婚姻好不好,一个问题就知道

同学会时,闺蜜说我嘴角耷拉得都出了细纹,全身每个细胞都写着“不幸”。
其实不用她说我也知道,可是,老师,我不知道拿这一切怎么办......

咨询室里,坐在对面的琪,脸上眼泪无声地落了下来,身居高位的丈夫外面有了别人,琪上了许多自我修炼课,仍然无果,她终于觉得自己到了没办法努力的地步。

01.

坏关系里,都有这两个模式

婚姻有多难?不仅仅琪知道,体验过坏关系的人,都知道,一段坏的关系,如果没有改变,真的是没有最坏,只有更坏。

其实,总结坏的关系,其实只在一个点上出了问题:模式太单一,没有弹性。

1、都是我的错,隐忍到吐血型。

“我是真的受不了了,做了这么多,老公反而越来越嚣张。”这是前文的琪,她是苦苦在婚姻里努力的人。

琪特别会自省,先是隐忍多年,因为她相信“爱是亘久忍耐。”

忍不住时,她学习各种方法,坚决地改变自己,因为“我好了,一切都好了”、“幸福的女人,嫁给谁都幸福。”

2、都是你的错,怒火狂喷型。

“你怎么不去死!”丈夫骂。

“你还活着,我怎么能死?”妻子回嘴。

不要以为这是电视上才有的,多少痛苦婚姻里的骂法,都是这样的。这是我曾经的邻居的活法,连居委会大妈都劝他们:是不是分开算了。

但他们并不,妻子有高血压,边量着血压,看着居高不下的水银柱,她咬着牙说:“绝不能便宜了他和第三者。”

可以说,这是一种“输人不输阵”的惨烈坚持,双方都觉得错在对方,谁都不肯先让一步。

不管是隐忍型,还是愤怒型,坏关系里,其实都没有坏人,只有僵化、单一、没有弹性的模式,每天都在上演。

婚姻治疗里,我问来访者:每次你丈夫喝酒不回来,你都怎么办?

隐忍型的一般回答如下:

我心里好难受,可是想想他是为了这个家打拼(为了孩子,或者其它理由),还是算了,就给他做了一碗醒酒汤。

有一次没有给他做醒酒汤,自己先睡了,第二天醒来就好后悔,觉得我没有做好。

核心词:我没办法,我又能怎么样呢? 我还是自己努力吧!

愤怒型的一般回答如下:

他就是这种人,从来不顾家里的死活。

核心词:他没救了,他没办法改的,我还是自己努力吧

表象不一样,本质都是对僵化的关系的无助。

02.

没有希望的关系,正在透支你

自己努力到底对不对?

其实,方向是对的。很多人终其一生,目光都看向外面,只是一个劲地怪别人,这样,不管是对自己,还是对关系,都是很不利的。

不过,仅仅是自我成长是不够的。

自体心理学创始人海因茨·科胡特说:“客体环境是人终生需要的氧气”。 简单地说,就是被支持的环境,是所有人一辈子都需要的。

一段坏的关系,最坏的地方,不仅仅是对方的伤害,而是在一段一直努力而没有希望的关系里,每时每刻感受到的挫败,以及对关系的绝望。

对自己的绝望,直接地,在重构着我们对自己的看法:我够不够好,我值不值得被爱。

后现代心理学认为自体是建构的,意思是说:人并不是像弗洛伊德所说的6岁看一生,而是每时每刻,你的体验,都在更新着你自己

就像我们初中时做的经典实验,把凤仙花插在红墨水里,一刻钟之后,凤仙花连叶脉上,都染上了红色。

还记刘敏涛曾在《金星秀》里泣不成声过:金钱是冰冷的,只有爱才能暖人心。

可是后来,随着她经历的加深,她也走出丧偶式婚姻,没有困死一城,成就了《琅琊榜》中的静妃。

03.

走出坏关系

经过长达半年的咨询,琪终于理解了自己为什么会困在“老公赌博、出轨且绝不改变”的婚姻里长达15年,她说:“他是世界上第一个对我好的人,在此之前,我的人生,是黑的。”

她也认识到自己对关系要负的责任:我唯一后悔的是,在这段关系里我忍得太久了,现在,已经回不了头,我们只能各自欢喜了。

琪选择走出婚姻,她领悟到,在下一段婚姻里,绝不能只靠忍耐,不能只靠自己一个人的力量来维系情感。

另一个来访者花小朵,结局就不一样了,她来咨询的问题是:“忠犬老公变成了加班狂,怎么办?”

在婚姻治疗中,老公也很配合,夫妻双方都感觉很庆幸——原来,老公表面加班,其实是觉得花小朵太粘人,太容易受伤。她的需求,老公都不敢拒绝,最后,觉得太累了,不如加班。

小朵则告诉老公:“我确实是很害怕被拒绝,不过,老公,你只要不冷冰冰地说,加班、没空、很忙,只要你温柔一点,我也能理解,因为我知道你爱我。以后,我也多问问你的感觉。”

夫妻俩不仅仅带着新的关系回家,也带着更新后的自己回家。

如果你在一段关系里,痛苦超过了半年,这就是警讯。

这个痛苦包含:

  • 你跟老公没话说了;

  • 单位总是加班,或者是老公总出去喝酒;

  • 婆媳关系太不好了,老公也不帮忙。

这时候,你要有两个智慧——

1、更高的视角。

从指责对方和自己硬扛,转变为,看到关系的模式。你在关系里,是一直隐忍付出还是总指责对方?

2、更深的表达。

不要在“喝了多少杯,几点回来,别乱扔袜子,为什么不在婆婆面前替我说话”这种表面问题上挣扎了。

而要看到这些家长里短的更深处,找到你自己的需求和想要表达的情感:你可能感觉到孤单,觉得没有被保护,感觉到不被重视......

是时候仔细地理一理了。

如果关系里充满了雾霾,及时整治,才是最长情的爱。

——end——

作者:罗文娟

国家二级心理咨询师,美国EFT情绪取向伴侣及个人治疗长程受训,专精情绪与关系的秘密,陪伴生命的至暗时刻,见证生命本身向内生长、向外成长的力量。个人微信:文娟陪你成长。

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