“你这头胖猪”“就会整这些没用的”：这还是亲妈么？
父母对你的伤害，你还记得吗？
前几天，一位网友总结了父母无意间对自己的伤害，引起很多人共鸣。
真的是，同一个世界，同一对爸妈：
千万不要跟你妈吵架；说不过你，她会道德绑架你。
别想赢，赢了也是输了。
难受了焦虑了，想告诉父母，却只会得到一句“你这是好日子过久了，等你工作了就知道生活有多不容易了”。
妈，我现在工作了，可我依然很焦虑啊……
他们调侃我们的体重，吐槽我们的朋友，贬低我们的爱好。
我们，只是没跟他们一起聊天，就会被打上“不礼貌”的标签。
微博之下，6000多条评论，都在认同博主。
同一个世界，同一个妈。
这些伤害，都以成年人吐槽玩笑的方式说出来了，但说起父母无意间的伤害，是真的很心酸。
父母无意间对我们的伤害，真的很心酸 ！
父母无意间的伤害，对有些人来说，似乎笑笑就过去了。
而对很多人来说，很容易成为挥之不去的心酸和痛苦。
郭德纲坚信“打击式教育”。
在他眼里，孩子的自尊心？不值一提。
他曾不止一次说过：
“这么大的孩子，要把他所有的自尊全部打掉。我把他欺负够了，远比到外面被别人欺负强。”
“你把他骂够了，他出去之后就没有人再骂他了，你说是你骂他好，还是别人骂他好？”
孩子在家受到怎样的待遇，不等于他在外面不会受到相同的待遇。
但这似乎是全世界爸妈通用逻辑。
很多爸妈认为，孩子在家里吃够了苦，在外面就不用吃苦。
可现实的情况是什么？
被家暴的孩子，长大以后最容易继续被霸凌、家暴；
被打压的孩子，最容易被PUA；
被忽视的孩子，最不容易得到重视。
被打击的孩子，很难有自信心。
被苛待的孩子，很难取悦自己。
很多人应该能看出来，郭麒麟身上的气质跟其他明星不同。
他显得安静低调，懂事儿，总给人舒服的感觉。
即便他收入不菲，却住在出租房，不奢侈，不骄纵，连个灯泡钱都要算计。
所有人都在喊着要“嫁给郭麒麟”。
就连周迅都表白他：
我没见过你，但我就特喜欢你。
可郭麒麟至今单身就说明一些问题。
小时候，不断遭到父母否定，长大后，即便得到了全世界的肯定，似乎也弥补不了那点儿自卑感。
父母对自己的伤害，不管是无意，还是有心，都是伤害，且影响深远。
为什么父母总会无意间伤害我们？
第一、人际关系边界感缺失。
我们每个人都有“人际关系层次”，它是一个从内向外辐射的系统，亲密关系是我们最内层的核心关系，其他关系则依次向外辐射。
越是处在外部的关系，如社交、工作，情感亲密度越不稳固，便越需要调动防御、用礼节维护。
在亲密关系中，人们的情感亲密度更牢固，人更放松，防御系统也会降低戒备。
这种放松让我们在家时可以不顾形象大吃大喝、打嗝放屁，也让我们的负面情绪不由自主地发泄。
我们潜意识中认为，这种关系是“安全”的，我们侵犯对方边界的代价最小。
有些类似“欺软怕硬”。
而孩子是“最软”的。
就像小时候，郭麒麟的位置往往是最低的，甚至可以说是没什么地位。
而且，即便他们这么做，他们也可以打着“都是为你好”的名义，伤害了孩子也不自知。
第二、观点采择能力比较弱；
观点采择，指的是儿童能够采取别人的观点来理解对方的思想和情感的一种认知能力，本质指的是“去个人中心化”。
而大多数父母的观点采择能力非常弱，他们完全意识不到孩子的需求与关注点，也很难主动站在孩子的角度来思考和解决问题。
有位来访抑郁了一年多，无法工作，多次试图自杀。
最后终于鼓起勇气，想要寻求父母的帮助，就对爸妈说：
我好像抑郁了，我每天痛苦的想死……
父母直接打断了：
“你痛苦？谁过的不痛苦？”
