这3件事情虽小，却大大影响婚姻的幸福程度
在感情婚姻中，及时反省、认错、道歉和改过，是避免争执、指责，化解矛盾冲突，修正感情，甚至让感情更稳固的重要方法。
文 | 弥生微乐
1.学会感受不同的爱语
去年我妹总跟我抱怨，说她老公不够浪漫。
说要是我老公能有你老公一半浪漫我就心满意足了。
是，我老公的确是个懂浪漫的人，娃都快四岁了，他还是跟恋爱时候一样，今天给你整个花束，明天给你烤个蛋糕，后天给你个烛光晚餐。
实话说这种浪漫我也很受用，因为总会觉得生活中充满惊喜。
而且他顶会说甜言蜜语，每天还拽着娃一起说，什么我好中意你啊，今天你真漂亮呀，马屁拍的贼溜。
我妹夫没有我老公这么浪漫，一个是性格使然，再有一个原因是我家先生工作比较清闲，他在舅舅家公司工作，没那么大压力，人呢，压力少了，他就有精力在家里倒腾多一些。
我妹夫是医生，天天忙得要命，回到家他就不想说话了，我妹工作也很忙，两个人都忙，所以生活上的浪漫自然会少很多。
但妹夫并不是不爱我妹，再累，他也晓得帮我妹做做家务，也晓得我妹哪里不舒服的时候给做个针灸啥的。
我妹那段时间不满意，是因为她还没有明白：爱的语言多种多样，每个人接受和感受爱语的方式也不一样。
婚姻专家盖瑞·查普曼博士总结了五种爱的语言，它们分别是：
肯定的言词：这种爱的语言是使用话语去肯定别人。
服务的行动：这种人更喜欢用行动来表达他们的爱。如果你说你爱他/她，他/她可能会这样回复你，“你既然爱我，你为何不帮我收拾一下房子？”
接受礼物：对于某些人而言，收到礼物时最能感受到自己被爱。
精心的时刻：有的人希望你会为他/她精心准备一个时刻来表达爱意，如果你是一边看电视一边跟他/她说话，或者吃饭时候没有任何交流，这些都叫人失望。精心的时刻要求你专注和对方的交流。
身体的接触：有些人能够在被抚摸等身体接触中感受到最强烈的爱。
其实这五种爱语大家都懂，有的人也全都会。但其中总有那么一个是自己最擅长，也是最喜欢别人对待我们的。
就像我妹夫，他其实就是第二种，行动型的。
我妹呢，她喜欢感受爱的方式是精心时刻。
所以两个人怎样才能更幸福一些呢，自然是相互“妥协”一些。
妹妹要去理解和感受妹夫那些藏在行动中的爱。
妹夫呢，不加班的时候不妨多给妹一点陪伴。
两口子过日子，就是要互相理解，读懂彼此爱的语言。
2.该道歉的时候就道歉
再好的婚姻，若有100种甜蜜，那也有101次想掐死对方的冲动。
我和我先生也是从磕磕绊绊中走过来的。
尤其有娃第一年，我先生是照旧以前的生活模式。
而我，除了工作和整理家务，还得带孩子，夜奶，每天都感觉非常疲倦。
没孩子的时候，家里总干干净净齐齐整整。
有娃之后，刚收拾完厨房，客厅又乱了；刚洗完衣服，又得做饭了......
