憋住不放的屁最后去哪了?知道真相的我再也不忍屁了!

有屁不放

憋坏心脏

这两天办公室里总是有人频繁的放屁,超模君实在受不了了,就问是谁放的?

回过头才发现,办公室里只有小天了。超模君捏着鼻子怒问“你吃什么了这么臭?“她竟然很鄙视的斜了我一眼:“做人要厚道,闻就闻了,还想要配方?

人屁合一

原来,长得这么漂亮的小姐姐,也是会放屁的。

据研究表明,一个正常人每天都会放屁10至15次,约排出500毫升左你不会右的气体。其中,有声的屁大概是1-2个,无声的屁要占到10个以上。

这项全民运动,不仅让我们享受着它带来的畅爽,更是成为了小孩子表达亲密的最佳方式。

(一位弟弟的搜索记录)

但是,成长的代价总是很大,996的快节奏生活,不仅让我们喘不过气,就连独自放屁都成为了一种奢望。

事实上,全世界的写字楼电梯都是一个大型闻屁现场,面对这样的生化武器,甚至有上班狗表示,这屁帮他省了饭钱:早上电梯吃个屁,午餐都不用着急。

而最为尴尬的是电梯里出现那一声屁响后,所有人都在怀疑你......

因此,在放屁这件事上,脸皮越厚越有优势,脸皮太薄,就只能把屁憋回去。

伴随着括约肌躁动不安的一阵抽搐,肠道带来的这丝悸动终于成功憋住了。

顽强的屁儿没有找到迷宫的出口,便只能原路返回,摇身一变成了嗝。

屁没有及时被排出体外,但也不会就此消失。
当屁被身体阻碍返回肠道之后,隔一段时间就会被肠壁吸收进入血液,经过血液循环全身,屁中的部分物质会被肝脏代谢掉。
剩下的物质则是会随着肺部的呼吸排出体外,长期憋屁就会导致口臭出现

所以说,憋屁的人,别人说你说话像放屁,不是没有道理的。

响屁不臭,臭屁不响?

在公众场合憋不住屁的时候,放吧,对不起周围人;不放吧,对不起自己的菊花。

办公室的午休时间,一个一鸣惊人的响屁,把同事从睡梦中惊醒;

下地铁前,本以为屁声会被上车的吵闹声盖住,没想到竟被菊部的暗流涌动欺骗,不禁感叹人走臭屁留的神奇。

这一切,都要怪这屁,在没获得完全的自由之前,到底是响屁还是臭屁,咱真的不知道!

一般来说,蛋白质类食物吃得越多,消化道里细菌分解产生的硫化氢就会越多,屁的味道就越难以描述。

可是臭屁为什么不响?要解释这个问题,超模君又得提到神奇的流体力学......的雷诺数了。

雷诺数是一个表征流体惯性力与粘性力之比的无量纲量,其定义为:Re=pVD/μ

式中V为流体流动速度;D为流场的几何特征尺寸(如肛门的直径);p为流体的密度;μ为流体的粘度。

当屁处于没有人为控制,即相同速度,相同出口(直径),相同密度的情况下(硫化氢密度接近空气,对屁的整体密度几乎没有影响),雷诺数的大小只取决于μ,即屁的粘度

硫化氢越多(屁越臭),它带来的粘液就会越多,屁的黏度就会越大。

当粘度足够大时,雷诺数Re就变得很小,此时屁流动时各质点间的粘性力占主要地位,呈层流流动状态。

换句话说,每一个屁分子都怀揣滋润世间万物的理想,在肠道里有序的排着队,不会发生菊部的磕碰。

屁越不臭,Re会越大,屁的运动会由层流状态转化为紊流状态,也就是湍流

成不了臭屁,臭死人的梦想已然破灭,但为了向“嗜屁者”证明它来过,它便在菊部撞得头破血流,发出令人脸红心跳的“pupupu”

优雅的放屁

那么问题来了,作为一名优雅的骚年,该如何将屁调成静音模式?

相信聪明的大家已经发现了,由Re=pVD/μ可知,如果想让放屁不响,除了增大μ之外(代价是屁会变臭),还可以减小屁的流动速度V

相同气体量的情况下,扩大肛门直径可以有效降低气体速度,所以肛门横截面积增大反而不会增大Re。

所以说,只要学会控制屁的流速,就能让响屁闭嘴。以后遇到心爱的姑娘,再也不会连个屁都不敢放!

什么?都说这么清楚了,还不会操作?

虽然具体的操作有些难以启齿,但作为一向严谨做科普的超模君,还是必须和大家讲清楚怎么做的!

记住了,下次想放屁时,先愤怒的踢一脚电脑主机,大吼一声:特么的又死机!

抬腿的一瞬间,屁从绽放的菊部如细水般流出,加上愤怒的骂声掩人耳目,大家只会关心你的电脑问题,根本没有空去闻你的屁。

不过此方法要注意,踢之前一定要先把该保存的保存了,亦不可太过暴力将电脑踢坏,不然工作可能不保。

和以上高风险的方法相比,下面这个相对来说安全许多。总的来说可以用八个字概括:夹紧屁股,慢放慢收

我们都知道,唯有振动,屁才发声

在某种程度上,菊部和嘴巴其实很像,当嘟起小嘴,只留下一条小缝,往外吹气时,声音(模拟屁声)几乎听不到;而当嘴巴比较松弛,往外吹气时,便可发出类似屁的响声。

很多朋友小时候都用嘴放过屁,相信在这一点上,大家比超模君在行。

因此,当两瓣屁股的肌肉(也有可能是肥肉)收紧,也就是让排屁口变得紧致的时候,便可大大减少振动带来的尴尬声响。

此方法的好处是可以边放边闻,若发现味道不对,也方便转移到空旷的地方继续放完。

甚至有人以此原理发明了一款防响屁裤头,还申请了专利,果然是有屁的地方就有商机啊。

这款放响屁裤头神奇的地方就在于其后片,也就是近屁端布料上连接的那根夹条。

图源中国专利网

当有屁意时,只需轻轻拉动夹条的自由端,便可将夹条夹紧在两股之间,让屁流不得不减速,顺着两股之间流淌,排屁口振动的声音,居然神奇的消失了。

OMG!这款裤头简直就是响屁王的救星啊,平平无奇的外观下,竟蕴含了这么深刻的科学道理!

这不就是把家里的内裤改造一下,兜根皮条嘛,等超模君码完字,回去就把家里的内裤全改了!

学会了控制响屁,恭喜你已经来到进阶的臭屁环节。

不开玩笑的说,日本人应该是世界上最清楚屁有多臭的。

毕竟,他们曾对怎么最快驱散一个屁做过实验,可见对屁有多嫌弃。

在这个模拟实验中,他们用一团有颜色的气体代替屁流,采用不同的动作,有下蹲的,跳跃的,旋转的......

最后发现,放完屁后若一直向前走,屁流会一直跟着你,需要最久的时间才能消散。

让人哭笑不得的是,最佳的屁味驱散方法居然是像螃蟹一样横着走,加以手掌挥动,就像这样:

学会了怎么优雅的放不响也不臭的屁,再也不用被人当场捉住了。

不过,超模君温馨提醒大家:一定不要相信拉肚子期间的任何一个屁。

那句”脱裤子放屁“,就是对你最好的忠告。

写在最后

在控制响屁方面,不少科学家使出浑身解数。知识,才是不可战胜的。

知识带来的底气,是最高级的勇气。关注超模君新推出的同理可得数学文化衫,让你酷拽一夏天。

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