99%的女生不知道,“作”的方式有8种,但凡能改掉1种,男人就爱你爱到不行

温 馨 提 示 :

今天是大年初五,你的春节假期过得怎么样啦?

前不久我们发了一篇关于亲密关系相处中的沟通建议的专题,很多读者看了之后留言说,回去检查了自己跟男友/老公的沟通,发现果然还有很多不足(没看过的读者可以在底部点击链接阅读)。

读者们果然都非常善于自我检讨呢,棒棒的。不过,其实那些都还不算什么,今天的专题会告诉你,沟通中,哪些还挺常见的行为才是真正会伤害你们的关系。

一起来边看边自我检查,看看自己有没有做过吧~

1、容易让男人暴怒的3句话

(1)“你自己看着办”

在对男生火大的时候,当男生过来问怎么办,很多女生虽然心里明明有想法,但喜欢说“你自己看着办”。

这很令人崩溃,他就是拿不准才来问你,而你却让他自己想,这是令人无所适从的。

我很理解你就是想气他一下,就是不想告诉他自己的想法,让他着急。

但在男生的思维里:

  • 你不说,我怎么知道?
  • 你让我看着办,我到是真能办,可是万一不合你的意,你又生气了。

但是女生不是这么想,女生的想法是:

  • 我跟你在一起这么久,你对我还不了解吗?
  • 气话你听不出来吗?

女生越想就越气,越气你越来问,她就越不说。女生越不说,男生就越着急。

两个人两种频道交织在一起,谁也听不懂谁说的话,谁也听不到谁在说什么,这就只能靠格局更大、更不害怕失去这段关系的一方来实施对另一方的碾压与欺压。

(2)“你有意思吗?”

这简直是一句有声音的话,在生活中你能听到这句话前面加上无数的句子,形成了组合搭配,如:

  • 跟我一个女生讲道理,你有意思吗?
  • 老是揪着这点不放,你有意思吗?
  • 我不过多说了几句,你就生气,你有意思吗?
    ……

其实这句话下藏着的心理是:

是我不对,我没道理,但我不想承认,皇冠不能掉,所以我就说成是你的错。

还有一层心理是:

我是女朋友/老婆,你就不能让让我、哄哄我,把这个事情翻篇嘛。

可是男生真的不是情感专家,也不是心理学家,他们是拥有男性思维的人,你说这句话,他只会觉得:

  • 现在明明在讨论这件事,你怎么突然转话题了?
  • 明明是你的错,怎么还变成我的不对了?

所以,如果你想他让让你、哄哄你、抱抱你,那就直接说、撒娇说、卖萌说、装可怜说,但别强词夺理、倒打一耙。

(3)“你不是个男人”

这句话是可大可小啊,一般来说男生不是被扎心,就是伤自尊了。

并且,这句话轻则而言,是上纲上线,把矛盾升级。重则而言,这算是人身攻击了。

我非常理解女生情急之下说出这样的话,兔子被逼急了还会咬人呢。但是如果冷静下来,平时复盘的时候,还是要告诫自己:

为了你们的关系考虑,这些暴力攻击的语言还是尽早改掉吧。

千万不要等到,万一不幸分手了之后,冷静下来才醒悟过来,这三句让老铁扎心的话,但凡当时少说一句,可能都不会分手呀。

2、简单粗暴的性别类比

这通常容易出现在沟通对方跟异性之间的相处问题上。

如,女生不喜欢男生跟某个异性朋友聊天太多,或者觉得男生跟异性相处的界限不明确,在沟通或者争执时,就特别容易说:

“是不是我也可以这么跟别的男生聊天?”

简单粗暴的性别类比是最糟糕的聊天方式之一,在绿帽子的威胁面前,每个人都是双标的。

他不会很理性地想到:不可以,所以我也不可以,不应该跟其他女生太亲近、聊天太频繁。

他只会想到:你竟然想跟别的男人聊?!

这就是刚刚说的,在戴绿帽子的威胁面前,几乎每个人都是双标的,每个人都觉得自己可以控制好,而你不行,你肯定会出轨。

3、情感绑架

通常是女生希望男生怎么做的时候,会说:“我会……我从来不会……”

潜藏的意思是:所以你也应该这样。

理是这么个理,但这种沟通方式会让对方很难受。虽然你是在讲道理,但你也在一次次地刺激对方的情绪,所以沟通结果通常不会好。

4、质问或反问

类似的话有:

  • 你都知道不好为什么还要去做?
  • 这就是你说的爱我吗?
  • 你以为道歉就可以了?
  • 你能有一次听我的吗?
    ……

像这样明显带有攻击意味的问句,如果是用在偶尔的调情撒娇上,那是很好的,会让男人心痒痒。

但如果是在讨论或争执中过多使用,那唯一的作用就是拱火了。

没有人喜欢被别人质问,哪怕你是占理的一方,男生确实做得不好,男生此时也是希望有错认罚,或者补偿你。

而你的质问,给男生的感觉就是:

你错了,我要严厉地声明你错了,而且还要你回答我你错了。

这就让人不舒服了,极有可能他本来的愧疚感,因为你劈头盖脸地一通质问,慢慢减退,并且生出对你的不耐、反感。

或者他决定采取“惹不起,我躲不起啊”的路线,每当你上纲上线,他就缩回壳里,拒绝沟通。

那岂不是得不偿失?

