从留学生被男友暴打致死事件中看“关系”
前情 该新闻中被害者毕希熙是位留学生，在酒吧认识了男友马修斯，确定关系后同居。据邻居反映，同居期间房租和其他生活费都是女方支付，且给男友买了一辆车，但跆拳道黑带并患有注意缺陷多动障碍的马修斯却经常殴打她。
据报道，马修斯看到毕希熙手机上一个约会网站信息后，抱怨毕不关心自己，于是开始争吵，两人拳脚相向，马修斯在毕睡着后仍继续殴打，最终致其死亡。
社会各界对该事件发出不同的声音。以下是怀众心理咨询中心部分咨询师对此事件的简单分析。
付衍清
打是亲骂是爱？亲密与家暴的界限应分清！
不清楚案件的具体进展，然而从报道来看，受害者多次经历家暴却没有足够的警惕性采取分手或报警的行为，也是导致被害的一个重要因素。家庭暴力本身就是种很难界定的暴力，中国自古传言：打是亲骂是爱，床头打架床尾和，都很容易让人混淆亲密冲突与家暴的界限。
虽然受害者15岁就上牛津，懂四国语言，有良好的教养，但仅就遭遇多次家暴没有采取措施这点而言，确实法律意识不强，或者在心理上还不足以懂得保护自己。受害者遭遇暴力却没有明确表示防护自己界限的时候，往往会被加害者误读为一种“允许”，即允许自己继续暴力行为。除此之外，受害者也许想要采取措施却害怕对方威胁，或者对对方仍然心存爱意和侥幸的幻想等等，也是家暴案例中常见的状况，但是加害者的心理往往已经超出正常状况，他们采取的暴行往往会随时间推移不断升级，以达到全面控制受害者的目的。
家暴所反应出的是失控的权力追求，对他人精神或身体的恶意侵犯，这并不仅仅是两个人的事，或者不可外扬的家丑，同时也是社会不可回避的问题。
刘芳芳
你内在拥有的，才是你真正拥有的。
看到这个新闻时，我是难过的。但并不吃惊，因为从事心理治疗工作这么多年，类似的案例也见了不少。虽说没有严重到付出生命的代价，但本质上内涵上都是一样的。
一个女生，拥有那么多优秀的外在条件，看起来不缺钱，不缺智商，可为什么，会以这样的方式被结束了自己的生命？
在这段关系中，女生失去了自我和独立，据新闻里说，本来外向开朗的她，在进入关系以后，变得安静和退缩。在一次又一次的暴力中，她选择了忍受和沉默的方式。我猜测，或者是她认同了男友对她的评价和行为，认为自己就是该被这样对待；或者就是她在关系中有得到另外的她特别在意的好处，比如甜言蜜语的温存或者从小一直缺失的某种感觉，为了这种感觉她愿意忍受暴力行为。
所以，当一个人内在的某些部分是缺失的，她会变得无力，会渴望依附别人。当一个人开始依附别人，就很容易在关系中迷失，很容易被控制却无法自拔。
一个成年人应该是爱惜自己，保护自己的，受到伤害时其实有很多途径可以停止和避免。但她没有，一次又一次地让暴行升级，最后付出了生命的代价。这说明她并没有保护自己的能力。虽然在年龄上是个成年人，也拥有很多的知识，但内在某些部分的贫乏或缺失，却让外在所拥有的一切都失去了意义。
蔡璇青
不要幻想自己能够改变施虐者
看到这则报道，第一感觉就是: 为什么不早点离开他，被虐待也不是第一次发生了。
在一段关系中，一旦你发现对方是一个虐待者，果断的离开他! 哪怕他富有，聪明风趣，幽默帅气,但若常常对你呼来喝去，大吼大叫，恶言相向，诋毁你的品性，信誓旦旦却言而无信，故意歪曲事实，撒谎或者摆布别人等，这些都可能是将来出现身体虐待的预警信号，如若开始动手打人的就更不用说了，离开他！不要指望你可以温暖他，能够改变他。（当然这个“他”也有可能是“她”）
