孩子被欺负了，该不该鼓励他打回去？许多家长这样回答
如果你家孩子被欺负了
你会选择让孩子“欺负”回去吗？
在某节目中，一个小男孩揪另一个男孩的头发，@王弢 立刻让被揪头发的孩子打回去。
节目里部分家长表示赞同这一做法，
还有部分家长表示会教孩子主动远离伤害;
育儿专家认为王弢做法是大部分家长的自然表现，
但可能让孩子习惯用暴力解决问题。
专家表示，
当孩子被“欺负”时，
家长们应该这么做
事后，
@王弢 发微博谈了自己的看法：
作为实习教官，我接受成长营专家们科学的育儿理念指导和指正。
小时候被欺负的时候，总希望有个比对方“更狠更坏”的人出现，长大后回味，不是渴望有人以暴制暴，而是盼望有人在身后推着我挺起胸膛，铲除内心的孱弱和慌张。小时候会害怕其实不可怕，遗留给长大后那种难以启齿的害怕才是真正的可怕。
大人总说“老师和家长会在你身边”，但是，老师和家长却总是缺席。被欺负的孩子，心里是会长苔藓的。如果没有及时有刺眼的太阳暴晒，这一点点会变成一片又一片。一个人，长大后，内心有一片永远潮湿的角落，怎么治愈?
被欺负的孩子，因为没有爸妈和老师、超人、蜘蛛侠蝙蝠侠第一时间的帮他/她建立勇敢，他内心就会画出了对这世界害怕的第一道起跑线。谁愿意被欺负后讲道理呢?吃痛的时候，道理无用啊。
打回去，可能是错误的以暴制暴。但躲，却是对自己的自暴自弃。孩子小的时候，作为老师和家长，私以为，要尽量在他们/她们身边，对他说“你之所以昂首挺胸面对一切，是因为你身畔有人!”
那么，
当你的孩子被打时你会怎么做呢？
你会鼓励孩子打回去吗？
@纪漫慢呀
小时候，我因为看不惯一个女同学抢另一个女生的厕所位置，就跟那个女同学争吵起来了，然后那个女同学战斗力太猛，手指甲也有点长，把我脸给挠出血了。
回家的时候，我妈在那心疼我，我爸在那有点生气，问我为什么不打回去(其实是因为我打不过)
可能不是说鼓励，我觉得人还是得有个正当防卫比较好(就是我太辣鸡了)
我们不主动打别人欺负别人，但是我们也不能被欺负!
@马蕾医生
自家孩子被别的孩子抢玩具，还打他，却不知道怎么回击，该怎么教孩子呢?”最主要是培养孩子的权利意识。
下面要说的分享来自于我的朋友：
在德国，有专门针对四岁以上儿童的自我防御课程，由专业老师教授孩子如何识别侵犯、反击别人的侵犯和自我保护。这些课程一般由幼儿园或者在小学入学时学校组织孩子集体参加，可见德国教育工作者认为，这是每个孩子都必须学习的社会技能。
尤其是当进入幼儿园和小学之后，孩子的活动范围不再限于家长和老师的视野范围之内，很多欺负都是在家长和老师看不到的地方发生的，大人无法时时充当孩子的保护伞，就只能靠孩子自己去面对和解决了，这也是成长过程中必经的痛苦之一。
这些课程的核心是：要让孩子学会敢于说不，保护自己，最重要的是从小培养权利意识。
权利意识的根本基础是自我意识和自信。这两点是需要从生活的方方面面点点滴滴中培养的，孩子若缺乏自我意识和自信，就很难做到维护自我。
尽早让孩子明白自己拥有哪些权利，别人又拥有哪些权利，并明确告诉孩子人与人之间的界限。别人的玩具你未经允许不能随便碰，但是你自己的玩具，或者你正在玩的公共玩具，别人也不能未经你的允许就随便抢走。你不能打别人，别人也不能打你，等等。
此处有一点很重要，就是在教孩子认识自己的权利的同时，也要学会尊重别人的权利，学会接受别人权利范围内的拒绝。一定要教导孩子，行使和维护自己的权利是有前提条件的，那就是不能践踏别人的权利。尊重自己，也尊重别人。
@嘚啵嘚啵嘚啵啵
我没有教孩子“打回去”，我教他“如果有人推你挤你打你抢你玩具，你就大声喊'你不要推我挤我打我!你不能直接抢我的玩具!你不能这样!’但如果你说了还是有人要抢玩具，那你就直接抢回来。”
至少，现阶段我不会教给他“直接打回去”。
首先，孩子到现在为止从没有出现过主动对别人上手的行为。他知道“别人的东西不能动，只能看不能摸。做任何事情都要征得对方的同意。想玩别人的玩具要跟人家讲，要互相交换。”他那么喜欢小汽车，看到别人的汽车玩具，一直追着看，看好长时间也不上手。
平时和小朋友们在一起玩耍，难免会有一些小孩子会动作多或直接出手。如果冲突不严重，兜觉得还好，我一般不干预或抱抱安慰他，事后我还要再复盘引导他。如果冲突严重，孩子觉得被伤害或影响情绪我会直接出面制止对方的行为，让孩子感到有妈妈的保护，也不要忍让退步，我的行为也算是给孩子一种示范。
目前，我没发现更严重的冲突，我也不知道以后他是不是能应对。我也在想更好的办法。
@lean_ayyv
第一次，大声告诉他，我不喜欢你这样，让他知道你的底线，这样无论是无意的还是有心的，都能起到震慑作用，第二次，就直接还手，因为对方明知你不喜欢且警告反抗的情况下依然继续动手，那么就是明显的欺负人，被欺负就要还手，不能让别人觉得你是容易欺负的对象，这是对别人的纵容也是不会保护自己的表现。
