幽默段子：虚报年龄

设计

女上司走过来说:“你做过梦吗?” 我说:“做过。” 她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦样的感觉，你搞定它。我。。。

探望

领导住院了，我去探望。看到躺在病床上的领导，我差点没笑出来：他右胳膊和左腿都打着石膏，夫人坐在床边。我问：嫂子，领导这是怎么了？昨天上班还好好的。他夫人叹了口气，说：昨晚他又喝多了，让人送回家的。我敷着面膜去开门，他看见我吓坏了，骂我是丑八怪，还说我把他媳妇吃了。我就推他一下，他就从楼梯上滚下去了……

破绽

将军问木兰：“听说你出征前，先到东市买骏马，再去西市买鞍鞯，还有南市买辔头，最后到北市买长鞭，是吗？”

木兰点头称是。

将军接着问：“你是女扮男装吧。”

木兰惊讶道：“你....是怎么发现的？”

将军微笑道：“男人是不会为了买这点东西逛四个市集的。”

淡定

正值下午堵车的不行，必须去 建 行。寒风中等了二十分钟出租，告诉他去最近的一个建 行。说完了我只见出租司机特淡 定 的看到我，然后挂挡启动，走了五十多米红绿灯右转，到了。哎……我在这住了一年多了都。怀疑我给冻 傻 比了……

方法

家有二逼闺蜜一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……

别致

小时候的我是非常淘气，还特别喜欢凑热闹，某天有一对小夫妻吵架。劝架的拉架的都不少，可是他们俩越劝越来劲，我在边上跳着脚的喊:“加油，打呀，别停。俩人 同时停手，并且非常默契的把我揍了一顿，而且边揍还边嘟囔:“让你拱火，让你拱火。两人手拉手走后，我哥走到我跟前说:“呦你这个劝架方式挺别致呀

标志

朋友酒喝蒙了，骑电瓶车回家的时候刮到一辆车，于是打电话给我，我安慰他:你看看标志是什么？他说:眼花，好像标志上有个“B”……我说:不要紧，那是比亚迪，不贵的。他断断续续的说:好像只有一个“B”！我急忙说:赶紧卧倒！那个车不是宾利就是巴博斯！字母越少事越大！

规律

当问女人“怎么了？”、“出什么事了？”之类的问题时，对方回答“没事”的时间长短，与随之而来暴风雨的可怕程度成反比。

备注

同事说他的媳妇特别懒，我问：“咋了？” 他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！” 前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”

包办

12月刚过，母亲大人下了最后通碟，今年再找不到就给我包办一个。 对于这种封建传统的做法，作为新一代的年轻人，我表示强烈赞同！！！靠我自己是真不行了。

老虎

周末儿子提议带着他去市里动物园看老虎！ 我想到了电视里的动物世界，说老虎有啥好看的，咱家就有！ “啪”狠狠一巴掌打在我头上，老婆吼道：别以为我不知道，拐着弯骂我是不？……

套路

一位60岁的亿万富翁与25岁的模特结婚了，亿万富翁的朋友们想知道他如何赢得模特的芳心。

富翁说：“很简单，虚报年龄。”

朋友们：“确实，不过就算是对于40多岁的男人，娶到她也很不容易，所以你告诉她你几岁？”

亿万富翁笑着说：“ 85岁。”

误解

女友生日快到了，关于她想要的礼物，她给了我两个提示：

1、会振动

2、是女人的最佳伴侣

哈，这些提示真是太明显了，我立刻就给她下单了一台洗碗机。

场合

我对妹子说：“嘿，你经常到这儿来么？”

她恼怒地回：“滚！”

唉，以后再也不在性病科的候诊室里搭讪了。

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