若保持敬畏，就有了敞开的心

总觉得自己缺少敬畏。对陌生人，对街头的流浪者，对可能与自己说不上话的旁人，虽然，与他们遇见，碰面，很礼貌很妥帖，但内心某个角落，要么是怜悯，要么是疏离，或者说，对于敬畏，依旧带着深深地自我认知，那就是如果仍有怜悯和慈悲，就太把自己想的不凡了。

记得年少时，我是个把害怕当成敬畏的人，我畏神，畏父，畏师，内心总是怀揣着怕犯错小心翼翼的心，那时候，让背着手能一动不动，让不说话一个字都不会说，或者说，那时无比的听话，以至于坚定的相信，听话到来不及分别什么是对的，什么是错的。

仔细想想，那时认为何为敬畏，内心是怎样认为的呢？后来想，想尊重或许是敬畏的一个前提吧。但有些时候，还不是敬畏，敬畏是灵魂上的折服，是彻彻底底的选择让自己谨慎，谦逊，与他人无关。

你还有敬畏的人吗？还有敬畏的事物吗？如果除了某种意义上的“权威”让约束着你，那么现在，除了因果让人敬畏，其他的仿佛都不那么容易了吧。

太规律，太固定化的人，越容易缺少开放的心态，也越来越觉得，没什么人能够说动执拗的你，特别是有些观念形成以后，摆脱它是需要很大的气力的，但你越固执，越默守陈规，就越无法打破那个现状。于是，你只能在你以为的世界里，保持生活。

一次，在出租车上，和司机大哥聊天，他说道，你多大了？我说，还没到三十。

那还好，你去看看那些三十多岁的大龄青年的性格，都让你受不了。我特有兴趣的问他，怎么就受不了了？他有点恨恨的回我，“就是一言不合，就能怼起来那种。”

坐在后座的我，笑了。

大抵是因为内心坚固的壳把那些骄傲、自满装了进去，把那些固执的小我装了进去，我不知道旁人，但我的很多时候的那些自以为是，自以为懂，也时常是无法让自己全然的清空，耐心的聆听，甚至在对方满是情绪的时候，选择逃避，选择沉默。

我笑了，也觉得他有一部分在说我吧。有时候，所谓年轻，就是用这种方式证明着。

或许我们都一样，曾经崇敬着所谓的神一样的人，把他们说的话记得如数家珍，却忽视着身边轻描淡写的生活细节，我们都在说着尊重，敬畏，但转过身去对家人很难保持和颜悦色，无比耐心，其实，耐心看似简单，但是真的比较难得事情。

记得蒋勋老师在池上日记里写道，他在池上居住的时候，偶然间选了一间和他儿时住处特别相似的老房子，淡黄色的墙壁斑驳有味道，老式的桌椅、大炕，特别像他父亲做公务员时住的房子，他没有怎么收拾那个家，但是住进来清扫过，点燃了一炷香，很认真的拜了又拜。这种该称之为敬意吧。

但这样的敬意是从心底的，一点点滋养出来的，绝不是刻意的东西， 想起几年前，和几个姐姐去江北摄影玩，一路上，她们一直在讨论着生孩子是剖腹产，还是顺产疼，还有产后抑郁，那一路，描述的淋漓尽致，我认定那宣泄就是一种负能量，我几乎在忍耐中听下来，烦躁不安。

但回想起现在，那虽然不是我的经历，但我也可以选择慢慢得听下去，保持一种敬畏，或许也不存在什么敬畏可言，那就是一个刚刚做母亲该有的模样吧，这个世界本来的模样，只是你接受与不接受，习惯与不习惯罢了。

若保持敬畏，就有了敞开的心。这样，许多话听得进去了，就没有烦恼了。

崔永元《有话说》那本书里，讲过一个他自己的故事，有一次采访一个残疾人，他没有刻意的想帮着推一把，或者提到他的轮椅、身体什么的，他只是自然而然的把他当成一个普通人，聊家常，聊生活。给予一种正常的尊重而不是怜悯的心态，我觉得能做到这一点就是最恰如其分的敬畏了，让看上去有些缺陷的人心里舒服，不是无微不至的照顾他放大他的痛苦，而是不把他当成一个病人，不带着他需要帮忙的心去看待。