因为他，我第一次懂得了什么叫责任

偶然在朋友圈里看到的一张照片，让我对他一见钟情。

我从来没有这样强烈的感情，好像身体每个细胞都在叫嚣着说：“要他，是他，就是他了。”

我的手甚至是颤抖着的，私信朋友：他是谁，几岁了，怎么样子的？

对方明明回复得很快，我却觉得好慢好慢，短暂的几秒时间里我总担心我看中的他会不会被别人先下手为强，占为己有。

幸好朋友的信息马上过来了，视频里的他是那样的阳光，活泼，可爱，迷人。所有正面的褒义词加在他身上都不为过。

连我都能察觉到，自己的嘴角咧到了天边，眼睛肯定是发亮的。那一刻，我没有考虑未来，没有考虑身外之物，没有考虑自己。

好像此情无关风与月似的。我甚至畅想了和他在一起的美好日子，我会跟他一起吃饭，一起奔跑，一起睡觉。我会对他加倍地好，比我所能想到的好。

“我要定他了”我对朋友说。

中间几乎没有波折，我和他的第一次见面就定在他到的那一天。

我忘不了初见时的蓝天白云，忘不了初见时的那一声昵称，忘不了他奔向我的身影。

我在他的眼睛里看到了我的影子，而我的身心早已满满都是他。

我最喜欢的一个作家，安兰德。她有本书叫做《源泉》，书里的主人公叫做“霍华德 洛克”

所以，我给他取名洛克，我希望他像洛克一样能够有自己的狗生，坚持下去，不动摇。

我给他洗澡，给他买买买，陪他玩，陪他溜圈，我把所有闲暇的时间给了他，我把暑假所挣的大部分钱给了他。

我永远记得当我抱着他，他在我怀里安静的样子；我永远记得他第一次在宠物店里洗澡，害怕得瑟瑟发抖，一双眼睛骨碌碌望着外面的我们的样子；我永远记得他第一次发出“嗷呜”的声音；我永远记得他无辜的眼神看着我，好像没有偷吃放在一边的蛋糕。

他真的很乖，做什么事情即使害怕，都很乖的。

他会乖乖地被抱着去洗澡；他会乖乖地进一个狭小的笼子，而那个笼子远远放不下他；他会乖乖地趴在角落，看着我们走远；他会乖乖地和他的娃娃一起玩。

他很聪明，他真的很聪明。

我第一次教他握手，他马上就学会了；他会在拉屎前，在笼子里转圈汪汪地叫；我们叫他洛克，他都能反应极快地转过头来看着，叫得多了，就懒得理了。

我看着他渐渐地长大，一开始买的链条渐渐得锁不住他，他吃得越来越多，越来越吃不够。

他打齐了疫苗，他跳起来能够到我半边身子了。

如果故事到这里结束，怕也是一个不错的结局。

然而不是，我无数次地后悔买下了他，却没有给他一个好的归宿。我从来没有后悔过一件事，我从来没有后悔过人生之前所犯下的傻气。

但是这一次，我第一次承认我真真切切地做错了。

没有人再管他，没有人有时间，没有地方在允许养他。我在买下他的时候我没有想过，我在和他玩的时候我没有想过以后他该怎么办，我在买下他的时候不知道如果连我都动摇了还有谁会保他？

我没有想过的是，为什么我的过错要他来承担？

他渐渐长大，大得让我担心。直到今日，此时此刻，再也没有回旋的余地。

我无数次地后悔过，为什么当初我要买下他。

我无数次地为自己的行为感到厌恶，恶心。

我无数次地想如果今时今日我连一只狗都无法保住，那我的人生还有什么能够掌控？

我无数次地觉得自己很失败。

因为我每次想要一样东西，我每次都得手了却根本留不住。

真的，好像就是这样子的。我简直不知道该怎么办才好。

我从没有想过，原来他不仅仅是我一个人的事。我简直难过得不知如何是好。

洛克，你会原谅我吗？你的眼睛里还是那样无辜，只是越来越无神，你还是那样地害怕外界。

如果我和你没有相见，该有多好。

如果我没有买下你，你也不曾被我拥有过。

我写不去了，我这种人，是不配在你面前博取同情的，活该活在这世上，永生永世记得你才好。