《再见爱人》:真正爱你的人,为你有一丢丢的“改变”就足够,别贪心

浪漫的心境,你永远都值得拥有

文/江左梅娘

01

有爱情基础,为什么结局不好?

《亲密关系》中说:

“你的亲密关系伴侣,是来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己,因此,亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。”

这一句话是我决定好好地去读这本书的原因。

看完最新一期的《再见爱人》,我的脑中一直在想一个问题:

“亲密关系按照道理应该是能够疗愈我们的创伤,找回我们真正的自己的,那么为什么这么多的亲密关系没有达到这个目的,最后只得分崩离析呢?”

其实,《再见爱人》中这三对嘉宾之间都是有爱的,哪怕走到分手的这一步,也不能否认他们曾经爱过的事实,那么这样的亲密关系,如此有爱,有好的基础,更应该走向好的结局,可是为什么结局都不好呢?

上次我已经写了一篇关于王秋雨和朱雅琼的文章,今天我们继续谈他们之间的问题。

02

王秋雨的改变

王秋雨和朱雅琼这一对,我一直非常关注他们,因为我总觉得我和我家的老杨就是低配版的他们。

王秋雨和朱雅琼是在离婚冷静期之中的,两个人参加活动之后,每次朱雅琼都是坚持要离婚,而王秋雨则是坚持不肯的。

然而,王秋雨积极改变自己,努力满足朱雅琼的需求了吗?并没有,虽然他心心念念地说,想要挽回朱雅琼。

看到这里你真的会觉得搞笑,就像一个成绩差的同学说,我想考第一名,但是我只能这样努力了,我不能认真听课,不能和老师很好地互动,更不能把每一份作业都做到优秀,可是我就是想考第一名。

很多人看到王秋雨的微弱的改变,为朱雅琼是又悲又气又笑,因为在他们看来,其实只要王秋雨的改变加速度再大一点儿,那么朱雅琼就会好很多,可是王秋雨是“臣妾做不到啊”!

可是有什么做不到的呢?不过就是稍微嘴甜一点嘛,大部分的男人都是能够做到的,怎么王秋雨做不到?所以很多人都说,王秋雨就是不爱朱雅琼,他之所以求朱雅琼复合,不过是因为孩子太小,他还想着让朱雅琼照顾好孩子罢了,说到底还是他自私。

对此,梅娘不是这么看的。

03

王秋雨的问题

理想从来都是很丰满,现实却往往都很骨感。

打个比方,如果把王秋雨比作一个差生,把朱雅琼的要求比作考第一,你要知道,每一个差生都想考第一名的,但是能够逆袭的没有几个,为什么?因为逆袭需要很多条件,你要满足每一个条件,且每一个条件都要满足到极致,才有可能逆袭。

王秋雨没有这个条件,或者说他需要的条件正在准备中。

王秋雨为什么没有这个条件?

因为也许他骨子里就是一个直男,在他的三观里,挣钱养家是正道,甜言蜜语是邪门,他从小看到的、听到的、耳濡目染的也许都是这样的教育,他也可能从小就认定自己要做一个正派的男人,整天亲亲抱抱、举高高,嘴蜜流油,这种举动,真心像一个软饭男所为。所以,让王秋雨变成嘴甜暖男的基础,是要彻底改变他的三观。

一个人的三观好改吗?答案显而易见。

另外,以前我曾经在《疗愈你的内在小孩》中引用过一句话:

“直男,其实就是缺乏复杂情感体验的孩子,他们长大之后可能也只有简单的情感。”

这样的男人,在童年的时候,常常是缺乏玩耍的孩子,他们从小缺乏玩耍,所以内心的心理空间就可能比较小,他就会缺乏很多妥协能力和反思能力。

他们的情感表现可能会很单一:比如只有爱与恨,没有爱,很爱,更爱,最爱,恨,很恨、更恨,最恨这些区别,然后长大以后,他们的情感模式也会很简单,没有那么多的弯弯绕绕,没有那么多的情绪起伏,爱就是爱,不爱就是不爱,爱的时候,也不需要怎么太表现爱,不爱那就是彻底掰了。

你想改变他,你有时光穿梭机吗?带着他回到童年,重塑他的情感感受机制?不可能,所以,对于他们更多的你要理解,再加以引导才成。

每个人都是一座孤岛,那个岛上20多年前就是那个样子,它有属于它的生态平衡,你想让他一下子变成一个繁华的小上海,那得几代人的努力好吧。

04

朱雅琼的问题

可是王秋雨在改,愿意改,这就是希望。一个男人愿意改,不管改成什么样,真爱无疑了。

他为她摘花,为她画眉,可是她还是不满意,她的样子总让我想到我家二宝,我家二宝还不到3岁,我们的日常是,只要我去做事情了,他总是对我说:“妈妈,我要抱,我要抱”,这时候,我每次都会给他一个大大的拥抱。

按说他被满足了,该不哭闹了吧,可是不,他还是在喊:“我要抱,我要抱。”这时候,我就再一次紧紧地抱住了他,然后告诉他:“我就在抱你啊,宝贝。”

