“直到这一刻,我终于...”

直到这一刻,我终于狠下心,删掉了和你的那些聊天记录的时候,我知道我是真的要放下你了。

这一次,真的要放下了。

想到好几次点开微信的时候,都提示内存不足,需要清理。而每次看到列表最上方,内存占幅最多的是和你的聊天,都会停顿下来,不忍删掉。

就好像,那是唯一的、我自以为的、能牵挂住我和你之间关系的东西了。

我已经428天17个小时2分钟没有联系你了。
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我从来没有想过,居然有一天我可以忍住这么久不去找你。也从没有想过,我们真的成为了连普通朋友都算不上的关系。
也终于知道,很多关系到最后只能是相识一场。
尽管这一场相识曾用尽了我全部力气,但是也终究不会再在我心底掀起一丝涟漪。
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刚分手时,也会时不时想起。
看到好看的云,可爱的狗狗,搞笑的视频,习惯性地分享给你的很多时候。都会想起。
后来,可能是我太烦人了,你爱理不理的态度告诉我,即使想你了也不要去找你。
再后来,有次我给你发消息,对话框里出现了需要添加好友的时候,我除了心凉,好像也没有其他感受了。
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其实,说舍得都是骗人的,但是也够了。
总是以为我们很爱那个人,爱到会为他做任何事。直到看着他离去,也仍以为这一辈子,就他了,除了他,再也不会爱上谁。
其实,我们并不是放不下。
真正放不下的,只是一种不甘心的想起。
下大雨的时候,不再期待着谁会给我送伞,带我回家;生病的时候,也懂得要多休息多喝热水,找药吃;累到不行的时候,会给自己放空找乐子,不会再蒙着被子哭了......
以前以为做不到的事,经过了这么多事,我终于放下他了。
最近在抖音上看到一些事,也不知道真假。但是我想说,十几岁真的不要遇见太过惊艳的人,一眼误终生。
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我们之间发生过什么,仔细想想,记忆好像模糊了,但是又好像还记着点什么。
不过,只是每次想起你,心情都会变得很差。
明明是你先撩拨的我,是你说过要带我走出上一段感情的伤痕,是你让我重新相信自己还有爱的能力,可是却也是你让我再一度陷入痛苦中。
上一段感情,教会了你什么?
在他的陪伴下,我再次相信了爱情。
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我第一次知道,失恋、失去谁是真的死不了人,尽管那段时间我每天都不在状态,吃的很少,吃了就吐,两个月瘦了15斤。但是我依然活着。
我第一次知道,用伤害自己的方式来代替别人对自己的伤害,是多傻的行为。伤害自己,只会让爱自己的人更加心疼,而不爱我的人压根就没在意过。
我第一次知道,原来这世界上,还有这么温柔的人。理解你的难处,用体贴的语言给你慰籍,就像一束光,在我一个人蜷缩在黑暗里的时候,带来温暖,指明方向。

让你知道,这世界是值得的。
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虽然,在这段感情里,我学到了很多。知道了要学会爱自己,再去爱别人;懂得了就算是在气头上,也不能说太伤人的话;学会了有什么事可以先和你说,有你在呢。
可是,我长不大,也许至始至终我都没有真的做出改变吧,一直都是黏人、任性、需要人照顾、被保护的臭丫头。
我还是成不了你口中那个懂事的大人。
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我不怪你,爱情原本就是双向选择,我选择你给我的那种安定,而你也在选择可以停靠的港湾,只可惜我不是。
所以没什么好遗憾的,只是习惯了你的陪伴,又怎么可能没有一点难过。
就一瞬间,想透彻了。难过归难过,错过归错过,结束归结束。
痛着痛着就好了,总有一天会麻木的,也许结痂会留疤,但会好起来的。
刚过去的七夕,我久违地去散了一次步。
看到街上来来往往的情侣,而我只有自己一个人。所以想起和你在一起的那段日子,但是不再有想要找你的冲动了。我知道,我放下了。
放下你,放过自己并不是一个可以轻易做出的决定,真的很艰难,但是我还是做出了这个决定。
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还以为要熬过多少个痛哭的夜晚,才能把你彻底忘记。原来,也并没有想象中那么难以抉择。
淡出彼此的生活久了,终会放下。
再提起你的时候,波澜不惊,不痛不痒,爱过,也就足够了。
编辑 | 十四颗药丸-赤白芍
原创 | 十四颗药丸-赤白芍

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