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过度的保护和过度的管控，都会影响孩子自信心的培养及人格的形成。懂得尊重孩子、理解孩子的家长，才能培养出骨子里自信的孩子。
——虎妈
来源 | 五月三姜（ID：mayandginger）
我第一份工作，是在某私人投资公司实习，顶头上司是位能干的德国女士。实习两月后，老板给我做了工作反馈，说了不少鼓励的话后，她问我：“我可以问你一个私人问题吗？”她说：“有时候，我问你件事，你给我答案后，还要解释原因，生怕我不信你似的。比如，我问你会做盈亏表吗，你说会，接着就会说你是怎么学的，以前做过什么……”她眼中带着好奇：“为什么你觉得需要解释自己，才能得到我的信任呢？”实习第一个月时，我高烧发到39度，一直坚持上班，第三天实在撑不住了，才请了假。请假时，我怕她不信，专门给39度的体温计照了张照片，跟请假邮件一起发给了她。和同事一起做项目，出了个小差错，也没有人要责怪谁，但我就是有点“心虚”，担心大家会觉得责任在我，忍不住要解释：我都是按步骤来的，绝对没做错任何事。反观德国同事，他们请病假时，只简短的一句“我感冒了”；即使工作真出了错，也不会心虚气短，态度依然自然坦荡，衬得我越发小心谨慎。
换了几次工作后，我进了一个德国大型互联网公司，对桌坐了个法国同事。某次公司派对，酒过三巡后，他开玩笑似地说：“五月，你有没有发现，D（一个中国同事）是个Yesmann（应声虫）。”他撇撇嘴说：“你没注意到吗？别人刚开始说话，他就不住点头称是，说“嗯”、“嗯”，“是的”……生怕别人不知道他理解了、赞同了，非要证明给大家看……好几个中国同事也一样，不过都没D明显……”我这时年轻气盛，觉得他的话同时侮辱了我的祖国和同胞，立马微笑反驳他：“这是我们中国人的礼节，为了表示尊重。在中国文化里，D可是个很有礼貌的人。”他觉察出我的反感，估计也意识到对一个中国人吐槽另一个中国人，是个不太聪明的主意
。
“那可能就是文化差异……不过，一知半解就着急肯定，会显得资历很浅（very junior），我也只是善意地提醒。”他的话虽刻薄，但我后来想了想，倒也有几分道理：无论是D、我自己、还是其他中国同事，在别人发言时，确实会出现“过于积极附和”的情况：有时对方话没说完，就着急用“我明白”、“对”来表白自己，以获得对方的信任。身边的欧美同事，即使是移民一代，职位不高，神情依旧很坦然，不会急于表现自己，不会心虚，不会过多自我解释……
我们这一代中国人，从小生活在一个“被质疑”的环境中，即使全力争取，也不能获得父母、长辈的认可。你真的努力学习了？为啥别人比你成绩好？
你真的没乱花钱？为啥别人比你存款多？
你真的积极找对象了？为啥别人都结婚有孩子了？
“我就不信你……”，是很多人最经常从父母嘴里听到的。
一个人，从小感觉不到父母的信任和认可，怎么可能活得理直气壮？在这种氛围中长大的孩子，自然而然会觉得“信任和认可，要靠我百倍努力争取而来”。朋友A30多岁、事业有成，跟父母打电话时，还是被各种质疑。她感慨道：“所以别人对我好一点，我都会怀疑'我配吗？’，对我信任一次，我就会感激不尽。”
被父母信任着长大，孩子才会从心底里相信自己，成长为一个自尊、自爱、自信的人。想通这个道理后，作为一个妈妈，自然会想好好努力，给孩子创造一个被尊重、被信任的环境。可抗拒自己的本性，不挑剔、不质疑、无条件信任孩子，实在是太太太难了！加上他性格敏感，5、6岁前的大姜，整天一副小心翼翼的样子。有时他没做任何错事，我看向他时，他会表现地莫名心虚。上小学后，他的自我意识强了很多，加上我多了几年当妈经验，学会了耐心，开始认可他、信任他，他的内心慢慢坚定起来。“妈妈，每个人应该有权力决定自己要吃什么，我不喜欢吃鱼。”被顶嘴了，我的第一反应当然是生气，可一转念：他这是学会为自己争取权利了？所以硬生生压下嘴边的训斥，言不由衷地表扬道：你说得对，妈妈很高兴你能知道自己想要什么，不想要什么。
