于为何走不出来?应该是和一个人的心智有关。

自小就不是聪慧的孩子,成绩平庸,长相平平,没有任何出彩的地方值得去拥有自信。只是在后来的生活中,一点点地建立起来些许屏障,用以抵挡人世风寒。这屏障是用人间草木搭建而成,始终保有清新清香气味,在自设的某种优越感里,平安走至中年。发现这些屏障的无用性也是偶然,在残酷的现实生活面前,那些微弱的优越感很快就被冲击得土崩瓦解,随之而来的便是深深的无奈和焦虑。

人一老去,大概就会变得慌张,一切都仿佛还未达到预期效果,就已经诸事力不随心,还不肯认输,心里有了慌乱,眼看着大把光阴如云般飞逝,此刻手中仍然空空,怎么会不焦躁?又回头去看身边众人,似乎都不像自己这般,每个人都很滋润快乐,为何唯独只有自己,在心底里将所有希望一点点地掐死了呢?

早上九点钟的时候,阳光照射进来,金黄色的光泽铺了满屋,触之可及的温暖就这样有了停留。桌案上的绿植在光亮中挺直了腰身,看起来又多了几分蓬勃。接了数个电话,喝了两杯温水,突觉一些不适被舒缓好多。又去翻几页书,看到书中作者描绘的理想生活愿景虽遥不可及,但又令人幻想,不觉会心一笑。或许是的,生活里哪有那么多的顺心顺意,不过是在前行的一步步中,需要将坎坷踏为平地、将沼泽填成江湖,也似乎唯有这样,才能构建成真正的人生吧。

将阳光一点点汇集手心,收拢在手中打开的书页里。书里自有的草木清香瞬即与之汇合,成为一股清新暗流。这是美好的一日,我且命令自己开心起来吧。

图: 网络

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