对于施虐者，如果你发现自己总是无法控制愤怒的情绪，会冲动做出伤害别人的事，事后又后悔内疚忏悔的，你可能病了，自己后悔内疚没有用，你最需要的是专业的帮助，求助专业的心理机构做心理治疗是可以治愈的。
李颖
强迫性重复让我们在成年关系中重复幼时关系
在整个事件中，有两点让人疑惑，第一，以毕的家世学识，为什么要找一个患有注意缺陷多动障碍的男朋友，并且在生活上养着他？看起来似乎毕是以一种卑微或者示好的姿态来维系关系，这个行为与其解释为“太爱对方”，还不如说她内心有一种恐惧，害怕对方离开。
第二，为何要在交往期间多次忍受对方的暴力行为？拒邻居的反馈，似乎毕在不断用某些行为或者言语刺激对方，让对方忍无可忍对其施暴。有一种现在叫“强迫性重复”，说的是人会无意识做一些事，来重复体验早年生活中的某些感受，比如小时候被暴力对待过，或者认为自己没有得到爱，成年后就会制造某些事端来让自己重复体验类似熟悉的感受。
总的来说，毕看起来就像一个苦苦追寻爱的孩子，可是她却不知道该用何种方式去爱别人，以及如何分辨和维系一份相对平等的关系。
陈莹
挨打＝被爱？NO！走出错误认知！
被家暴和长期忍受暴力对待的事例无论国内国外都不少见，如新闻中的毕某。我们平常人很难理解受虐者的心理：她为什么受到这么大的伤害既不想到求助，又不选择逃离呢？
今天我只从一个可能的侧面去感受受虐者的心理：
中国父母管教孩子尤其是打孩子时会对孩子说：我这是为你好，让你知道你错了，这样你才长记性（记住这个错）！于是，孩子明白，都是我的错，我挨打是应该的，爸妈打我是为我好，他们打我其实是爱我！
挨打＝被爱
这种对爱扭曲的认知就这样被父母和更多的伪善人士（身边人在父母打孩子时对孩子说，不要埋冤父母，他们是爱你的，为你好才打你）植入我们幼小的心灵，我们就认定被打是在被爱着。
当然，我们并不会一直停留在小时候的这个认知上，随着年龄的增长会有自己的正确认知和理解，而且受虐者的心理千差万别，原因也各不相同。但是，每当看到这类停留在受虐者的身份上不反抗也不逃离的，感觉他们有种对被爱的依恋的渴望，哪怕那已经不是爱而是伤害！
郑晖
容纳自己内在的“不好”，在关系中做到“我好，你也好”。
每个人都有自己的命运脚本，所有的脚本运作的结果只是为了重新体验早年确认的心理地位。人际沟通分析认为有四种心理地位（我好，你好；我好，你不好；我不好，你好;我不好，你不好）。
在本案例中，双方在争执时的心理地位是想极力的需要对方认同自己的观点，即我好，你不好的心理地位。在这样的心理地位里，双方都漠视了对方，并且将内在的自己的“不好”投射给了对方。只是男友擅长“身体格斗”，女友擅长“言语格斗”，而“言语格斗”造成的伤害更大的刺激了“身体格斗”的升级以便“控制”女友，只是这样的“控制”是失控的，因为完全的被“我好，你不好”所驱动，所以造成了悲剧。争吵中的个体只有能够“容纳”自己内在的“不好”，才能更少的看到对方身上的“不好”。
咨询师在咨询过程充当一个“容器”帮助个案去面对“不好”，直到个案发现“不好”也是自己的资源，这样个案“我好”的部分就真的得到提升，人格得到成长。
新闻总会过去，过几天就会被新的事件覆盖，也许没人会再记得。我想，新闻的真正意义不会仅仅只是传播资讯，每一个事件的背后都该引起我们的深思。
让过去过去，未来只会更糟糕。
编辑：张丽娟
审稿：刘芳芳