这时,他如果情绪好,就会不说话,开怀大笑,可是情绪不好的时候,他还会挑我的毛病,说我抱得不够对,不够好。

对于孩子,当妈的都知道,3岁之前一定要给他足够的爱,所以,我还是会不断地去满足他的,尽量迎合他,直到他满意为止,可是这是对一个孩子,而不是对一个成年人。

我一直在想,朱雅琼也许是一个童年缺爱的孩子,所以才会在婚姻中如此地渴望被肯定,被甜言蜜语围绕,如果她能够意识到这一点,意识到自己童年时候缺爱的一个事实,也许,她就会适度地矫正自己的想法,不会对王秋雨那么苛求了。

可是,她会吗?整个节目看下来,我们看到的一直都是朱雅琼在哭泣、歇斯底里,在要求王秋雨改变,就像一个不被宠爱的孩子一样,她并没有反思自己。

而王秋雨呢?他也流泪、哽咽,但是情绪上很克制,他从来没有让朱雅琼改变过。

有时候我很想提醒一下王秋雨,你可以和朱雅琼说,你想让我变成一个暖男,那你能变成一个务实的理性派女人吗?

我想这个问题会让朱雅琼一愣的,因为这根本不可能,那“己所不欲,勿施于人”这句话她该明白吧。

明白了,她就该进一步想到,她一直在对王秋雨要求,但是王秋雨对她根本就没有要求,他是接纳了她全部的样子的,且在这段婚姻中,王秋雨付出的实际也比朱雅琼多,那这还不是爱,是什么呢?我们在婚姻中要的是爱,还是爱的表现形式?不能两全的时候,是不是我们该更看重前者?

而且,夫妻之间是相互的,别人改了,哪怕一点点,也该值得感恩,你呢?你一点都没改,凭什么还一直觉得自己是“受害者”?

05

梅娘说

有人说,梅娘,你只是没有碰到过王秋雨这样的男人,真的,如果你碰到了,你是分分钟想和他离婚的,其实你说的我都懂,我也是女人,女人都是要在婚姻中想要爱的,可是很多东西不是你拼命求就一定能够求到的,别忘记我们在开头所说的,亲密关系的职能是认识自己、疗愈自己和找回真正的自己的。

认识自己:我是个什么样的人?我缺爱,超级敏感,不看重实际,需要肯定,需要彩虹屁,看重浪漫。

这该是朱雅琼最初对自己的认识。

疗愈自己:我需要伴侣时时刻刻呵护我的小心思,肯定我赞美我,给我绝对的爱的感觉,就算这个世界都背叛我,他都不能抛弃我。

现实是,这个男人其实是爱我的,但是他做不到这么善解人意,相反他经常会给我“雪上加霜”,他把我是伤口撕开得更大了。

找回真正的自己:我真的很缺爱吗?还是缺少爱的表现形式带给我的感觉?他让我痛苦了,是真的戳到了我的痛处了,还是其实,他的有些做法倒是对的,能够让我更加看清楚自己?提升自己?想想,在我感觉到有足够的爱和自信的时候,是不是就根本不怕他对我的冷漠和毒舌?

这样想一想,你就会发现,原来王秋雨正是渡朱雅琼的人。

王秋雨给予朱雅琼的是那些沉甸甸的爱,而不是轻飘飘的爱。这些沉甸甸的爱是朱雅琼作的基础,如果没有这些爱做支撑,朱雅琼天天得考虑粮食和蔬菜,她有时间矫情吗?没有。

王秋雨给予朱雅琼的打击和冷漠,都是在磨砺朱雅琼那颗脆弱而敏感的心,朱雅琼可是要混娱乐圈的人,亲密爱人给的打击都受不了,都会自我否定,那还混什么混呢?(虽然王秋雨也许并没有这样的格局,但是当朱雅琼这么想了,她就会这样看待王秋雨的冷漠与打击)

而王秋雨发现朱雅琼承受不了这些考验,于是他心疼了,他要改变了,就像我们对待自己爱的人一样,我们会理性地让自己爱的人受一点点苦,可是他真的受不了的时候,我们又会帮他,等她好一点的时候,我们再让他去承受,这才是理性的爱。而不是一味地宠宠宠。

真水无香,真爱无言,说句实话,我真心觉得,比起魏巍,王秋雨更爱朱雅琼,因为他在担当基础上,也有改变,他一直在迎合朱雅琼,他是既有语言,也有行动,如果朱雅琼再强人所难,那就是弄丢了一个真正爱她的男人。

看完文章顺手右下角点『赞』或『在看』,把梅娘说设为『星标』,就可以每晚准时与我们见面了~梅娘在此表示感谢!

END

"梅娘说"原创平台,长期接受读者倾诉,倾诉内容默认同意作为写作素材,关于婚姻,情感,发生在你身边经历,都可以成为文中的故事,欢迎把你的故事告诉我,免费帮你排忧解难。
倾诉直达微信:yfumin
    江左梅娘  专栏作者  情感分析师
    你有故事,我有酒,一起聊聊人生吧
微信公号:梅娘说
ID:mns226

(喜欢我的文,就点个“赞”和“在看”再走吧,谢谢)

(0)

相关推荐