来源：婚姻与家庭杂志（hunyinyujiating99）
人的一生，说长不长说短不短，同样的一条路，一个人，一段关系，带给有些人的是绵延的幸福，而带给有些人的却是巨大的失望和痛苦。
原因是什么？
我们究竟该怎样做，才能充满勇气和热情地过好这一生？
看清下面这5大真相，我想，就能找到答案了。
眼睛生来是向外看的，但其实在大多数人那里，它却时刻是向内看的。只关注自己的需求，以自己的规则行事，听不见别人的声音，也看不到别人的需要。
时刻把“我想”“我要”挂在嘴边，放在心上，坚持“我是对的！”“我很重要！”这就是以自我为中心的核心思想。这是人的天性使然，毕竟人都是趋利避害的，否则也无法延续至今。也正因此，婚姻中常常硝烟弥漫。然而，夫妻俩来自不同的家庭，有不同的经验和规则，本来就不在一个频道上。再加上双方都以自我为中心，都提出自己的主张，都觉得自己是对的，互不相让的结果就是不耐烦和反抗，并在对抗中磨损着彼此的好感，直至感情被吞噬得一干二净。这其中也不乏有很多人乐此不疲地改造另一半，朝着自己喜欢和认同的方向一路狂奔，还美其名曰“我是为你好”。可这分明就是强迫对方来满足自己啊，你有多爽，别人就有多痛。当然，也有些人未必闹得不可开交，只是过得不开心而已。明明已经结婚很多年了，却一直各说各的，驴唇对不上马嘴。为什么？因为两个以自我为中心的人是很难达成有效沟通的。一个人只关注自己，就不会真的想去了解另一个人，更不会在意对方在想什么，想要什么。
基于对自己的过度自信和过度关注，父母对孩子的教育从来都是“我想要你如何”，而不是“你想要怎样”。两代人沟通不畅，孩子和父母对着干，迷茫的一代等都是问题。小孩子就从不会考虑他人，因为他饿了，妈妈就会给他奶吃。我喜欢的玩具，你就应该喜欢；只要我需要，你就应该满足我。成年人当然不会承认自己是以自我为中心的孩子，所以，他们会合理化自己的行为，“因为这是正确的，所以你要听我的。”然而，“我”不是万能的，每个人也都是有限的，不可能事事都正确。我们需要让眼睛回归原位，多看看别人，看看别人有什么需要。你觉得自己最重要，别人也觉得自己最重要，所以，我们需要换位思考。只有愿意多看看别人，才能了解别人，成就一段良好的关系；只有看到了别人，才能真正看到自己，成长为更加完整的自己。父母拿着一把锋利而硕大的剪刀，毫不留情地剪掉了孩子稚嫩的翅膀。父母表情很坚定，孩子内心很煎熬：没有翅膀的我，又该如何飞翔呢？残忍却真实。小时候，父母把孩子当成小皇帝小公主，把他们捧上了天。孩子想做点儿什么，父母都舍不得：“别动，我来！”长大了，父母却满心期待孩子出人头地，知恩图报。可孩子却摇摇头：“你们做吧，我不会！”父母自认一生辛劳毫无收获，委屈至极：“我们怎么养了你这么个不孝子！”小时候，父母坚持一个“不”字走天下。“他成绩不好，不准和他做朋友！”长大后，孩子不善交际，父母怒其不争；孩子单身，父母逼婚成魔。从小将孩子关在笼子里，如今却要求孩子可以八面玲珑，做情场老司机。小时候，父母自诩为孩子好，一手包办孩子的衣食住行，人生规划全按自己的意思来。长大后，孩子已经习惯了听父母的话，大事小情都要问父母。孩子也很无奈：“从小你们都没问过我想要什么，我现在哪还知道自己可以要什么？”因为父母无底线地宠溺或无界限地控制、限制，孩子丧失了成长和独立的机会，甚至连最基本的生存技能都没有get到。等到某一天该到孩子独自闯世界的时候，孩子无所适从，父母也变了脸，指责孩子，认为他们这是咎由自取。可分明就是，他们剪断了孩子的翅膀，如今却怪孩子不会飞翔。