与孩子发生冲突时,聪明的父母要学会“有技巧的退出”

当你和孩子发生矛盾的时候,你会主动熄火退出吗?还是会用你的大嗓门、高权威和强有力的拳头,迫使孩子停下或认错,从而结束矛盾?

你是否认为如果若主动退出,就意味着你怕了孩子,会让孩子更加嚣张?

勺子总会碰锅沿儿,只要是两个不同的人在一起,都会发生摩擦或者矛盾。这是正常的,不要抵触。若是我们处理得好,每一次矛盾都是让我们从中获得收获与成长。

当我们和孩子因为某件事吵起来了,应该怎么办?

如何做,才能让我们减少对彼此感情的伤害、及时止损,并完美解决当下的问题?

这一章,就来说一说“亲子冲突”那些事儿。

(一)父母主动退出,是面对冲突的最好应对方式

胆子小、畏惧权威的孩子,很少会和父母发生明面上的冲突,更不会和父母对吼。他们要么畏畏缩缩、什么都按照父母的要求去做,要么不声不响沉默地反抗。

只有内心有足够的力量,敢于挑战父母权威的孩子,才会和父母发生直接的冲突。

如果孩子和我们对吼起来,我们能做的最好的第一步是:主动退出。

不要说这个冲突当中,百分百的责任都在孩子身上。因为,这是不可能的。两个人之所以吵起来,一定是两个人的原因,区别只在于某一方可能责任更大一些。

比如有人说,他/她太固执了!

可是,我要说:说对方太固执的人,一般自己也固执。

如果对方说往东走,我说:“好的。”我根本没有机会看到对方的固执,对方在我眼里,不是固执的人。

如果对方说往东走,我说:“往西走吧。”对方又说应该往东走,我又说要往西走;当对方第十次说想往东走的时候,我对他说:“你真是太固执了,为什么不听我劝?”

可是,真的只有他固执吗?一个人“固执”得起来吗?

所以,“固执”是一个相对的词。

你可能要问:要是孩子说错了呢?难道按照他错误的方向走吗?

我们正确的思路,不是和孩子吵架,或者大批特批他错了,应该听我们的。而是,主动退出冲突,回归平静,然后问问孩子:

  • 为什么想往那个方向走?
  • 那个方向有什么?
  • 你觉得走那个方向可能会发生什么情况?应该如何应对?
  • 你觉得父母说的这个方向有什么不妥/不喜欢之处?

只要我们耐心问孩子,都会得到让我们理解孩子的答案,从而和孩子进一步沟通,最终达成一致。

所以,当我们与孩子吵架时:

第一步,我们要认清楚,每一次冲突责任方都不只有孩子,我们自己也处在战争之中,也是战争的一方。

第二步,当我们意识到我们已经处于战争中了,一定要及时刹车,主动退出冲突,让彼此冷静下来。

当我们退出了,战场中就只剩下孩子一个人。

没有了对手,他便无法继续战斗。

(二)退出冲突,并不是抛弃孩子

当我们和孩子发生冲突的时候,我们都处于情绪当中,我们对对方感觉不到爱,有的时候甚至想揍孩子一顿。孩子同样也是如此,冲突当中的时候,体验不到父母的爱,接收到的都是满满的伤害。

冲突当中的两个人,都看不到爱与理解,说不出中听的话,更无助于事情的解决。

所以,及时退出冲突,不但不会伤害孩子,更会帮助我们维护与孩子的感情,对亲子关系有益无害。

只是,我们退出的是冲突,退出的不是对孩子的爱。

当孩子对我们大吼时,我们平和地对孩子说:“当你可以和妈妈正常说话的时候,我们再来沟通。这种状态,妈妈感觉不到尊重,妈妈需要冷静一下。”

然后离开当下,但不要离开太远,尤其对小年龄段的孩子。

因为:

  • 当孩子脾气过去以后,想寻找我们的时候,我们能给他及时的回应;
  • 当孩子做出过激的动作时,我们也能及时干预和引导。

我们退出的是冲突中的情绪,而不是抛弃孩子,置孩子于不管不顾。

这两者的区别,我们一定要清楚。

(三)保持“和善而坚定”,是重中之重!

这里,用一个例子说明“和善而坚定”在退出冲突中的重要性。

当孩子总是因为睡觉问题和父母发生冲突时,父母越让孩子早些睡觉,孩子越想玩玩这个,弄弄那个,或被动磨蹭,或主动反抗,就是不按时上床,直到两者发生冲突,冲突强烈到一定程度,孩子才罢休。

“八点半了,快点洗漱!”

“妈妈,我不想睡觉,我想再玩十分钟。”

“不行!马上洗漱!”

“妈妈,求你了,我真的就只玩十分钟,我现在一点儿也不困。”

“嗯……那好吧。”

孩子目标得逞。

“十分钟到了,去洗漱吧。”

“妈妈,我还没玩够呢,就再玩五分钟,就五分钟,好不好?”