5、掉书袋

现在很多女生都会主动学习一些情感知识,然后运用到跟男朋友或者老公的相处中,这当然是很好的倾向,可同时也容易出现一些问题,如:

有些女生会硬拉着男友一起学习,而且还很义正言辞,觉得我都是为了我们的感情,你怎么这么不配合。

有些女生会在跟男友的沟通中经常抛出一些相关术语,以作为自己的论据,用权威性压制男友,也就是掉书袋。

掉书袋原本是指古人说话时喜欢摇头晃脑,子曰诗云,过多地引用一些非必要的典故。

现在是指和小白沟通时,喜欢抛一些术语和专有名词,这是学东西学到半桶水时经常出现的一种状态。

一方面可能是为了显示自己很厉害,一方面是自己也还没有消化好,没有变成自己的语言,只能照本宣科。

把知识总结成术语,有利于知识的积累与学习,但用术语来和小白沟通的时候,很容易就变成沟通的阻碍。

因为对于小白来讲,术语就像是一座山,让人望而生畏。

所以,比如你对男友说:“我发现哥哥是回避型依恋人格……”的时候,他可能会本能地就更回避了。

术语是学习知识的工具,当你在沟通时要把这些非必要的术语全部抛弃掉,依然能够表达出你想要表达的意思,这才是一个好的表达者。

6、给对方一致的答案,而不是前后矛盾

很多女生有一个天生的本领,口是心非,所以经常出现的一幕是:

你的表现不对劲,男生问你“你怎么了?”

但你却说“没事”。

真的吗?

你的一言一行、字里行间、甚至每一个毛孔都渗透着不开心,就差脸上明明白白写着不开心。

没有原因,却有结果。

男生的思维是:有因为,才有所以。讲究前因后果,有前因才有后果。

如果他很直男的话,会被你搞疯掉的。

如果你真正想提升自己的沟通能力,而不是让对方哄着你来沟通,就要学会心口一致,别赌气,除非你想失去这个可怜老实的男人。

7、逼迫对方做做不到的承诺

这里的逼迫不是指影视剧里那种拿枪指着你的头,要你答应。

而是女生运用自己作为女朋友的优势和特权,利用男生不想惹你生气,或者不想失去你的心理,在沟通中或明示、或暗示地逼迫。

你可能会跟我说,我没有逼他呀,都是他自己愿意的。对,你是没有逼着他做承诺。

但是你的语气,你的整个聊天氛围所形成的意思就是:对,我是没有逼你,但你敢不承诺,你敢不答应试试?

不答应是态度问题,答应了做不到是能力问题。

男人懂得权衡利弊,两相其害选其轻。

所以他肯定会答应的,甚至你要他做什么承诺,他就会给你什么承诺。

反正对他来讲,如果以后做不到,一次次地哄就完事了,反正怎么哄都能哄回来。

所以一开始就注定了是这样无限循环的路径。

高情商的人从不逼迫对方做承诺。

甚至作为高情商的女生,在对方做出承诺的时候,还要劝他好好想一想,认为自己可以做到再做承诺。

因为男生为了讨好女生,真的是什么话都说得出来。

如果你不仅仅是想听好话,你是希望他做得到,那你应该要有这样的一份情商:

你所谓的退让不应该发生在他一次又一次做不到之后,你被他哄回来时。

而是在他一次又一次,甚至是在第一次做承诺之前,就做出退让。你的退让可以这么说:

是真的吗?你说了我会当真的哦。

你再好好想一想,我希望你是真的觉得自己可以做到才答应我。而不是为了让我高兴,要哄我开心而答应我。

我的心是很脆弱的,经不起这些波澜。

那么此时他就开始认真对待他的承诺了。

8、扔了手榴弹就盖上盖子

在吵架招数中,这一招绝对是可以名列前茅的,如果是对付讨厌的人,很好,但如果是在亲密关系中,这是埋雷呀。

你说了好多,说了一大堆,说了一堵又一堵的文字墙,说完之后,就说“我不想和你争辩了”。

这不就是扔了手榴弹就把盖子给我给盖上吗?

你这是要和他好好交流?这是要把他当成一个碉堡给一锅端了呀。他是什么感受,他会怎么想呢?

他会觉得你根本就像封建时代的暴戾皇帝一样,只允许自己说,不许别人反驳,甚至说都不许别人说。至少在当时,这样的做法就是一种绝对的压迫。

被压迫,只能忍着一肚子话和一肚子气的男生会怎样呢?

要么,他就干脆不说了,从此遇到问题,你们的沟通就只剩下你在那里叨叨叨,而他左耳进,右耳出,就像我们很多父母辈的相处模式。

要么,哪里有压迫,哪里就有反抗,到时候,很多女生们就会来问了:

  • 无缘无故的,为什么男友对我越来越疏远了?

  • 男友出轨了,还说是因为再也无法忍受我,可是他有意见为什么不早说呢?

最后

文章很长,但这仅仅是过往问答中,我们在故事里发现的男女生沟通问题的其中一部分。

特地整理出来,是希望可以给各位小仙女们提个醒,如果因为一些日常的沟通习惯,而不自知地失去一段本来可以长久美好的感情,那多可惜呀。

如果你有相关经历,可以在留言区跟大家分享哦。

最后,祝大家春节假期和和美美,开开心心!
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