​我终于活的不敢承认的十分幸福

19

小刺  每日说

当人们恢复平静的时候就不会记得曾经渴望过

当人们已经得到的时候就不会记得曾经追寻过

可以很长时间不出门，真的，只要能点外卖或有人给做饭，我可以一会看书一会追剧一会睡觉一会写文一会剪视频一会学习一会聊天一会发呆。每天循规蹈矩以上的习惯乐此不疲一辈子。

但不能很长时间不出门，因为总有爱我的人觉得这样的我会发霉而拉我出门过看似充实，实则不过换种方式消遣时间的一天，可以晚上只要倒头就能睡不再失眠。大家认为健康的成人方式就是按部就班按时按点的上班下班偶尔假期。

因此可以得出人与人的快乐并不彻底相通。想要一起感到快乐就需要彼此尊重而非彼此迁就。就像我们呆在同一个空间里，你穿着睡衣躺沙发玩你的消消乐，我化妆出门逛我的王府井，最后晚饭时间到了一起约餐厅就好。

可人类总以为爱与被爱的陪伴会产生一起快乐的公倍数，要么我和你窝一天玩消消乐，要么你陪我逛一天的王府井，最后在一起纠结出一家看似谁都满意的餐厅的生活才是该po在朋友圈的快乐模样。

好像
大家都在怕一个人吃饭时落单的身影显尴尬
大家都在怕一个人逛街看电影的样子太落寞
大家都在怕一个人的生活不符合人生的幸福

甚至
更多人在怕跟不上同龄人的节奏就是自己生活的失败
更多人在怕做了真正的自己就会被世界和社会不尊重
更多人在怕自己拥有的幸福在大众的眼里不配世俗过的好的标准

所以，就像即便生在双职工家庭的我还是从小会十分羡慕会大大方方地在朋友圈po家里的堂屋小院和平房的红砖的山里姑娘，我知道也从未质疑过农村生活并没有不体面，可之前的人生很长时间我都没法拥有这种坦荡和自然。

社会的教育和生活的启示让我很早就自悟出一套体面幸福准则。比如拥有好的成绩才是学生的幸福；比如拥有一份金饭碗的工作才是成年人的幸福；比如找到门当户对的婚姻才是幸福的爱情；比如卡里的几个零才该是人生底气的数量；比如学历上的学校全国的排名，工作单位在社会上的地位，以及自己身上穿戴的价格，住宅的地点都是一次又一次被命运的自尊心与虚荣心扼住自己生活咽喉不让人坦荡和自然的路障。

那些被岁月镀金的青春回忆里的叛逆和开心都是摆不上台面的故事，真正做了自己后的自由和舒适都是生活不体面的无能，就连朋友圈里发消极的感慨都是错误的给了他人权利猜测自己过得不好的证据。不被理解的生活方式随时都可以被人误会为不争气的样子。把三观建立在如此时代的背景之上的我们只能选择把那些只能自己感受，他人不能体会的幸福都藏起来。

就像成年的你再爱吃高中早课偷吃的两元面包，你都不可以在工资1w的时候还把它装在包里任何时刻拿出来填饱。在你的早餐桌前应该出现的要么是点一份肯德基的早餐套餐，要么就该是一份星巴克的咖啡配寿司饭团才对。

你只能一个人在家的时候吃从高中爱吃到现在的1元的北京方便面，你只敢一个人的时候带起耳机听初中就点了收藏喜欢的非主流歌曲，豆瓣低分的烂片电影你也只敢一个人在房间播放的时候才让走心的泪落下。高雅文化瞧不上的言情还是修仙的小说你也只敢失眠的夜里一个人看到天朦朦的发亮。

那些随着成长留下来的小习惯，那些不与生活匹配的小想法，那些不与世俗苟同的小快乐，都开始不再光明磊落的被展现。一切都开始被成人的模样所隐藏，开始被生活的尘埃所遮盖，开始被社会的滤镜所虚化。

可我们就在这样的变化里开始发现自己是躲不过那些庸人的烦恼，也无法轻易就逃离普通人的身份。只有活在这样的命运迷宫里，我们才能一点一点的真实的感受到自己。

真实的感受到自己的理想并不等同所有人期待的模样，真实的感受到自己很多的拥有到头来可能就是一场无意义，真实的感受到自己的快乐并不与世俗的快乐标准相一致。真实的感受到自己想要什么，厌恶什么，感受到自己的半斤与八两，感受到自己的善与人性里自带的小恶，

只有体会了这样的感受，似乎我们才愿意卸下生活给的光环，承认与众不同和光环让人伤痕累累活的最沉重。也愿意撕下社会给的标签，坦然的接受自己的不完美和发现自己的美好。擦除自己带上的时代欲望，找到与世界握手的舒适点。

才终于可以，不再被欲望偷窥，也不再被理想束缚。不再被世俗绑架，不再被自我欺骗，终于活的不敢承认的十分幸福。

END

但如果你还想看

点击下方蓝字:

往事回首：致23岁：我终于瞧得上眼前的一切了。

今日推荐：生活不允许普通人内向。

LOVE：听说你有一场恋爱不敢谈。

MONEY：钱是人的胆 | 不坐班零技能赚钱经历分享。

TIME：在朋友圈打卡的正确姿势

或者看书（这本是我最近特别喜欢的）

或看场电影