建立深度关系的「捷径」：看见感受背后的能力

首先我们先来了解下，什么是感受？你对待一件事，或者一个人的主观内在体验。

比如经历过出轨，就会对出轨这件事的感受特别厌恶；又比如你小时候溺过水，长大后你就会特别怕水；这些都是你对待事件的内在体验。

而看见感受背后的能力则是，你能通过对方分享出来的片言片语，看到对方背后可能存在的一些经历。

而对于这些经历的交谈，才是建立深度关系最好的桥梁。

你会发现，如果有一个人让你觉得相见恨晚，往往这个人是有一些感受和你是高度契合的。比如都遇到过回避型伴侣的两个人，会更加懂得对方的不容易。

我们再来看看这样的场景，大家是否熟悉？

你看了一篇文章，里面有一个观点是“亲密关系来自于分享”，这个观点深深触动了你。

你分享出去给你的男朋友说：“这篇文章好棒！”然后对方看了这篇文章后，发现整篇文章并没有触动自己的点，就回应了一句：“还好吧。”

你感觉像吃了闭门羹。

再比如

你们一起去看电影，你没有注意到的是，对方看到一个母亲在喂孩子的画面后，抹了一下眼睛。

出来后对方说这个电影好棒，你并不理解，这个电影棒在哪里。只是简单回应说，一般般吧。

电影也许并不棒，只因为这部电影某个画面，触动到了他曾经的一些感受，让他感受到了共鸣。

他和你分享的也不是“电影好棒”，而是隐藏在这句赞扬背后的感受。

正如第一个场景当中，你想讨论的也不是文章好棒，而是“亲密关系来自于分享”这句话。

以上情景，都是因为缺乏了看见感受背后的能力，导致失去了和伴侣建立起深度关系的机会。

如果你们其中一个懂得抓住机会追问下去，就可以知道，为什么“亲密关系来自于分享”这句话如此打动你？为什么母亲在喂孩子的画面如此触动对方。

这些都是你们两个人内心深处的感受，通过交流这些感受，可以让两个人之间更加亲密。

那么我们读不懂对方感受背后的事件，是因为我们的共情能力太弱了吗？

也不是，你会发现，生活中如果有朋友因为矛盾和对象吵架了，你是很能理解对方感受的，并且能够知道对方为什么会有这样的感受。

这个时候你似乎又拥有了看见感受背后的能力了。

为什么对于有的事情我们可以做到“看见”，有的却不行呢？是什么导致了我们“看见”能力的强弱呢？

答案是：跟经历有关。

你对一件事能够做到感同身受，并不是你的共情能力强，而是这件事情唤醒了你类似经历的感受，让你重新体验了一次以往的感受。

比如

失恋这件事为什么那么容易被共鸣呢？

你看到有人失恋了，听到一些关于失恋的歌曲，看到一些失恋主题的电影，自己也会代入进去，感觉到心酸难过。

因为大家几乎都经历过失恋，这是大部分人的共同经历。而这些电影，歌曲，文章，都过通过一个普适性较强的失恋故事，唤醒了你当时失恋的感受。

明星出轨事件中，有的人因为也经历过被劈腿，所以恨得咬咬牙，在朋友圈去指责出轨行为。

你没有经历过被劈腿，但是你看到对方如此愤怒，于是你安慰道：“我能理解你的感受”但实际上，你并不能理解，也无法做到真正的感同身受，因为你根本没有被劈腿过。

经历所带来的情绪体验，是情商再高也很难洞察出来的。

那么如何拥有看见感受背后的能力呢？

前面说了，相同的经历才能最大限度引起共情，那么我们怎么办呢？总不能真的挨个去经历一次吧。

当然不用，有一个更加省力的方式：动机分析。

我们每个人的行为背后，都会有一个动机驱动。比如前文所说的，分享文章，赞扬电影，这些行为背后动机都是在分享感受。

如果你不理解动机这个词，就很难去理解对方这些行为存在的可能性了。

举个例子让大家更好去理解：

男生在周末一大早，给你发了一个自制早餐的图片，配文：今天的早餐好好吃。

你觉得他分享的感受背后是什么呢？

先说结果，他的潜台词是：快来夸我，满足我的虚荣心。我们来用动机分析一下。

他的行为是发照片。

我们思考一下，他为什么要发照片？目的是什么。

很明显， 是想让我们知道他的两个信息：

1. 他会做早餐，并且味道不错；

2. 他会早起。

那么再来分析一下，这个动机背后对应着什么需求呢？

这个需求足以让他一大早，冒着打扰我的风险，也要发过来给我看。

很明显，他在追求我们的认可。

认可什么呢？

第一，会做早餐；

第二，是一个自律的人。

所以，他是在侧面展示自己的价值，他想告诉你，嘿，我是一个会做早饭，又很自律的男人，快来喜欢我吧。

不要觉得很复杂，其实这个过程在大脑中只不过是1秒钟而已。

得出结论后，我们就知道该如何回复他了。

你就可以这么回复他：“哇塞，你真是一个自律的人，那么早就起来做早餐，哦哟，早餐看起来还不错的样子，没想到你还是一个居家好男人呀。”

男生听到这句话后，就会觉得很受用，因为这就是他想听的话。

所以你看，人类的悲欢从来就不相通，但是能看见就行，被看见，就会感受到被理解。

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