真正的爱应该是遵从孩子的需要，给予孩子成长的空间，让他长成他自己的模样。在这个过程中，当然会遇到很多困难和挑战，会摔倒，会受伤。那是成长必须付出的代价，父母不该也不能妄想凭借一己之力阻拦或控制，而只需尽所能地给予孩子引导和支持，剩下的交给孩子就好了。本以为这眼镜够大、够深，可以收纳所有的泪水，但最终，泪水还是夺眶而出，彻底决堤了。这不禁让我想到了很多中国人在成长过程中听到的最多的一句魔咒：“不许哭！”就好像伤心和痛苦就不该有，就算有，也不能表露出来，因为那样子很丢脸，很没出息，而隐忍才是人生的必修课。尤其对男孩子的要求更甚，一句“男儿有泪不轻弹”，几乎成了所有家长锻炼孩子男子汉气质的不二法宝。在这样的环境中，很多人都养成了只报喜不报忧的习惯，一个人独自扛下了所有的伤心、难过和痛苦。无端被领导刁难了，愤怒到浑身颤抖，忍；爱人好吃懒做不求上进，真想和他发一次飙，忍；亲人生了重病，明明已经紧张到胃疼了，还要继续忍……不少人甚至开始欺骗自己，不管遇到多大的挫折和痛苦，第一反应就是“多大点事儿啊，无所谓，我能忍！”明明有那么多情绪和感受，却死扛着不沟通，也不表达，埋藏在心底，越积越多。所谓忍字头上一把刀，隐忍太久，这把刀必将伤人伤己。有些人在外面很能忍，可转脸就把这怒气全撒到了家人身上。中国式好人就是最典型的例子，他们对外人有多好，对家人就有多坏。而且，往往一点就着，而家里人完全不知道发生了什么，却无辜受害。有些人自以为隐忍了很久，恨不得把对方大卸八块，可到头来却发现，这些都是自找的。丈夫不小心把妻子擦好的地板弄脏了，妻子大怒，直嚷着要离婚。冷静下来后，丈夫才知道，原来地板脏了是假，妻子不满他从不做家务是真。丈夫也很委屈，因为妻子从没表达过，反而什么都抢着做，让他误以为她很享受。一个50多岁的女人是大家眼中的好妻子、好妈妈、好老师，从没和任何人红过脸。在一次心理绘画课堂上，她画下了愤怒的、红色的图案，并说出了自己压抑多年的心声：“凭什么让我忍？”原来，她患上了乳腺癌，医生告诉她这是身心疾病，除了生理原因外，和情绪也有很大关系。既然积累太多的泪水，终将会决堤，我们何不试着在决堤前就让泪水慢慢地流淌呢？当然，这并不意味着一有不顺心的事情就要开撕，而是要正视自己的感受，“这件事让我很不开心！”“这件事让我很痛苦！”然后，允许这些感受的存在，告诉自己：“伤心和痛苦都是正常的。”只有承认了感受的存在，才有机会去表达。除了与人沟通、分享外，还可以通过运动、写日记等来疏解。所以，只要努力将每一件小事、每一次情绪都处理好了，我想，眼泪就不会有决堤的那一天了。汪洋大海中，妈妈努力地划着小船，爸爸只是一个倒影，而孩子却独自一人紧抱玩具，眼神落寞，不禁让人担心：他们真的能够驶向幸福的彼岸吗？孩子从小到大，事无巨细都找妈，就连回家的第一声呼唤也从来都是“妈，我回来了！”而爸爸总是忙着工作，忙着应酬，忙着很多事，却从不参与孩子的成长，就算偶尔参与，也是各玩各的，鲜有沟通。于是，妈妈就成了假性单亲妈妈，而爸爸则成了名副其实的隐形爸爸，和上图的情形如出一辙。同为父母，丈夫如此轻松，妻子却如此疲惫，必然导致妻子的不满，争吵在所难免。而且，当妻子成为假性单亲妈妈时，很容易把对丈夫的情感寄托到孩子身上，夫妻关系大打折扣。孩子也因为缺少父爱，对家和爱的理解难免有偏差，在关键的成长期很容易出问题。同时，因为缺少男性榜样，男孩不知如何有担当，女孩不知如何和异性相处，未来的亲密关系也会问题多多。其实，假性单亲妈妈的现象由来已久。这和我国的传统文化不无关系。