5个高情商聊天方法,让你一开口就征服所有人
花3分钟学会这5个简单的高情商聊天技巧,让你一开口说话就让让别人感到舒服。
一、成本互换原则
当有人向你提出借钱、借物、提建议等要求时,你会怎么做?
这个问题很容易处理。如果是好朋友,看到尽力帮忙,反正自己乐意;
但是如果是普通同事或一般的朋友,直接不理会吧,又似乎显得你没有人情味,很容易为自己树敌。
如果你无条件接受帮助,很容易成为“烂好人”,那么如何做到既不冒犯对方又不让自己吃亏呢?
其实方法很简单,不管对方提出什么样的要求,你只要在这个过程中做到“成本互换原则”就可以了。
举个简单的例子:
小明:“帮我看看这篇文章有什么需要修改的地方,可以吗?”
一般的回答是:
“我现在很忙,没有时间。”
成本互换:
“好的,等我十分钟,我处理完手头的工作,我帮你提提建议。”
这里的“等十分钟”是你帮他看稿子的交换成本。
如果对方能够接受这样的成本,就帮他提提建议修改一下,如果他真的等不及了,你既可以省事,也不会落下不近人情的印象。
过年回老家,同村的小王经常找我借车,但他从来不加油不洗车,我考虑了一下,下次怎么拒绝他借车。
两天后,他来借车说:“我朋友结婚了,借你的车下乡参加一下婚礼。”
我说:“当然没有问题,但是你看这车很脏,这样开去参加婚礼不合适,你也不把车开去洗一下,顺便加满油,我怕又不够到不了那里。”
小王闻言尴尬地摸了摸脑袋说:“那算了,参加婚礼要早点到,我怕来不及,我还是坐车去吧。”
后来小王再也没跟我借过车。
成本互换的好处是你要让别人知道世界上没有免费的午餐,你帮我我就帮你,你满足我的要求,我也答应你的要求,让别人知道问你帮忙是要有代价的,当你有原则之后,别人就不不会轻易给你添麻烦了。
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二:给自己找个合理的理由
举个例子:
你要邀请公司新来的美女同事吃饭,如果你直接就说“我想请你吃饭”,她肯定是不愿意的,因为太直接,太有目的性了。只要用脚趾头想想,你就会知道你想做什么。所以人家会直接拒绝你,让你很没有面子。
你可以这样说:“周末我想请你一起吃饭,因为 XX 餐厅这个周末打折/我有两个超值优惠券/两个人一起一人免费,不吃白不吃。 “这样就合理了,你请她吃饭是因为餐厅打折,花一个人的钱可以两个人吃饭,这个便宜必须要占,所以我找了一个同事来分享。
如果你想让对方为你做点什么或者要他要满足你的要求,就必须为这个要求找一个正当的理由,因为人是需要理由的,这样他才能说服自己。
但你不能告诉你的老板:“我要提高我的工资,因为每个月都没有足够的钱花。 “这个理由没有说服力。
如果你真的想加薪,你必须展示你的能力,证明你的工作能力。如果你的要求高于实际贡献值,是没有人会满足你加薪的要求的。
三.积极引导聊天氛围
情商高的人会积极引导聊天氛围,不喜欢的聊天话题可以在适当的情况下转移掉,做到面面俱到,不会让所有人尴尬和冷场;当然也可以随时挑起自己喜欢的话题,为双方营造舒适的聊天氛围。
一般第一次见面的情况下往往是尬聊“无话找话”,
比如:今天天气不错,这道菜的味道不错。
当有人告诉你“今天天气很好”时,你会怎么回答?
大多数人的回答是“是啊,天气真好!”、“嗯,难得的好天气!”等等。
这看起来没什么问题,但是很容易造成聊天冷场。因为这样的回答没有“信息增量”,只是对方所说内容的“总结性陈述”,对方并没有在你的回复中捕捉到任何新信息,而且包含了诸如“是啊”、“不错”、“嗯”这样的中性词。
对方收到的反馈是“你对这个话题不是很感兴趣”,只能不停地切换话题,或者尽快结束这个不好的聊天。
如果你在和一个不感兴趣的朋友或者相亲的人,你用这种方法和他聊天,他会觉得没有话题可聊,很快就会结束聊天。
我们把这种回复方式叫做“总结性陈述”。
现在来了一个新朋友,还在聊着同样的开场白:“今天天气真好!”
