“我这个人,只值6块钱”:为什么有的女人总是容易吸引渣男?

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“为什么你总是遇人不淑?”
“为什么你总在爱情中受尽委屈?”
“为什么你明明付出了全部,却依旧得不到爱情?”
这是很多在恋爱中吃尽苦头的女孩都会有的疑问。
其实或许问题真的不在别人身上,而你自己身上。当然我们只是就问题发生的缘由进行归因,进而找到改变的方法,而不是要指责这是谁的错。人与人之间的感情,若论对错,那么没有一个人能问心无愧。
容易吸引渣男的女孩们有一个共同的特质:自我价值感极低,极度渴望被爱,别人的一丁点示好,就足以使她们感天动地。
电影《百元之恋》中的女主角就是这样自我价值感极低的人,因为不被爱所以自暴自弃,曾在影片中说自己只值一百日元,换算成人民币大概也就是六元。
渣男们完美地抓住了这一点,就像捏住了蛇的七寸,将这些自卑敏感的女孩们死死地绑在绞刑架上。当然,人对爱的态度不是天生就属于某种模式,天生自轻自贱。
那些极度渴望爱的姑娘几乎都是因为没有从父母那里得到足够的爱。而对爱的需求,是人类生存的基本需求,就像没有食物我们会死,没有水我们会死,没有爱我们一样会死。
那些渴望爱的姑娘,在童年时期从不爱自己的父母那里习得了负面的与人相处的模式,这种模式暗中引导着她们不断重复错误的爱,很多时候她们甚至是不自知的。佛洛依德说:每个人的意识都不过是冰山一角,潜意识才是藏在水下面的浩瀚冰川。
因此如果你是一个吸渣体质的女孩,如果你想改变,那么仔细想想自己和父母的关系,这是你突破糟糕循环的第一道防线,首先你必须觉察自己,觉察那个渴望被呵护被爱却没有得到的自己。
其次学会承认我们内心的虚弱,承认你并不是因为爱某个人而总在犯相同的错误,而是你在试图拯救自己,并且我们要学会全盘接住。
没有得到父母的爱、没有被父母善待过,不是你的错。任何一个人都不应该因为他人的责任而惩罚自己,如果你渴望爱渴望更好的人生,你最应该求助的不是别人,而是你自己。
吸引力法则告诉我们,如果你本身不是一个内心强大且丰盛的人,那么你大概率不会遇见一个能真正给你爱的人。
因为同频相吸,一个人处于低谷时吸引来的人,基本上都带着千疮百孔的渴望从别人那里得到拯救。我们当然可以请求别人的帮助,但是要记住“天助自助者”。
只有你自己真正想爬出泥潭,别人才能伸手拉你一把,否则一切挣扎都是徒劳。很多姑娘认识不到这一点,每一次恋爱都拼尽全力,每一次好了伤疤忘了疼,转身又投入爱情无边的海洋,从来不反思自己为什么每次不得善终。
遭遇渣男伤害,你可以恨他骂他甚至报复他,因为是他的不善良造成了你今天的伤害。但如果你从不自省自己,那你终究会重蹈覆辙。经历不经过反复凝练,也只是经历而已,终究不是智慧。
只有真正认识到爱的本质,你那寸草不生的心才有可能开出花来。
《那些阻挡爱的障碍》一书中说:“真正的好桃花都是从你的内心而来的,所以应该让自己成为真正的好桃花。”
你若盛开,蝴蝶自来。你要明白爱情不是简单的给予和得到,它更是一种复杂的人性博弈。只有不断地从过去的经历中咂摸规律,处事之道才能随着年纪的增长而增加,否则你可能真的除了年龄,什么都没长进。
这相当于一个自我重塑的过程,且这个过程漫长艰辛,很多人无法突破人生的这一课题,于是一生在追寻爱与得不到之间重复。
而有些人具有壮士断腕的勇气,他们懂得亲手将那个破碎的自己缝合,重建新我,然后上路感受人间种种美好,在岁月静好的路途上遇到真正能够相濡以沫的人。
《爱的艺术》中说:“爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败。”
爱,是无条件的,也是有条件的。矛盾但可以共存,关键在于你处于何处。
- The End -
作者 | 汤靡达
编辑 | 一粒米
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料:《Perception & psychophysics》
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