虽然男女平等的呼声从未停止，但“男主外女主内”的思想仍旧深入人心。带孩子就是女人的事，而男人带孩子就是没出息的表现。对此，大家常常心照不宣。所以，如果为了孩子必须有一个人辞职，那么，几乎毫无例外地都是女人，男人压根儿就不会有这种想法。即便难得有男人这么想了，妻子也不会同意：“你不嫌丢人，我还嫌丢人呢！”至于父母、岳父母以及七大姑八大姨就更不用说了，必然会使出洪荒之力来阻止这种“败坏家风”的事情出现，因为他们也丢不起这个人。当然，也有男人要跳出来喊冤：“我不是不想，我是没机会啊！”君不见，孩子一出生，初为人父的他也想捏捏他的小脸，抱抱他柔软的身体，可妻子却一万个不放心，“你那么抱不对！算了，还是我来吧！”然后不由分说地把孩子抢了过来。既然这么被嫌弃，那还是躲得远远的，静静地看着好了。妻子亲手把丈夫推出了孩子的世界，等自己带孩子带得心力交瘁时，又开始抱怨丈夫不给力。看完“隐形爸爸养成记”，想让爸爸们现身的方法就不言而喻了。所以，爸爸们得首先意识到问题的严重性，清楚地知道“爸爸”不只是个得来毫不费功夫的称呼，还是要身体力行才能扛得起的责任。意识到这一点，愿意上船，改变才会发生。在这个过程中，爸爸的责任感逐渐增强，也会更愿意参与进来，而爱也会随之流动。简单的一句话，实则是一把尖刀，深深地扎在对方的心口。就像这幅画所描述的那样，生活中的语言暴力无处不在。“傻瓜”“神经病”张口就来，“去死吧”“给我滚”随处可以听到；动不动就骂丈夫是个窝囊废，不耐烦地指责妻子什么都不懂；一句“我真是瞎了眼才会看上你”彻底否定了对方所有的好，一句“你和你爸一个德行”连带着家人一并骂了；面对伴侣的暴跳如雷，他们却满不在乎：“不就是说说吗，能让你少块肉啊！”他们根本意识不到，语言的伤害不亚于身体的实际伤害，甚至更为严重。正所谓“好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”语言的威力可见一斑。因为语言暴力往往带有侮辱性、歧视性，会严重打击另一半的自信，有的人会因此破罐子破摔，一蹶不振，而连带性的指责和辱骂则会严重伤害对方的自尊。为了维护尊严，有人就选择了以牙还牙，“来啊，互相伤害啊！”有的则上升到了肢体暴力，“说不过你，那就打到你闭嘴！”除此之外，施暴者也在语言暴力中不断地强化对伴侣的不满，致使不满升级，矛盾激化。在这种环境下成长的孩子很容易耳濡目染，从反感到逐渐认同父母的沟通方式，不仅会对父母行为如法炮制，对未来的伴侣更是有过之而无不及。如果对方也是这么长大的，我敢打赌，他们绝对是怨偶2.0版。有人会说，我知道这么做不对，可人在气头上，哪管得了那么多？再说了，我这个人就是说话直，他又不是不知道。如果换作别人这么说，你能接受这些理由吗？肯定不能，对不对？其实，说白了，这些都是借口。有些人就是拿准了对方不会把自己怎么样，所以才有恃无恐地把出口伤人当成心直口快。有些人则是习惯了推卸责任，从不认为自己有错，“都是你没本事，要不然我能住这么小的房子？”丈夫一事无成，妻子事业有成，他就拿妻子不顾家来攻击她，狂刷存在感；妻子在外面有怒不敢言，回家就对着丈夫各种发泄，转嫁压力。无论是出于哪种原因的口无遮拦，只要你还想好好过日子，都必须做出改变。你说是情绪失控所致，那么就努力在失控前对自己说“不”，或离开现场；你说习惯了，那么就努力戒掉这个习惯，从少说到不说；如果是另有所图，那么就试着在尊重对方的基础上，表达自己真实的诉求，进行有效沟通；如果是思维模式所致，那么就要成长，负起自己应有的责任，而不是凡事都指责对方。
