婚姻里最可怕的是什么：拿着空碗乞讨，永远是情感的乞丐
1.
你的幸福，只在另一半身上吗？
前阵子看电视剧《安家》，朱闪闪这个人物让我感触颇多。作为家境一般，住房条件窘迫的睡在“壁橱” 里的“公主”，剧中一开始的她，在房产中介这个原本可以创造丰厚收入的岗位上，并不是想着如何靠自己的努力去挣取自己的幸福生活，而是一心想着能靠运气碰上一个“高富帅”，把自己嫁出去。所以她心目中理想的另一半，有上海市户口，有房有车，最好还是又帅又高。
在剧情的发展下，她为了自己的幻想吃到了教训，后来也务实地接受了身边的“业务精英”同事王子健的求婚，并且也发掘出了对事业对职业的热情。
但她的故事，仍然是透着一种传统女性价值观的味道：我要找一个人给我幸福。
只不过她寻求幸福的对象从不切实际的想象中的高富帅，落地成了身边的事业能力强的同事。
物质幸福也许还是简单的，现代很多女性在寻找婚姻伴侣时，同时也会升级“幸福”的内涵：不仅仅是为了穿衣吃饭的物质幸福，更多时候还需要对方能给予心理上的幸福感：支持，理解，重视，最好还有宠爱。
这样的人，似乎才值得跟他走入婚姻，因为我这后半辈子的幸福，要靠他给啊！
然而，怀着这样“找到幸福”的感觉结合，却难免面临幻梦破灭的风险。
2.
“幸福”的人生，如何幻灭
《我的前半生》中的罗子君，仿佛是朱闪闪的婚后版：她嫁给了业务能力强的男人，过上了衣食无忧的阔太太生活，她觉得自己这一生都将是被对方娇宠的，自己的后半生的人生幸福，都是有人给了保证的。
然而，终究有一天，她发现自己的“幸福保障”爱上了别人，本来顺理成章的“幸福”人生就此截停，离婚，找工作，抚养孩子，应对母亲和妹妹的糟心事……什么都要重新开始。
在电视剧的情境中，依然为她安排了另一个男性救世主“贺涵”，助她事业爱情各种开挂。
然而现实中的中年情感婚姻经历波折的 “罗子君”们，却未必有电视剧女主的光环，特别是那些习惯了依靠另一半给予“幸福”的女性们。
也许她们的幻灭并不见得是“被出轨”这么戏剧化的场景，有可能只是在漫长的琐碎的婚姻中发现：原来对方并不是那个在婚礼的浪漫灯光下，宛如王子一般能始终给予自己需要的支持，理解，安慰的人。
他们会暴躁，会失意，会焦虑而不跟你交流，会逃避到游戏和事业中，甚至也有可能事业受挫一蹶不振，或者就像电视剧狗血情节般，爱上了另一个女人。
无论是遭受背叛的撕心裂肺，还是被琐碎的孤独无助所啮咬。所有曾经天真以为可以从另一半那里得到“幸福”的女性，最终都不得不经历梦醒时分：原来，他给不了我要的幸福。
此时，我该何去何从？
3.
拿着空碗乞讨，永远是乞丐
也许在问怎么办之前，我们先要来看看，究竟发生了什么。
如果一个女性，在结婚时怀着“他一定会给我幸福”的期待，这究竟意味着什么呢？
第一， 她没有能力独自获得幸福，需要伴侣源源不断给她幸福的体验。
第二， 她把对方理想化为一个比自己强大很多的人。
这样的亲密关系隐藏的风险是极大的：
无法独自有幸福的感觉，意味着情感的依赖和人格的共生，她的情绪和体验很容易被对方牵动和影响。
你不开心，我就不开心，我就无法体验到幸福。但在真实的漫长的婚姻生活中，谁又能做到面对伴侣始终开心呢？更多的人，反而是在家中才会把疲惫，低落的一面不加防御地暴露出来。
情感过于依赖的女性此时就会体验为：自己是糟糕的，这段关系是糟糕的，“幸福婚姻”的期待频频落空。
把对方想得很强大，而自己很弱小，这样的理想化背后的潜台词是：我什么都要靠你了。
不论是情感还是物质，仿佛都需要向别人“乞讨”，这种理想化对方的背后是对自我的贬低，其实并不能给人带来真正充实的幸福感，而那个被依赖，被理想化的对方，除了在开始的时候有觉得自己无比强大的爽感之后，长期下来，也会越来越感觉疲惫和压力。
影星威尔·史密斯在婚姻感言中说道：
“你并不能使另一个人幸福。
我要从让你幸福的事业中退休，
从现在起，让你幸福，是你自己的事业了。
证明给我看你可以，你是这个事业的女强人。
想要从对方身上，渴求什么，像个拿着空碗的乞讨者。”
值得注意的是，在现代的婚姻中，依赖的一方“乞讨”的主要的可能并不是物质，而是情感。
一个并不像朱闪闪或者离婚前的罗子君一样的女性，很可能也陷入到“乞讨幸福”的深渊里。
8年前，上海有一位出版社女编辑，因为丈夫出轨，对她不管不顾，在怀孕38周左右带着腹中胎儿烧炭自杀，离开人世。
当时这个新闻非常轰动，因为人们无法理解的是，这位女编辑收入，学历都比丈夫高很多，是家庭的经济支柱，为什么却会因为丈夫出轨这件事而走上绝路？
孕期被出轨确实是令人身心遭受巨大创痛的事件，产前和产后也是女性内心脆弱，容易抑郁的心理阶段。但这位女性之所以采取如此极端的方式结束自己和孩子的生命，与她情感过于依赖的人格基础不无关系。
可能在她的内心，从来就没有独自感觉到幸福，自己创造幸福的体验。
如果当婚姻中幸福的体验总是来源于对方的“给予”，即使能讨到，可能也终究活在“要失去”的恐慌中。
正如拿着一只空碗乞讨，即使讨到了再多，还是会感觉自己只是个乞丐。
4.
亲密而独立：有能力“自制幸福”
谈起亲密与独立，很多人觉得是矛盾的。好像一亲密就很容易走向融合的“不分你我”的感觉。而“独立”又好像带着一种过于“疏离”的感觉。
一个真正能拿捏亲密与独立的“度”的人，必定是一个能够“自制”幸福的人，TA需要增加两种有关“幸福”的能力：
其一：增加对属于自己的幸福的感受力。
当你要觉得自己乞讨的空碗时时刻刻都要被别人填满才是幸福的，其实你也同时错失了很多可以独自感觉到幸福的瞬间。正如有人觉得独自看电影凄惶可怜，但有的人觉得逍遥自在。不幸的，并不是独自看电影本身，而是你无法从独自看电影中体验到幸福。
其二：增加对于“不幸感”的耐受力。
在漫长的婚姻生活中，要感到“不幸”，简直太容易了，特别是在上有老下有小的中年时期，个个都自顾尚且不暇，对于伴侣的喜怒哀乐的忽视，很多时候真的不是心态上的，而是能力所限。
允许对方存在能力有限的地方，等于能够把对方看作和自己平等的人，而不是那个远远高于自己的“大人”，自己只需要做一个被照顾被宠溺的孩子。
这两种能力都能让人从亲密的状态中拉开一定间隙：当你能够越来越找到自己体验幸福的能力，当你越来越能因为同理到对方的局限性而安住在“不那么幸福”的状态里，真正能够经受考验的在独立基础上的亲密关系才真正被开启。