搞笑段子：同桌和老师吵架后有女同学安慰，我见状也和老师吵了一架，结果……
有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。
于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉……”
要省钱，必须得学会杀价！
比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子，然后还价到不超过20块。
这时，老板会肯定会说：“滚！你赶紧滚！”
这样，钱就省下来了……
一男子去找大师。
男子问：“大师，我是Gay，该怎么办？”
男子只见大师手指窗外。
男子问：“您的意思是叫你把窗帘拉上吗？”
大师：“滚，给我滚远点！”
三人买早点。
第一个说：“一个煎蛋，不要蛋黄。”
老板就照着煎了一个蛋。
第二个说：“一个煎蛋，不要蛋白。”
老板照做了，有点不耐烦。
轮到第三个，老板吼：“你呢？不要什么？”
第三个胆怯地说：“我……我的不要蛋壳……”
男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。
最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。
搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。
单身狗一个，前几天跟朋友借钱，早上起床看到手机信息进来钱了，就在朋友圈发：最幸福的事就是睡醒了️钱收。
一个体重150公斤以上的女同事发来信息：你做兼职了也不说一声，姐惦记你很久了……
今天和老公出去溜达，看到有一辆货车拉着一车猪。
我：老公，你看都是你的亲戚。
老公淡定的回了句：这辈子要不是娶了你，我能有这么多亲戚?
和老婆结婚在一起四年了。
每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事……
现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病……
我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他。 他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！”
我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！”
他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”