文字是我生命的解药
01
前些天收到友人这样一段话：
“几千年来我们国家一直有文字狱的历史，清代乾隆年间更是达到了高潮，到近代我党执政，类似仍然不绝。所以先人们早就学乖了，不肯在纸张上更多地暴露自己。文字能是功成名就的垫脚石，也能是你名败身死的催命符。
突然说这个是我发现我没写过几个字，只是发发朋友圈的我也会遭到类文字狱般的遭遇。只言片语间，他能说你在埋怨父母，说你影射执政者，说你对社会不满，而且说得看似有点道理。
一个喜欢用文字表达自己的人，内心其实应该强大到不太在意别人的评价，做到文为知己者作，其它忽略。
现在我突然感觉，发朋友圈有时挺傻的，无论你发的是一张图还是一句话，都意义不大。愿意看的人又几乎没有，既已收获不到任何的赞赏共鸣，反而愈加无罪，偏信偏读，你目前又如此脆弱，还不如少理会所谓的微信朋友圈。
还是你好，安安静静地在公众号里写东西，最大限度摆脱了朋友圈的势力……”
02
我也曾是朋友圈里叽叽喳喳地活跃分子，哭丧着脸说话，一而再再而三地絮絮叨叨，现在明白了，那是我的心没被人看见，只有重复重复地说，越说越说越觉得委屈也越当真，越说越多越无人理睬越孤独。
可惜呀，哪些想被倾听的需求从来没被满足过，只招来一些劝解的话，和一些不能理解的人，人家说得确实也有几分道理，可那是站在河对岸说得话，叫河水别再出声。其实，我的言不止，不过因为我没有勇气将话传达给那个想传递的人，只好散在朋友圈里，说一些惆怅又惆怅的酸言涩语来，好换一换一些安慰和体贴罢了。
久了，怎么不知道哪些拐弯抹角本就是徒劳。
我感到绝望，绝望得只想沉默，甚至是沉寂，想一下子消失，全然地放弃那最后的呻吟。是呀，彼时的自己已经如此“脆弱“了，任何闲言碎语都担不起了，只好禁声来接受这个冷清的事实。
03
我建公众号只是退一步而已，给自己一处安全港而已，毕竟这碎碎念的习惯已经养成了，一时也改变不了，既然想说的话还有一堆，而听话的人早已经沉睡，那只好一一记下，写一出蹩脚剧本，对手戏也只有自己，自说自话的好处，不怕秘密被人窃听到，而又满足了想说话的愿望。
另外，那拐弯抹角的习气也成性了，原来写那些句子生怕人读懂，又唯恐那人无法破译的矛盾心境没有了，可这压抑着真相的让人费解的写字风格却留下了，每个字都好懂，可凑在一起就是叫人读不懂。到底还是没有练习出深入浅出的能力，可模仿如今现代歌词写手的倒像模像样，一句一句的读着都顺耳，偶尔还碰巧能压上几个韵脚，可堆在一起到底是贪心想一下子唱出几千人的心声呢？
04
当然，也不是说藏起来写作一无是处，至少记录是绝佳的自我觉察呀，在不用在朋友圈煽情卖力表演和作秀了，写起来也就更接近事实和心声了，于是文字从写得上瘾变成了情绪解药，同样还是离不开，可是这功效可完全不一样了呀。
成熟些了，就发现催泪的歌也变少了。其实不是泪点高了，而是不再那么好哄骗了。清醒就是知道陷入一种情绪是执着，太过幸福快乐也走近了天平的另一极。
人离中心越远，就越难掌握平衡。
05
彼此，为什么我越是脆弱越是要“声嘶力竭”，也有想用那“招摇撞骗”的招式击败眼前的憔悴的努力，想以文字给心做一副自画像，将疼痛和盘托出换你半句和颜悦色。当然我还是有所期待的，期待有人能理解我的无能为力。
现在想想其实是我太自私了，更多时候大家都自顾不暇的，岌岌可危不只是自己，人类的大多数都困在求而不得炼狱里，而有时，贪恋着水生火热的感觉也会上瘾。
过了某个阶段，就像溪流平静地淌了够以后，没有任何阻碍地疏通了。我在笔耕不辍里得到了救赎，某一天有声音说你不用在逃亡了，有真相浮出水面：
它说：那些马不停蹄不过是是蚊子在黄昏时候的晕头转向罢了，也不过要吸一口血，何必要精疲力竭地去周旋，倒不如安静地等待时机。
有声音说你不用再寻找美好了，最美的时光就在眼前，孩子对着水里的涟漪在笑，而你看见了却装作毫不知情。
这怎么行。
06
其实现在的我依旧爱喋喋不休，只是有人听我说话了，我开始感到安心。可也知道我这安宁可以是她以一个曾经的不停奔波换来的，我已是赚了好大便宜，若再不好好地享受这生活，岂不不是辜负了世界的一番精心安排。
可同时感受到，人一旦有了托付终身的想法，那真是浑然不觉就进入危险的境地了，而这甜蜜的危险常常是而不自知的。倒不是爱情不那样可信，而是这两人坐上了一艘不知驶向何处的舟.....
而，这就是文字要解我的另一份毒了。
茫茫人海，
我们会萍水相逢!
Zora