一名22岁躁郁症女孩的心声：我和男友的感情不被家长祝福，但错并不在我

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今日导读

今天的分享，是一名22岁，但已患双相情感障碍七年的女孩，所书写的自己的心事。这其中，有她写给深爱的男友的信、有她的复发经历、她的病后所想所思....故事读来也许有些碎片化，但都是真情实感的流露。

因为自己的特殊情况，她和男友的爱情不被家长祝福，让她倍感痛苦。想要转换心境的她，在没告知家人的情况下，独自去了外地，又在返家途中躁狂复发，被迫住院，进行了14次电休克治疗。出院后，她又多次濒临崩溃。

经历了种种痛苦的她，最终意识到：其实自己什么都没错，我只是生病了，这不是我的过错，错的是这个世界。她放下了对自我的攻击，决心给自己的人生旅程一个大大的，灿烂的笑脸。

大家好，我是祁安，一名双相情感障碍患者，患病七年余，抗病七年余。最近，我刚经历了一次感情的风波，我给自己的男友写了一封信，但我不敢交给他，就通过这个平台分享给大家吧。

To Yuyu：

展信佳

我努力地想找到你不喜欢我的痕迹，可是，我找不到。

当我说，我收拾好了行李，我要从这个我们亲手搭建的温馨小屋离开时，你斩钉截铁地说了句：“我不批准”，当我声嘶力竭地嘶吼着我的酸辛、苦楚、悲恸、哀伤，你说：“我在的，我会一直在的，不要担心。

我用我的敏感神经猜测，你的父母可能不喜欢我，我所有的担心、“会不会不接受啊”、“会不会不喜欢我啊”，绝对都是真的。

前段时间，一个伯伯介绍给了我一个男朋友，吃了顿饭后，是对方父母满意我，介绍对象不满意我。

现在的情况是：我和你心和心相印，但要想结婚，你的爸妈可能不同意。

我18岁的生日愿望，是找到一个可以帮我提行李的男朋友，今年我22岁了，刚到了可以领证的年龄，我的生日愿望是，想要跟你永远在一起。但是我好怕好怕啊，我怕我说出来就不灵了。

我想说，我敢打包票，你爸妈对我这个你自己挑的女朋友，十分不满意。不管是家庭、身世、还是外貌，都十分不满意。我不知道为什么我要那么确定并把自身的价值踩到泥土和尘埃里。哈哈哈。你猜啊，木瓜。

你是一只木瓜，几百年都不会换一次QQ名字，所有部落格都清一色的昵称，你没有“正常”男生和其他我认识的男生有的心思。我喜欢经常性的问你，哎，木瓜，你这么帅，大学没人追真是没天理啊。你总是喜欢泼我一盆热水：不就是为了等你呀。

突然发现：血槽和魔力值又满了！

不过，这个也是，我每次深夜，睡不着翻你的朋友圈时，都能无语哭泣的原因。

我爱你。我只爱你。

以上。

躁狂复发，我做了14次电休克治疗

前不久，我回姨丈老家探望小表妹，目的很单纯，就是想看看这个小我一轮的小表妹。但却突然被家里人群攻，家人说，“你姨丈不是个好丈夫，你居然还偷偷溜回去看他”、“你一个人偷偷过去那边你爸妈很担心你的你知道吗！你有考虑过父母的感受吗！”、“爸妈很担心你！”、“快回来！”、“你真是不懂事！”

我突然反应过来，原来我已经好久没被人说过“你真不懂事啊”。在以前，爸爸、老妈，都喜欢夸我：你真懂事。

此行之前，我没有告诉任何人的打算，甚至没有跟往常一样跟老妈要一笔出行的车费，跟我姨丈通了电话之后，就在他的指点下定了一个大巴的位置，就上路了。

对了，我还约了一次免费的心理咨询，要知道，深圳有个地方，可以申请免费的心理咨询。免费的啊！在问题之前去的精神卫生所，可是要80元的，还要早上六点半去排队的。真划算，哈哈。

我跟心理咨询的丘姐姐说，我终于好了，像《你好，疯子》那部剧的女主角一样，在电影片尾的时候，在脑袋里，身心上，告别了那一整个旅游大巴里的“乘客”。

那个旅游大巴里，有着难堪的自己、脆弱的自己、别人眼中的自己、受伤的自己、被捅了一刀的自己、被明枪暗箭中伤的自己、被流言蜚语导致自我厌恶的自己、以为全世界好友送来的关心都与自己无关的自己、以为所有的爱和疼惜都是自己妄想而来的、伤痕累累的自己。

本以为自己已经告别了那一整个旅游大巴载着的肮脏、受伤的某一部分的自己，就要恢复的时刻，可能因为自主停药了太久，加上家人的极度担心，我的躁狂症复发了。

在返深的那段时间，我失控了，我做了很多很多现在无颜面回首的事情。后来又因为反复受到刺激，我直接被救护车拉去了某医院的双相情感障碍科，开始接受电休克、打针、静脉输液的治疗。电休克做了8次，一个疗程。后来我又受了一次刺激，又住了一次院，又做了6六次电休克治疗，一共做了14次。

直到这个月，我申请出院。

我们病了，错不在我们

昨天，我给同住伙伴做饭做到一半，开始暴风哭泣、情绪失控。哭泣的音量达到了同伴在返回公寓时、在一楼都能听到的情形。

我狂轰乱炸地咒骂这个世界，在同伴不断安慰的话语下，我突然明白，其实我什么都没错，错不在我，我生病不是我的过错，是这个世界病了。

大家应该都记得某个台湾绘本作家的著作吧——《这个世界病了》，好像是叫这个名字吧。我看了郁金香公众号一篇又一篇躁郁症患者说的话和文章，我看了身旁离我很近的男孩的脸，总而言之，在我看来，这个世界病了，是真的。

金钱主义至上；铺天盖地宣扬美丽的人得天下；没有车没有房都不好意思抬头；没有部苹果手机都不好意思说自己有手机等等，不就正好证实了这个观点吗？

说个我自己的事吧，今天我去菜市场买菜，我觉得卖菜的大姐大哥是世界上最美的人了，朴实无华，诶嘿，居然送了我一根香菜一根葱！在其他地方可都是要钱钱的。

我只是个天真无邪、盼望能考上社会工作者证的、想做公益行动的、想帮助弱势群体的一个小小的弱女子。但我怎么老是听到旁人这样的议论：你神经病啊你，你是康宁医院出来的吧，你是青山医院出来的吧.....

人非圣贤，孰能无过。我，一个双相情感障碍患者，一个患病七年余，抗“双相情感障碍”七年余的患者，今天想准确无误地告诉所有和我一样、经历着常人无法理解的痛苦的患者：我们患病了，不是我们的错，错不在我们。

也许错的是，我们需要经历太多的险恶，才能遇到别人轻而易举就能看到的展翅的雄鹰、灿烂、璀璨的花田。

给无颜也无语面对的人生旅程一个大大的，灿烂的笑脸吧。这一生，旅行和赶路，你选择哪个呢？匆匆一生，我们权当作来旅行吧。