……

好不容易去了卫生间,玩一会儿牙刷,玩一会儿牙膏,再玩一会儿水,磨磨蹭蹭到了九点,妈妈忍无可忍,揍了他两下,他终于不情不愿地上床了。

(大一些的孩子,还有可能直接对父母说:“我不困,我不想睡,我想……,你别管我了。”根本没有商量的语气。)

这个冲突相信很多父母听说过,或者正在经历着。

这是孩子在向我们寻求权力。妈妈的一再妥协,让孩子认为他的权力比妈妈大,所以孩子才特别热衷于这个游戏,来反复试探妈妈的底线,来验证自己的能力。

发生这种事情时,我们可以有两种做法:

(1)退出冲突,让孩子再也无法体验这种成就感

当孩子说再玩一会儿的时候,妈妈只是提醒时间,并告诉孩子,8:45~9:00的亲子阅读时间,不改变。若是他没有上床,就只能取消了。而且九点以后,她就要做自己的事情,无法陪他了。

当这个战场中只剩下孩子一个人的时候,他便会觉得无趣了。

当他终于弄完喊妈妈读故事的时候,妈妈说过时间了,很抱歉。

当他邀请妈妈陪他睡觉的时候,妈妈说现在是她工作的时间。

全程保持“和善而坚定”,让孩子看到我们坚定的态度,只有这样,孩子才不会感觉到父母是在用另一种方式与他作战。

一旦孩子感受到这是父母作战的新方式,他会再次被激起战斗欲望,和父母继续周旋。比如:

当孩子叫妈妈给他读书的时候,妈妈说:“谁让你不早点上床的,早就告诉你过了时间就没有亲子阅读,你非不听。现在让我读,晚了!”

这不是和善而坚定,这是批评和指责,是冲突的另一种方式,会激发孩子不同的反抗方式。与我们最初的期望背道而驰。

(2)提出规则,然后,决定我们做什么。

孩子需要早睡早起,对他们身体发育有益。

当我们规定九点之前必须上床时,到了九点,无论孩子在做什么,我们都把他抱回卧室,如果他不想自己脱衣服,我们就代劳,九点准时关灯。孩子哭闹,我们就抱一抱,对他说:“九点了,要睡觉了。”

全程保持“和善”,没有对孩子的批评和指责;

同时保持“坚定”,到了时间就要上床关灯。

第一次,一定是最艰苦的。第一次顺利度过以后,孩子就会看到我们的态度,知道即使他反抗也不会有人迎战,他便会放弃这个做法。

但是,“和善与坚定”五个字好写,却不好做。

我已经努力了好几年,依然会不知不觉处于情绪当中,然后不得不退出当下,冷静以后再继续。

(四)若我们无法保持“和善”,就一定要学会“退出”

如果我们无法保持“和善”,就一定要学会“退出”。因为,如果我们不退出,就会成为孩子战争的“靶子”,不是被他打下来,就是把他打到。而无论出现哪种情况,都对我们的亲子关系不利,对解决问题没有任何帮助。

被他打下来,就是被孩子的脾气磨到让步。

比如:好吧,那就再玩十分钟。

把他打倒,就是让孩子屈服于我们。

比如:收起孩子的玩具,强迫他必须洗漱,这个过程中,我们是愤怒的。

感受,是区别“战争”与“坚定”的重要因素。

我们在愤怒当中去强迫孩子做的事情,就是战争,是控制;

我们在平和之下,怀着“爱”的心态,去让孩子按照规则必须做的事情,就是坚定。

(五)寻找冲突的根源,引导孩子合作

退出冲突不是我们的最终目的,我们要实现的目标是“引导孩子合作”以及“解决问题”。

要想让孩子发自内心地与我们合作,就要了解孩子的真实想法和真实需求。

当孩子反复吸引我们的注意力,向我们寻求关注的时候,我们可以和孩子约定“特殊时光”,满足孩子“关注”的需要。

当孩子和我们反抗,向我们寻求权力的时候,我们要尊重孩子的成长节奏,给他们提供“有限选择”,让他得到自主权。

正面管教中,有四类错误目的:寻求关注、寻求权力、报复和自暴自弃。

特殊时光、有限选择,都是正面管教中的育儿工具。

如果想详细了解的朋友,可以关注我@皓月长歌正面管教,在我的主页搜索相关文章。

有的时候,孩子虽然因为这件事发脾气,但根源却不在这件事上。

【案例】

我家淏仔,如果连续几天对妹妹都不太友善,那我就要反省自己了。

我就不能聚焦在“引导哥哥善待妹妹”这个方面,而要给淏仔更多的关注和陪伴,当给足了,这个问题自然就迎刃而解了。

妹妹是女孩,嘴很甜,乖巧可爱,我虽然极力一碗水端平,但是依然难免偏袒她一些。若是持续偏袒的时间过长、程度过高,淏仔就会对妹妹很不友好,处处针对她。

虽然表现出来的是兄妹矛盾,但是“根源”却在我这里。

我的失衡,导致淏仔对“关注”的需求欠缺,导致他对妹妹的敌对。当我对淏仔的关注足够了,淏仔的内心自然柔软了,对妹妹就会格外有耐心。

这种情况出现不止一次了,每一次都是通过“特殊时光”解决的。比如选一个晚上专门陪他一个人看场电影、吃顿美食,或者陪他做做游戏,……这些都可以让淏仔得到满足,从而行为上得到改善。

所以,我们要想成为一个好父母,不但需要一双慧眼,看到孩子的优点和进步之处,更要有一颗慧心,懂得寻找孩子心灵深处、连他自己都察觉不到的深层需求,从而对症下药,治本为主。

当我们从根本上满足孩子的真实需求之后,孩子才会有更大的能量,更强的主动性,更包容的心,去面对一切。比如,愿意听到我们的建议,与我们形成合作关系。

以上,希望能给大家一些帮助和启发。

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