9岁时，大姜参加了一个兴趣班，老师专业能力非常强，教学效果也很好，我很开心，觉得终于找到了一个能长期学的项目。某日上课，兴趣班老师让孩子们结成小组，互相督促，如果对方没有做好，可以以“打屁股”作为惩罚，大姜当众拒绝了。被老师严肃批评后，他依旧没有服从老师的命令，而是很小声、但很坚定地说：“体罚是不对的，在德国甚至是犯法的。”专业水平这么高的老师，在哪儿都非常难找，我虽然有点犹豫，还是想让大姜继续上课。结果姜爸问我：你觉得是让孩子学门技能重要，还是保持勇敢、坚定、自信的内心重要？我在电话这头翻了个白眼：当然后者重要，可你知道这个老师多牛吗？姜爸说：“大姜能当众发声，反抗权威，是难能可贵的勇气。我们不该打击这种勇气，而是该信任他的判断、鼓励他的行为。”他又拿出杀手锏：“你不是总说，希望孩子们活得更理直气壮一些吗？现在考验来了，你是想要大姜觉得无论权威说什么，他都该唯唯诺诺，无条件接受；还是希望他能保持独立清醒的判断，成为一个内心坚定强大的人呢？”而且他的话，好像确实有点道理：孩子们感受到的信任、支持，不就是在生活中这些一点一滴的小片段、小决定中吗？事后，大姜、二姜、姜爸都很开心，只有我时不时捶胸顿足，遗憾地叹息：啊啊啊，你们知道咱们到底放弃了多么优秀的老师吗？前段时间，我去叫大姜吃饭，敲门后打开大姜的房门，发现他神色慌张，“嗖”地一下，把iPad藏到了身后。最近学校停学，大姜要上网课，还要和朋友聊天、看新闻，iPad就好像长在他手上一样。除了定时要求他休息眼睛，我从没想过去查看他的iPad。现在看见他行动慌张，原本满心信任的我，顿时不确定起来：他在藏什么？
“能给妈妈看一下你刚才的屏幕吗？”
“不。”
“无论你在看什么，都不可能比妈妈现在想象的更坏了，所以你能让我看一下吗？”
“不能，妈妈，我没做任何坏事。”
“既然不是坏事，为什么不能给妈妈看？”
“因为这是我的隐私。”
“……”（我无言以对）
“妈妈，我保证，我绝没做坏事，你就不能信我吗？”
要不要强迫他？我纠结了半天。
“他一直都是个很好的孩子，我们能相信他。再说了，在自己家里，连保护自己隐私的权利都没有，又怎么能在别人面前理直气壮？”对啊，既然我希望他成长为一个从容大气的人，就不该把他逼得狼狈不堪。“他还没到青春期，估计是和朋友之间的小秘密，你别胡思乱想了。再说，就是过了几年，他真的看限制级东西，难道你就想逼他当着你的面打开么？还是自然地忽略吧，又不是坏事。”我只得忍下心中的十万个为什么，无比虚伪地对大姜说：妈妈尊重你的隐私，你自己把握就好……
第二天早上起来一看，雪已经停了，外面一片白雪皑皑，银装素裹。“可以滑雪橇啦！”二姜开心地大喊，他翻箱倒柜地找滑雪服，一边还大喊：“妈妈，我的手套呢？我的雪地靴呢？我的厚帽子呢？”大姜还像往常一样，房门紧闭，只能从缝隙里听到他和朋友聊天的只言片语。我敲了敲门，打开问他：“大姜，外面雪很厚了，一起去滑雪橇吧！”他考虑了两秒，说好啊，然后对着正在视频的朋友说了句：“我得走了，再见！”我问他：“你不跟朋友解释一下你为什么要走吗？你说'我要去和家人滑雪橇了，回来再聊，再见’，这样更有礼貌一点呀！”大姜也有点诧异，反问我：“妈妈，你觉得那样说叫有礼貌吗？我觉得是over self explaining(过度自我解释)。”他很自然的回答：“妈妈，我说要走，必然有我的原因，N是我的朋友，他信任我，我不需要去争取他的理解，所以不用解释。”联想起第一任老板的话：“为什么你觉得需要解释自己，才能得到我的信任呢？”——让孩子成长为一个不过度解释自己、不急于附和、从容坦然的人。哈哈，真不枉我这么多年日复一日地克制自己，跟自己的天性做斗争……
就好比今天，大姜说好要上午收拾房间，可到11点半，他还还没动静，我很想很想过去提醒他，在心里默念了10遍“要相信他”，才说服自己再等会儿。差5分12点时，大姜走了出来，说：“妈妈，我房间收拾好了！”“妈妈，你是不是以为我肯定会忘掉？”大姜狡黠地问我？“哈哈，哪里，妈妈相信你能说到做到！”我想打哈哈蒙混过去。大姜笑得很可恶：“我专门等到最后，你居然没有沉不住气！嗯，妈妈，你有进步……”啊啊啊……谁来收拾一下这个熊孩子？我心里无声地大喊。*来源：五月三姜（ID：mayandginger）
*来源：五月三姜（ID：mayandginger），作者：五月，定居柏林的经济学博士，携手德国高管队友姜爸，和三个男娃斗智斗勇多年，用最鲜活的例子，讲最实用的育儿理念。