“就因为痛苦就要死？我们养大你容易吗？你有没有想过我们的感受？”
当晚，来访者割腕，庆幸有朋友来找才被救下来。
心理学家纽伯格提出，观点采择反映在父母的意识中，父母与孩子沟通时选取的角度，会直接影响亲子沟通的效果。
第三、父母的局限性。
父母也是人。
是人就有局限性，有局限性的意思就是，他们始终无法按照你所期待的标准，做一个你理想中的好爸爸，好妈妈。
他们会犯错，他们有七情六欲，有自私、有懒惰、有自尊心、有自卑感、有需要，还有情绪。
他们不懂沟通表达的方式，他们不是不爱，是不会爱。
他们有自己的认知和价值观，也许跟你不同，也许跟现在社会主流不同，但至少在某个时期，一起是很多人都认可的。
比如，前几年流行的“哭声免疫法”，还被认为是科学育儿的方式。
一个人成熟的标志，就是意识到“父母也是人”。
从“人”的角度理解和接纳父母的局限性，才能更好地看到他们的不得已。
父母跟我们的关系，就是所有人际关系的一种。
有开心，快乐，也会有矛盾和不满。
这就是最真实的关系的状态。
如何放下这些伤害？
伤害不是让人最痛苦的。
最痛苦的是，我们都认为，这些伤害，一定是因为不爱，或者不够爱。
如果出发点是爱，却造成了伤害，很多人还是愿意去原谅和释怀。
我们难以原谅的，是自己不被爱。
也许，了解到，父母很多时候对我们的伤害，都不是有意的，他们从未想到要伤害我们。
闺蜜生孩子后，说：“就想着把全世界最好的东西都给到她，就爱不够的那种感觉。就觉得不想让她受一点点伤害和委屈。”
她妈妈正好在旁边，笑着对我说：“我那时候也这样，我怎么亲都亲不够。”
她说的时候，抱着外孙，表情温柔如水。
那一刻，我们都呆了。
因为闺蜜一直讨厌自己的妈妈，说妈妈重男轻女，只喜欢哥哥，对自己严厉、苛刻，挑剔，对自己永远都不满意等等。
我也一直以为她妈妈偏心，他们关系很糟糕。
可是，看她妈妈的表情，我们都知道这不可能是假的。
她试探着问：“妈妈，我刚出生的时候，你很高兴是吗？你很爱我吗？”
她妈妈马上说：“废话，后来不爱你了吗？”
我知道，经过这件事儿，她跟妈妈和解了。
当我们得到足够的爱，我们才能确信，那些伤害，真的是无意的。
当觉得父母不爱自己，不管伤害是有意还是无意，都是莫大的伤害。
原谅这些伤害的第一种方式，就是跟父母确认他们的爱。
郭麒麟表演话剧《牛天赐》，最后一场谢幕时，郭德纲突然走上台来，与郭麒麟拥抱，并告诉他：
“ 我一直在下面看，比我好，比我强。”
郭麒麟泪流满面，在之前他以为自己做什么父亲根本不在意。
鼓励和关爱，即便迟到，也能鼓励你的孩子。
如果你确认不了，那第二种方式就是，允许他们做个人，允许他们做个“60分的父母”。
当我们都在倡导做60分妈妈的时候，请允许我们的父母，也做60分的父母吧。
当然，最重要的是，允许自己做个60分的孩子。
很多人所求的，不过是父母能够认真听完我们的抱怨。
然后说：当时，我真的不知道那样会伤害你。我是无心的。
我也很痛苦，我爱你，却伤害了你。
如果我当时就知道，我做的这些事对你有那么大的影响和伤害，那我绝对不会做出这样的事情来。
真的很抱歉。
等到了这句，我们也许才能大度地说出那一句：没关系，我知道，您已经很不容易了，您已经很努力地在爱我了。谢谢您！但不是每个人都能等来父母的道歉。
也许，你可以像蔡康永说的那样：很多人不是原谅父母了，而是“算了”。算了，就是接受这个事实。
他们确实伤害到了我们，他们确实不是我们理想中的父母。他们，就是这个样子的。
我们希望父母对孩子的爱是：我爱你，如你所是。
也许，在心里，我们也可以对父母说一句：算了，你就是这样啊。