“能请你帮个忙么”：回避型人格如何寻求帮助
发布时间：2021-06-26
01
在一次朋友聚会时，大家聊到一个话题：为何有人会拒绝别人的帮助。
话题的开启，是因为一位朋友亲戚的孩子，来朋友所在城市打工，朋友被托付照顾这个年轻人，但每次询问孩子是否有困难，都被告知没有问题，想去看望却屡屡被拒绝，但实际孩子过得并不好，朋友稍微提供一些社会资源就可以大大改善他的状况，但孩子什么也没说过。
这个求助的话题，让我想到另一位同事，他在工作中几乎从不寻求帮助，什么事总是一个人搞定，即使有时候因为不是自己能力范围中的事项，做起来有些吃力，或者工作短时间安排太满，有些超负荷，他都会咬牙硬挺，即使有时候结果不尽如人意。
还有一位女同事，她也几乎不寻求帮助，如果实在没办法接受了他人的帮忙，她也要在最短时间内计算清楚大概的价值，并马上支付对价。
比如因为开会结束太晚、地点太偏，找不到回程的出租车，她搭同事的顺风车返回，还要按滴滴打车的车费支付。
我也有过类似的经历和做法，一次羽毛球运动，在前场躲避不及时，被扣杀的羽毛球重重的打在左眼球上，顿时左眼几乎失明，只能看到黑暗背景上一些模糊光斑。同事大姐忙跑过来问是否要送我去医院，我一边蹲在地上捂脸哭泣，一边果断的拒绝：“我没事，你们走吧。”
是什么阻止了我们接受别人的好意，为什么我们没法对身边的人说一声：
“能请你帮个忙么。”
02
依恋理论，最初由英国精神病学家约翰·鲍尔比提出，通过对母婴关系的分析，研究对人际关系内部工作模式的影响，按母婴分离—亲近过程中，婴儿的表现，分为：安全型、回避型和焦虑型三类，而婴儿的依恋模式会影响到成年后的人际互动。
其中回避型/冷漠型的成人依恋模式，对接受帮助、求助会有非常不利的影响。主要的心理动机有如下几种：
我太卑微了
父母在幼年时的养育模式多为打压和贬低，很少有鼓励和赞美，使得孩子的自尊水平较低，成年后不自觉的将地位放低，碰到需要的东西、需要的帮助，产生不配获得的自卑感，从而不敢求助，一旦有人主动提供帮助，会觉得受宠若惊，受之有愧。
我必须坚强
父母本身很要强，要面子，认为社会险恶，只有坚强才可以面对，只有靠自己才能掌控一切。在对子女的教育方面要求严格，有完美主义倾向，不允许出现错误，不允许表现软弱，哭泣是禁止的行为，让孩子记住了对脆弱的羞耻感。
成年后，让旁人看到自己不好的样子，是很可耻的，即使委屈的哭泣，也只能背着人。在生活中、工作中，“求助”让长大后的孩子觉得自己丧失了平等的地位和对事情的掌控，羞耻心让拒绝的话脱口而出。
没人可以/愿意帮我
父母在养育幼儿时，可能是客观原因，时间、精力、能力无法照顾到，可能是主观原因，不认为孩子是独立个体，不认为孩子的需求需要特别关注和回应，对孩子发出“想要”、“帮帮我”的信号听而不闻，视而不见，导致孩子在认知中印入“没人愿意帮我，没人可以帮我”的烙印。
成年后，为了避免求而不得的痛苦，主动放弃了寻求帮助，没有期望就没有失望，也许自己一个人撑的很苦，但总比找人帮忙却无人看到、无人回应、被人拒绝在心理上舒服一些。
我还不起/不愿还
还有一类养育模式，父母在抚养孩子过程中，给孩子造成一种亏欠感。“我这都是为了你”、“如果不是为了你……”、“我做了这么多，你长大一定要报答我啊”、“如果不是我，你能有今天，找你要点钱还推三阻四的。”
似乎孩子的出生给家庭带来负累，养孩子就为了将来能有超额回报。谁都不希望自己是“人”而不是工具，在养育过程中太过强调付出和回报，会给孩子造成巨大心理负担。
成年后，也不自觉的将自己生活中的人际互动模式调整成“付出—回报”模式，接受帮助，就要立即、马上同等偿还，否则人情就如包袱重重的压在心上。如果还不起，或者可能要求偿还的方式自己不愿意，那就不接受帮助，避免背上人情债。
03
人际关系，是在你帮我一把，我拉你一下，你亏欠我一点，我亏欠你一点的互动中，慢慢变得深厚的。不求助、拒绝帮助，让自己远离了人类社会的协作体系，不仅事情进展的不顺利，情感上也把自己圈成了孤岛。
如何能打破内心的魔咒，用新的体验代替童年不美好的经验，也许有些方法值得尝试。
求助力所能及之人且给他拒绝的权力
关于如何求助，朋友给出过一个经典的范例，值得学习和借鉴。
当年她第一天去单位实习，实习的机构比较偏远，周边没有餐馆和小卖部，第一天来也没有人提醒她带饭，她面临中午要饿肚子的窘境。
第一天来，和单位的同事虽然还不熟悉，但她勇敢的向一位大姐求助，希望大姐能带她回家吃午饭，她述说了自己面临的困境，并在最后说道：“我刚来单位，和大家都不熟悉，我知道我的请求很冒昧，但是还是希望得到你的帮助。你可以拒绝我，而且也不会因为你拒绝了我，影响到我们之间的关系。”
最终，大姐因为她关于拒绝的表述，转变了想法，带她回了家。
适度的感激
人际互动模式中的“付出—回报”模式，是很多人的梦魇，家长的亏欠感养育模式，要求回报时的肆无忌惮，以爱为名对个人边界感的无限次侵犯，都让很多成年人面对接受别人的付出望而却步，即使很多付出需要的回报仅是一句“谢谢”。
要突破“付出—回报”模式的关键点，在于对过度索取说“不”。如果任何人的索取超过了你能承受的限度，即使之前他为你付出了很多，也不是他索取的理由。
人的感情不是交易，人情往来也没签过契约，只有确立了自己稳定的边界，拒绝以爱的名义的过度索取和侵入，才能在人际互动中获得新生，不再害怕接受和主动的付出。
当觉察到阻止自己求助的只是自己心中的执念时，大胆求助才有获得新体验的可能，慢慢来，但是总要迈开第一步。在你有需要时，请对身边的人说：
“能请你帮个忙么？”