大大方方承认,也没什么!

“你一直不肯承认,恐惧就还在”

陈年旧事i

藏着满满的真实故事和你分享

有点小信念,间歇性丧,持续性快乐

一、

昨晚像往常一样选择挑选一部惊悚推理电影来放松,观看时心情少了些欣喜激动,反而全程带着「怕被吓到」的心理,

期望观看时出现能被突然刺激到的画面,又期望自己可以淡定不为所动。

然而,我没有在观看过程中体会到这种矛盾心理的纠结。

只是躺下准备入睡时,恐怖的画面隐约地出现在眼前,心里不禁颤抖一下。

顺势就把脑袋缩紧被子里,闭上眼睛,发现现在的“我”和以前的“我”之间的界限可以明显地划分。

不惊会感慨:怎么越长大抗压能力反而减弱了,在现在的身上慢慢找不到曾经相似的踪迹。
好像是突然就没了,也像是菱角被一点点的磨掉,只是还没有察觉。
但「我变怂了」,这种感觉已经不止一次在脑海里产生过。
那一份勇气,在面对搞砸那件事前,看不到一丝存在的身影。
二、
去年那会,练习科目二,估计是我大学里最认真去做的一件事了。
那时,经常性处于烈日的环境,练到夜色慢慢昏暗看不清路线才罢休。
在练习期间,倒车入库、侧方位停车,顺顺利利的就进去了,但迎来第一次考试的前一晚,依旧在驾校练到许久才罢休。
我当时就已经期待着一把过的结果,所以那晚躺了很久很久才入睡。
可是在测试满分后在候车室等待时,我明显地感觉到自己有些害怕,不停的开始询问一次次的路线、点位。
被叫到名字那会,明显感觉到紧张,我刚上车进行上坡定点项目,在停下的时候,手刹卡住拉不起来,
那时一分一秒都过的很慢,头脑顿时一片空白,直到听到【起步超时,考试不及格】,有些不甘吧,心里。
凭借着熟悉的车技,顺利地通过了四项,再次回到半坡起步时,这次定点大于50,不及格。
我那一刻的心,头脑感觉都在发蒙,感觉那段时间的努力汗水都被辜负了。
心里有些不解,也有些自责。
失败一次不怕,最怕的是人在面对这件事产生了恐惧。
意想之中, 在接下来的考试中,我都输在上坡起步,一次一次。
考到让我觉得, 我有些怀疑人生,怀疑自己,甚至觉得是不是我不适合!
三、
我至今都还清晰地记得,去年的我一直不敢,去面对[很努力去做一件事却还是搞砸了]的结果。
于是我带着自愈的心理写了这篇文章:如果你愿意再尝试一次。
可是全篇只是浅浅地把事情一笔带过,不敢深度地描述事情的过程,每次旁人提及时,会开始找话题逃避。
逃避的不是话题,其实是面对那个挫败的自己。

但在烈日流下的汗水,晒黑的肤色,压离合的酸痛,这一切都提醒着我,经历的全是事实。
我很难去平复付出被辜负的心情,一次两次,我想过再试一次吧,或许就可以了。
后来我把这一切归结为:努力的程度达到一定火候时,就会感觉到顺利。
然而,我一直都没有真正看清自己,在事情搞砸的背后,是被恐惧在支配导致一次次的挫败。
在还没开始前, 已经在脑海里设想过太多的可能,在这一天快到来时,那些可能的结果就转化成压力肩负在身上。
这种恐惧,还在慢慢地让我不再轻易表达爱,曾经质疑过是不是不够爱还是因为不会爱。
在接受四年恋爱长跑的结束后,我有试着去接受别人,但敞开心扉、无所顾忌地表达爱意的那股劲,一再地被制止。
以前他生日,对我来说是一个很隆重的日子,我会提前好久好久给他准备礼物,
让这一天有满满的仪式感,最重要的是让他有感受到我的爱意。
而勇于表达爱意的行为,停留在以前。
四、
后来遇到另外一个他,我有想给他一个生日惊喜,反复挑选没找到合适的,就这样草率地搪塞度过。
虽然他一直强调只想简单过就好,但希望惊喜还是有期望出现的。
而我还是什么都没做,只是觉得,精心准备会突出我对这份感情的重量,我在自我防卫,敞开心扉地表达还没到时候吧。
这段感情像两个人只是尝试在接受对方,一方热情,一方淡淡回应,回看过去,我没有承认过,也没有认真地对待。
很多时候,需要我用女朋友身份的身份出场时,我都一再地拒绝,很少主动去打开那个对话框,用简短地话语回复着。
想过,为什么以冷淡地态度去谈这场恋爱,给这场恋爱增加更多地风险性。
结果显然,我们很快分开了。

不够爱,害怕表达,都可以成为我的理由,但内心潜在的恐惧,才是真正让我一再克制的根本。

因为全身心投入的那段四年爱情,经过很久很久的时间过了才完全坦然接受,去尝试接受别人,

所以再进入下一段恋爱时,变得克制行为语言表达。

但这种恐惧,是没有勇气去承担之前搞砸带来的伤害,也是没有跨过心里的那个坎,

才会一再地面对出现相同场景时,心里已经开始想着坏的结果。

一个内心胆怯的大人,这个一点也不酷吧!

克服恐惧需要接受自己所有的不好和经历的一切,而长大是有更强大的心理去应对任何变故和意外的发生。

我不要做一个胆小的大人,我想长大了。

我接受我的全部,接受那些犯过的错,也相信长大一些的我可以应对。

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END

主编/曾嫣红 (微博:有点憨憨的文艺青年)

主播/小仙丹 (喜马拉雅:仙丹电台)

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