一个人做那么多琐碎的事情，总有顾此失彼的时候。
有时没来得及把用过的碗盘放入洗碗机，他就来指责我不是会收拾家的好女人。
有时刚打开电脑要工作，他就来质问我怎么还没做饭。
日日的，我的委屈就爆发了：
我也有工作，我要找个保姆，你担心保姆照顾不好孩子拒绝，可我要工作要做家务要带孩子，我还天天做母牛一夜起三四次，你呢？
我凌晨就开始折腾，你倒好，起床了就嫌这嫌那，你看不到我忙呀？
你嫌我这没干或那没干好，那你闲着干嘛，你没有手呀？！等等等等。
都是鸡皮蒜毛的小事，可一件一件小事加起来，跟个黑乎乎的大山似的。
一气之下我在外面租了房子，不回家了。
一个人住，吃完饭我抱着娃打个盹都行，没人来指责我，我也不用紧张。
自从搬出去，真的可爽了。
而且我们规定了轮流带娃时间，那时候我的工作都是翻译，Home office就行，娃睡觉的时候我就能做好。
轮到他的时候，他就得请假，品尝了带娃、自己做家务和熬夜工作的滋味。
那之后他才晓得对我多么“不公平”，他就开始天天来我这给我道歉。
甚至还请了长假带娃，半年之后，我被他的行动感动了，又搬了回去。
也是从那时候开始，他变成了我妹羡慕的那种，无论生活还是工作都一起分担，还能不时制造点浪漫的人。
回想起来，我觉得这其中最重要的一个因素是他懂得“道歉”，而且这种道歉不是说个对不起就完了，也是一种保证，保证下次不再犯这个错误。
这一点我一直都很好的利用，比如有一天我情绪不好，不分青红皂白就指责他，噼里啪啦骂了他一堆，气得他不理我。
冷静下来我回想了一下，确实是我没事找事，我就跟他道歉，道歉完了还说你晓得我多中意你啊，而且我保证以后不再这样，他就开开心心原谅和拥抱了我。
很多夫妻有个毛病，就是嘴硬，谁也不愿意认错，更别提说对不起和改变。
殊不知，在感情婚姻中，及时反省、认错、道歉和改过，是避免争执、指责，化解矛盾冲突，修正感情，甚至让感情更稳固的重要方法。
该服软的时候就服个软。
3.不要把工作的压力带回家
上周我们系（社会系）做了一个调查问卷，询问人们在婚姻中遇到的问题和他们常常使用的化解方法。
提及最多的是家务分工的问题，依然是女性主要负责家务，但现在女性也工作，为此觉得自己婚后生活的压力激增。
但这个问题其实大家都看得到，也有很多男性开始承担起共同分担家务的角色了。
让我印象深刻是另一个问题：很多人会把工作的压力带回家。
其中有个被提问者是个策划专员，他每天需要阅读非常多的资料和写文案。
带着工作回家是家常便饭。
但是妻子孩子有时候需要他帮忙，就喊他，他就又烦又气，“没看到我在忙么？！别烦我行不？”
询问完他之后我又约了他的妻子，谈到这一问题，问她是怎样解决的。
她说能怎么解决？吵架呗。他每天不是工作就是工作，文案写不出来的时候还会怪我和孩子打断了他灵感。
她说11月7日那天他生日，我跟孩子想给他个惊喜，就把包好的礼物放在书房他办公桌上。
你猜怎么着，他回家之后看到桌子上堆着礼物，非但没有笑脸和感谢，还指责我们把他桌子弄乱了！
“再这样下去，”她说，“我想我要跟他离婚了。”
这位策划专业犯的错误就是把工作的压力带回家，因为工作需要尽快完成，内容量又大，他就反感任何阻碍他工作的事情。
而且据他妻子说，他自己也对这种工作感到不满，总是抱怨加班和无休止的写。
可他从不跟上司沟通解决，而是把压力都宣泄到妻子这里来。
在200份调查问卷中，类似把工作压力带回家的案例竟然多达60个。
在现代这个996近乎常态化的社会中，打工人的工作时长和工作量都大大增加了，越来越多的人会把工作的压力带回家。
如果总是这样，婚姻的幸福度必然大打折扣。
有婚姻教皇之称的约翰·戈特曼博士在《幸福的婚姻》中也提到过这个问题，他认为，要想解决这个问题需要两人共同的努力。
当一方把压力宣泄在你那儿的时候，反击和指责只会加剧两人之间的压力，如果可以，尽量给予对方多一些安慰并且在他/她平静下来的时候，讨论一下如何解决这个问题。
更重要的是，每个人都应该意识到，家，并不是避风港，反而需要用心经营和维护才能存在下去的地方。
所以每个打工人回家之前，或者说在跟另一方发泄之前，应该先拿出时间缓解自己的压力，比如慢跑，比如做做冥想，或者躺在床上休息一会等等，让自己内心平静下来，也让精神松弛下来。
这之后，当你跟另一半交流的时候，甚至还能以幽默或调侃的方式抱怨一下你的工作，或者说说你的麻烦，另一半也才能够理解、帮助和支持你。
偶尔的累和抱怨很正常，但千万不要日日如此，让累和压力赶走了两人之间的爱。
4.
导演伍迪·艾伦说过：“婚姻的价值就在于两个人一起解决一个人面对不了的问题。”
如果把婚姻过成还不如一个人单身的感觉，那这婚姻，要来何用？
所以，愿所有婚姻中的人，都能够握紧彼此的手，用爱、理解、同理心共同面对人生。
人生百年终成烟，执子之手历人间。
即便繁华落尽，你也在我心中。