对于人高马大明显打不过的孩子，可以先言语警告，武力对抗不了就先跑，保护自己再寻求帮助
教育孩子打回去不是以暴制暴，中国人常说先礼后兵，不听劝的直接动手没毛病
有些孩子靠着武力在外面横行霸道，小时候不好好管，长大了更加管不了，这也是家长教育的一种缺陷，很多家长说孩子就这样，大了就懂事了，这是对孩子最大的不负责任，也是对自己社会责任的无视
希望每个家长都能做好自己该做的事，少让熊孩子横空出世。
@左歪左左
鼓励孩子要“反击”，但“反击”的方式不特指“打回去”。
读小学时我有一段时间经常被同桌男生打，作为一个娇小的女生，我足足矮了对方一个头，在力量上，我完全无法与他抗衡。我爸妈多次找过老师反映，老师也仅是偶尔口头批评，敷衍着不肯给我调换位置。
我自知打不过他，终于在某次他又来捉弄我打我时，将他要上交的试卷作业撕碎，警告他以后“你打一次我撕一次”，他在那次大哭后，也就不再打我。
反欺压的方法，其本质应该是：要表现出“我不是好欺负的”的气势和态度，而“打回去”其实只是表现这种气势和态度的方式之一，尽管有时有用，但它不是唯一的方法，也不一定是最优解。
不分情况地教孩子“打回去”并非明智之举，会被欺负的孩子，多数要么个子小体质弱，要么沉默内向胆小，如果原本就具备“打回去”的能力，通常也不会被打，而如果后期当TA忍无可忍终于“打回去”时，很有可能是发了狠的爆发，容易两败俱伤。
所以“反击”不一定得“打回去”，但一定要有：
严词拒绝：一定得让对方知道，我不喜欢你现在“打”的行为;
反抗：不一定是“打”，但得表现出“我不是好欺负的”的气势和态度;
必要时寻求帮助。
我家3岁孩子啾啾同样性格温和，在托班里也遭遇过比他高一个头的熊孩子的追打，我和老陈带他多次演练后，他也可以表现得较好，重复几次后，如今也脱离了“熊爪”。
做法是，对方追打时，他大声警告“XX，你不要打我，我不喜欢这样”，在喊话的同时抓住对方的手，以最大的力气将其甩开。不打回去，但态度和气势到位。
最后，也要记得告诉孩子，一时的不敢反击也不意味着就是认怂，人身安全永远是要放在第一位的。
很多家长都有自己的观点，其实这个没有“标准答案”，因为每个孩子的气质性格不同，每次发生冲突的原因和场景也是不同，所以没有一刀切的答案，但是有一些基本的原则，可以帮助我们引导孩子，更好的与他人社交。
鼓励孩子说出自己的想法，明确问题所在。
当孩子被打了，或者感觉被侵犯了，首先一定要鼓励给孩子大声说出自己的想法：不要打我!这样是不对的！你再欺负我，我会打回去的！
语言是有力量的，一个勇于表达自己的孩子，可以让别人感受到一种气场和震慑。“柿子挑软的捏”，气场会成为保护自己的有力武器。
同时，我们需要搞清楚孩子对问题的看法所在。
A. 打回去?
1.容易变成煽风点火，把问题扩大化如果不是成人在旁教孩子“打回去”，就不会演变成大人之间的战争。这种战争得不偿失，成人情绪的失控，带来的风险是难以预估的，就像一团火，烧起来了就控制不了。2.“打回去”容易让孩子误认为这是解决冲突的正确方式
如果鼓励孩子被打了之后就打回去，孩子也可能会觉得打人是解决冲突的最好的方式。但对孩子来说，他很难分辨什么情况下用打回去的方式，什么情况下不该用。
如果孩子未来遇到比自己强大的对手，孩子如何处理?还是“打回去”吗?就像曾经有人 说，“小白兔遇上大老虎，乖乖避开才是聪明的做法。”
多子女的家庭，面对自己的兄弟姐妹的发生冲突时，被教育“打回去”的孩子，也可能会用这样的方式解决兄弟姐妹的冲突。
B. 不还手?
如果孩子不懂得反抗，那他是不是会越来越自卑，越来越不知道保护自己呢?
一位一线老师说，她接触过很多各种各样0～6岁的孩子，发现一件有意思的事情。经常是A孩子打了B孩子，但是B孩子并没有觉得委屈、难过和愤怒，而且还是会主动的去找A玩(低龄孩子找比自己年长的孩子玩，这种现象更常见)。
如果孩子并没有感觉自己被欺负了，没有任何负面消极的情绪，那么我们就更没有必要去引导孩子，让他们觉得自己被欺负了。
孩子和孩子之间有他们相处的模式，他们友谊的发展是很自然天真的。社交也是在这个过程当中自自然然被建立起来，如果我们过度地干涉，就会影响孩子，也成为他们社交的阻碍。
C.如果孩子真的被欺负了
如果孩子真的被欺负了，很重要的一点，就是让孩子感觉到我们在背后是永远支持他的。
适当的闪躲、自我保护、义正言辞的指出对方不对、寻找父母和老师的帮助....这些都是可以教给孩子的方法。
无论任何时候，我们要做孩子背后的强大力量和精神堡垒。很多小学和初中的孩子，在学校被欺负了不敢回来告诉父母，很大的原因是因为小的时候，孩子回来“告状”，得到的是父母的责备。
如果是你，
你会怎么做呢？
来源：湖北经视综合