我们无需改变也无法改变生命的底色

母亲对孩子的关注，孩子对母亲的依恋，是孩子一生中人际关系的基础，母婴依恋关系奠定了孩子生命的底色，婴儿和母亲的依恋是通过母婴之间的互动和沟通来建立并维持的。

当婴儿的生理和情感需求得到了母亲的及时回应，得到了无条件接纳，孩子就能感受到自己值得被爱。他的内在是有力量的，他就不用在长大后再去弥补童年爱的缺失，不用再在婚恋关系中去寻找理想中的妈妈来共生共存。他不会轻易被外在左右，从而建立起强大而稳定的内在人格，他会安在自己的内在，自由游走在自主选择的更开阔的将来。

相反，如果妈妈的情绪不稳定，对婴儿的需求回应迟钝或缺失，甚至暴力和虐待，或得到的是母亲焦虑暴躁的表情回应，那么母亲的这种焦虑感会传递给孩子。他会感觉自己不值得被爱，这不利于孩子建立爱与被爱的能力，他会不认同自己，他会认为自己是不值得被爱的，他会对自己和世界充满失望，婴儿很容易发展出不安全型的依恋关系。

依恋关系会穿越时空，三岁前我们的依恋类型已经基本确立，成年后70%以上是维持不变的。不安全型的儿童常常会有冷漠复杂的情感，认为自己是不够好的，他人也是靠不住的，不容易与他人形成信任的亲密关系。

成长的实质是一个逐渐远离原生家庭与过去告别的过程，家庭的另一个重要心理功能是分离，分离总是不适的，但又是必须的。爱和分离是亲子关系永恒的主题，归属感和分离感是二元一体的。抚养者越是能给予孩子高品质的亲密关系，孩子就越能和家庭分离，当在母子关系中体验到充分的安全感和归属感时，我们才敢尝试着离开这段关系然后尝试和他人建立关系。

长大后母子关系越紧密，分离感就越弱，就越发无法启动孩子探索的动力。生命的根本动力是驱动孩子想离开妈妈，但有些妈妈的共生渴求像粘稠的糖桨一样粘住了孩子的手脚。伴随孩子的长大，孩子会从共生走向独立，会想离开妈妈，这时应从二元的母子关系顺利过渡到三元或多元的家庭关系。如果长大后母子关系仍过于亲密，而孩子与其他人的关系过于紧张或者冲突较多，这会阻碍孩子与他人建立健康的关系，这样母子间的分离受阻，这会影响孩子的健康成长。健康的家庭充盈着爱也懂得分离。

家给予我们生命的底色，但不是生命中所有的颜色，如果我们执着于改变原生家庭或他人的态度来改变自己的命运，这份执着其实就是与家庭成员或他人在重复着早年的互动模式，没有形成充分的分离感。我们无需改变也无法改变生命的底色，我们能做的是理解底色中的自己，去为自己加上自己的生命的色彩。

让原生家庭的底色成为自己人生的描边还是主色调，画笔永远在自己手里，我们有不可变的前世，我们也有无限可能的今生。（稻生分享）