面对强势和“暴力”的人如何勇敢做自己？| 周梵问答
问题 @哭泣的女孩儿
周梵老师您好！
我不敢轻易做自己，因为老是觉得自己会被强势和暴力的人控制，他们一发脾气或大声吼叫，我就不得不按照他们的意思去做，然而这时候我又会觉得自己特别可怜，特别可悲，别人肯定都看不起我，鄙视我。
所以在和别人交往的时候我不敢轻易的做自己，会把自己包裹起来，伪装地自己非常强大，而且也不敢表现出自己弱小和无能的一面。
这可能和小时候爸爸对我的态度有关，爸爸每次都会强迫我按他的意思去做，我应该怎样改变呢？
回答 周梵老师
面对强势和暴力的人我们至少有三个选择：
1、拒绝，持续的拒绝，温柔而坚定的拒绝
2、离开
3、接纳或改变
如果即离不开又拒绝不了，通常意味着这个强势的人身上有你需要的东西，也有你不愿意承担的东西。你需要他们提供给你一些资源价值或帮你承担一些压力。依赖他们，慕强，通过靠近强者，来获得安全感和成就感。
我判断你身边的强者也有非常多的软弱，所以他们需要靠强烈的情绪来虚张声势，因为真正的强者是不会通过强势和暴力来控制他人的。
当然，当我们自己的内心没有真正强大，就会有很多托付心态，会期待有个人来帮我救我的时候，我们是辩识不出真正的强者的。我们往往会被对方声势浩大的自我标榜和诱人的承诺而迷惑，从而丧失判断力，被对方的强大外在所牵引，因为这个阶段你无法信任自己可以不依靠他们独自获得成就和力量，所以你无法离开。
而拒绝不了他人的核心是怕让别人失望，无比期待自己在对方眼里的形象是好的，值得被信任的，非常害怕对方撤走对自己的信任，因为你内在为数不多的自信是以那些“强者”对你的信任和庇护为前提的。
你说你“不敢轻易做自己”，可能你对“做自己”的认知本身就是片面的，你认为只要随时随地想拒绝就拒绝才是做自己，但能直面自己的现状和选择，臣服于自己的选择才是真正的做自己。
其实依赖本身是没有问题的，彼此互赖，共同合作本就是个体和社会发展的基础。而你会陷在这个困境的核心在于，你只认同做主导者才是做自己，才是有力量的，轻视做协作者或者执行者的力量和价值。
你的“听从”“妥协”“配合”这些行为捆绑了一个非常负面的感受——“自怜”，好像所有的听从、妥协，对你来说都是在佐证你是个苦命人，还是个弱小没骨气的人。你既自怜又觉得自己不争气，期待自己能成为一个抵抗强权的战士，但每次到关键时刻都败下阵来，于是对这样的自己极其自我嫌弃。
你和强者的关系就变成依赖又叛逆，既离不开，又不愿臣服自己的选择，承认自己这个阶段对他们的需要，而是想通过拒绝来证明自己的独立，但又没有实力和底气真正的拒绝，只是态度上的不情不愿。于是引发强者需要用暴力威慑才能迫使你去执行配合。
如果你一开始就没有渴望证明自己独立的需要，就可以把你和强者的关系变成一种真正的平等合作关系。
例如在工作上，老板的要求不合理，或超出了你对自己职责的定义，你依然可以成熟的去和老板谈判，超出职责范围的工作是什么；或者这个方案在实施的过程中会遇到怎样的影响，你需要怎样的条件、利益才能更好的执行；或者你有更好的方案，即能满足老板的需求，也能规避在执行上将遇到的风险。
如果你是真的有实力又有承受离开的能力，就不会是姿态扭捏的象征性叛逆一下，被镇压之后又乖乖就范。而是会内在稳定的坐下来沟通，不害怕分离，同时又能用全力合作的态度去真实沟通。
如果你没有信心跟老板谈条件，说明你还没有拥有足够大的实力或潜力让对方重视你或看好你，或者你在工作中的专业实力本身就是不够的。那么，在工作中更多的打磨自己，积累经验也就变得十分重要了。但你对在打磨自己的过程中所遇到的挫败又不能心甘情愿的面对，而是觉得这个挫败是来自于“没骨气的我对强者的妥协造成的”。
你把工作和生活上因为自己的不成熟或能力不足而遇到的挑战都归结于“是我没力量做自己造成的”，好似你有力量拒绝了，就等于做自己了，并且你的生活就此一马平川了。这其实是一种更为隐蔽的自我逃避。
无论是成年之后你身边的强者，还是小时候面对父亲的某些强迫，他们都给了你某种程度的庇护和资源，也带来了某些压力。这些压力你总要学会直面的，既然无法直面生活的压力，就需要有个强者来做你的缓冲带，自然就要承受一些强者带给你的压力，可能是态度上的、行为上的、情绪上的。
你渴望身边的强者都是完美的庇护者，并能欣然接纳你的现状和选择，需要强者做缓冲，这没什么丢人的，也不可怜。如果你能真正站到那些“强者”的位置上去体验一下他们承受的压力，我猜你未必愿意和他们交换。
所以选好了位置，就认自己的选择，然后在这个过程中看到自己，和自己和解，并扩展自己。
好了，本期问答到这里就结束了，下期我们再见！