他回答说:“是的,这天够蓝了,云层数也很多,最重要的是有风,不冷不热,非常适合郊游! “这个回复比第一个更具体。
我们把这个回复方法叫做“细节聚焦法”,主要是根据对方话题的详细描述。他说天气好,你可以根据关于这个信息进行拆分。
什么才是天气好,抬头仰望天空,发现蓝天白云,微风轻拂,温度适中,可以说说你的所见所感。
”细节聚焦法”可以丰富聊天内容,引起对方对谈话的兴趣。特别适合聚会、婚宴、约会等场合,提升气氛。
例:“这烤鱼味道不错。 ”
注重细节:“这条鱼烤得恰到好处,外脆内嫩。辣椒和调味品让鱼吃起来更美味!”
你要夸一个人长得好看,不要说“你真好看”,而要注重细节。
比如:“你的头发颜色真时髦,你的衣服很有品位,真是令人难忘。”
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四. 用“同理心”代替讲道理
例子 1:室友回来向你抱怨:“我上班太累了。我同事觉得我是新人,所以我每天都给我穿小鞋,找我麻烦。”
你:“这很正常,很多刚进公司的年轻人都会被欺负。别急,等你工作时间久了,资历老了,就没人敢惹你。”
室友:“嗯,我知道了。”(呵呵!听到了很正确的废话)
第二次复活的你:“妈的!谁这么大胆敢欺负我们家XX,你明天上班,她再这样,你就……”
室友:“我是应该给她点颜色。”(果然是好朋友,她彼此心心相连)
例子2:女友:“我一个闺蜜欠我 5K 不还,她把我拉黑了,真是qswl!”
你:“算了,就当5K买个教训,以后不要借钱给别人,我转6K给你。”
女友:“你给我1W,她欠我的还是要还的,你不应该和她站在一起……”
你:“误会误会。”
第二次复活的你:“欠债还钱,天经地义,这种人一点都不嫌丢人。你把聊天记录留着,你知道她住哪里吗?”
女朋友:“差点忘了,我去找找。”
和对方站在同一阵线上,一起谴责“反派”这比你苦口婆心讲道理要有用的多,尽管你说的道理是对的。
但是记住支持他发泄情绪是没有问题的,千万不能做出任何出格的事情,要识大体!
五:黄金救场四字口诀——抬彼损己
我曾经是一个情商很低的人,同学们形容我说话是可以一句话砸死人,主要是因为我喜欢说实话,经常控制不住自己无意中就戳到别人的缺点,等自己意识到问题的时候悔之已晚。
相信很多人都有过这样的经历,说者无意,听者有心,有的甚至因此大打出手。
能避免中伤他人最好不过,但如果不小心说错了话,伤害了别人,也还是有机会补救的。
要想得到比较好的救场效果,必须给予对方“心理补偿”。
有两种类型的心理补偿。
一是抬高对手,无意中说出别人的缺点。在这之后再去赞美他的优点,名曰「抬彼」。
例如,如果你的女朋友喜欢一条裤子,你一时嘴欠说:“这条裤子只能是瘦的人穿比较合适。”
你女朋友没是就要发脾气了,你可以说:“不过我觉得这条裤子不能体现你的高贵气质,我们去别家看看吧。”
二是自嘲,前面中伤了别人,那么你自嘲就狠一些了,名曰「损己」。
例如,你看到墙上一幅字画脱口而出:“这个字写得真难看”,然后你发现你的朋友正用黑脸看着你,当你意识到他是作者后,你假装平静地叹了口气说:“但是俗话说,外行看热闹,内行看门道。毕竟我是外行,很多时候外行认为不好的,往往都是优秀的作品。”这句话是贬低自己是外行,然后反过来夸他的作品,对方心情瞬间从雨转晴。
当然贬低自己是照顾别人的感受,不是真的看不起自己。
总结一下这5个简单的高情商聊天技巧:
一、主动引导聊天气氛
概括式陈述法——一句话总结。
细节聚焦法——详细描述话题细节,丰富聊天内容。
二. 用“同理心”代替讲道理。
与对方站在同一阵线上,共同谴责“反派”。
三、成本互换原则。
对方向自己提要求,自己也跟对方提要求。
四.为自己找一个合理的理由。
有理由的请求才是正当的,才能说法别接受你的要求
五、黄金救场四字诀——抬彼损己。
如果说错话,要想取得好的救场效果,就必须让对方得到“心理补偿”,要么夸大对方的长处,要么狠狠自嘲。
其实,归根结底,给别人考虑得多的人都是情商高的。能认真看完整篇文章给学长支点持赞的人,在现实生活中也是情商很高的人~
我是@枫怀挽回爱情说一名心理情感咨询师,希望你的爱情得偿所愿!