在那空荡荡的房间，我看着流星许愿，老了以后在那街头摆摊，还人间以浪漫。

Sunday，July  31，2019

致  八月

八月里我是瓶中的水，

你是青天的云。

八月

の诗

空荡荡的房间里，我总喜欢打开电视，即使播放的内容我没那么感兴趣，也会那样放着，就是想要听着那点声响，感受这世界不是那么的荒凉。

而每当困意兴起，躲进房间，路过走廊，我也会时常幻想，多年以后，这间房间还会不会是我孤生回荡。

听完刘擎教授对“我是谁”的解读，我陷入了深刻的思考，本我，自我，超我，那个我到底是什么？在不同时代的大家那里，都有着不一样的解读。不怎么愿意听他们的学说，总想在这个荒凉寂空的时刻，我自己给自己一个可以说得通的道理。

暂停在此刻，时钟停在在2021年7月31日21时36分，我能够对我自己的解读就是，我是出生在上个世纪末一个农民家庭的孩子，少时顽皮，小小的聪明经常还可以得一个不错的成绩，曾贪恋世间美好，对未知的事物勇于探索，高中毕业，落得一个不怎么光彩的结局。如今年方三九，仍旧追着内心的那道光……

用光了所有自己不害臊且近乎事实的词语，这个“我”多少都会多一些美化，正如那个是我眼中的我自己，显然近些年岁，也很少在意别人眼里的自己了，没记错的话，还是听完《金刚经》以后，学会了无心无相的心态，懂得了放下。

再回头看刚刚写的自我，还是不够客观，主观的思维太多，那是对自我的总结，也是对自我的批评，但显然也不是真实的自我，会有部分隐藏，也会有部分夸张。

所以，那个真实的自我，存在吗？

答应过我妈，甚至还有一些只能活在我过去的那些人，我要照顾好自己。所以我会按时休息和吃饭，口渴了要喝水，不太为难自己……也许是我讨好自己的一些理由和借口吧，但我总是会让自己规避一些不必要的风险，比如：我从来不吃我没有吃过的东西，长得丑的东西，也不吃容易过敏和中毒的东西……

在我心里，宁可错过人间的众多美食，我依然选择好好活着。

以上的一个思考和一个生活态度，都导致我，会对未来有一种期许，在我白发苍苍的时候，我就寻一处古城，摆个小摊，一张桌子，摆上纸笔，赠世人以诗歌，还人间以浪漫。

街头诗人，一个让我想起来就会觉得非常美好的职业。或许会见证众多美好的爱情，或许会表达无数离别之情，或许会将百万遗憾都写进诗里。那些诗歌会被传颂，会被忘记，会留存在那一群群路人的生命里。而我也就永远都以一个街头诗人的身份，留在了这个世界上。

而后，我相信了轮回，当我经历炼狱磨难，化作流星回转，重新回到人间，在满是书香的图书馆，翻阅前任诗篇，我读到那首我自己写的诗：如果青春不再悄悄流远，而是永远都停驻在你的身边，亲爱的姑娘，你是否依然喜欢，教室门前的那朵牡丹……

桌前的那碗凉茶，我一饮而尽，像是倒了许久的陈年老酒，醉倒了我心中的苏轼，醉美了我心中的李白，还引来了海子、泰戈尔，闻声大唱：“流水落花春去也，天上人间”的李煜。落俗从来都应该是一种妥协，而脱俗也不应该是一种超凡，生在这俗世之中，能够用笔墨描述那报之以歌的磨难，本就幸运。