为何你无法拉近跟女孩的关系，根本原因是你内心矛盾太多！
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凡事都有解
导语：你有没有跟有好感的女生没法拉近距离的经历？
或者你有没有经常跟父母关系不和过？
又或者你有没有跟朋友相处不舒服过？
其实这些问题的背后的实质就是——你内心的自我交流有有障碍。
接下来让我们一起探索
为什么人与人之间无法拉近关系？
为什么说人际关系的问题是内在交流障碍的外化？
以及如何破解内在交流障碍？
即使跟对方已经确定关系了，但是感觉不真实，好像只是名义上的男女朋友关系，并没有建立起真正的亲密关系。
很怕对方离开自己，感觉对方下一分钟就要离开自己，或者明天，或者后天。
在心理学里面，这叫焦虑型依恋。总觉得对方会走。
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为什么人与人之间无法拉近关系？
一般来说，当人和自己的交流出了问题，往往都会反映在人际交往之中。当你感觉跟谁都不亲的时候，其实就是内在交流有障碍。
这时候你的心里没有一股能量，没有那种想要去对别人好，想要去关心别人的内在动机。当别人出了什么事情的时候，你会觉得自己对他没有责任。
当朋友遇到什么难事，你不会替他着急，不会觉得自己应该帮他。当朋友遇到了什么好事，你也没有觉得有必要替他高兴。
而如果你有这样的情况，类似这样的事情也会反映到你跟女生之间的交往之中，那就是你不知道要怎么跟女生建立亲密关系。
当你发现到自己跟有好感的女生无法拉近关系时，原因之一就是你潜意识里否定了自己的内在动机，你在硬着头皮去做你其实你不想做的事情。
或者是你心里面其实是想要去做的，但是迫于各种条条框框的限制，然后你觉得可能做不成，所以你干脆就不做了。
这两种情况都是在否定自己的内在的东西，你没有真正去做你愿意或者你想做的事情。因为你总感觉有一面墙牢牢地挡住了你的去路。自己跟自己过不去。
感觉麻木，感觉不强烈，导致情绪不强烈，情感不丰富。不会有激动的时候，不会有开心狂喜的时候，也不会有悲伤难受的时候。
干啥都没兴趣，过一天算一天，跟谁都不亲。感受不到世间的温度，因为自身就是没有温度的。被自己框住了，要怎么走出去？
你明明并不喜欢一个女孩，但是为了想要跟对方建立联系而去接近对方。
明明不想跟对方聊天和约会，但是为了得到对方，而聊天和约会是不得不走的流程。结果就是，你做的很不好。
你可能还很佛系，恋爱就是随缘，你想恋爱，但是又觉得恋爱很麻烦，一想到既要聊天，又要约会，就脑壳痛。
苦于无法与女生拉近关系，这其实是凭空想出来的问题。
你要做的就是抓住每一个可能抓住的机会。帮别人捡个东西啊，问别人现在几点啊，这既不是随缘，也不是刻意去做你不想做的事情。去做你当下愿意去做的事情。
很多关系都是处出来的，两个人在一起有话说，聊得来。扩大自己的交际圈子，接触的人多了，总有合得来的。
最后跟你在一起的人一定是跟你交流起来舒服的人。千万不要因为外部压力导致自己找了个人凑合着谈恋爱。
对谈恋爱的误区
总觉得谈恋爱和结婚首先要满足某种条件（金钱，颜值，性格，学历等）。会（误）认为在满足这些条件之前，你就遇不到那个你想要的人，所以你总想要去弥补这样的条件。
金钱
当你追不到女孩的时候，就想先去挣钱，会告诉自己：挣到钱了，要什么样女孩没有啊。
身材
如果你身宽体肥，就会觉得谈恋爱之前要先减肥，不然可能觉得别人不喜欢自己。
性格
如果你比较寡言，会觉得都是因为自己不够幽默，所以才不招女生喜欢，所以告诉自己要先变得幽默才能追女生。
所以你给自己定了许许多多的框子，把自己框在这个框子里，各种受限制。
总觉得自己应该要这样，应该要那样。比如说，男人要有担当，做事情应该要负责任。
我想告诉你这句话逻辑上是错的。当你想要去做一件事的时候，表现出来的结果就是有担当，有责任。
所以说担当和责任是一种结果。当你内心真正的想要去做的时候，你一定会表现出担当和责任来。
而当这种担当来自于不得不的时候，担当反而是一种负担，你会逼着自己做一些自己不想做的事情，什么事情都做不好。
对方要么就天天说你，对你有意见。并且在这个过程中，你也会很难受。
你会觉得我其实已经付出很多了，我逼着自己做了很多自己不情愿做的事情。你还对我不满意。你会产生跟别人之间巨大的矛盾。
外在的道理跟你的内心有冲突的话，你就会被迫有担当，从而产生严重的内在交流障碍。
明明自己不愿意，还一个劲的跟自己说，我要有担当，我要有责任。自己内心及其难受。这种难受一定会带进人际关系当中。
为什么不想去做，却要逼着自己去做。
为什么你其实想做，但是却一直在拖。
社会规范导致的大众心理：男人就应该勇敢，女人就应该善解人意，到了年龄就应该结婚。男生会觉得自己懦弱就是有问题的，女生会觉得自己作就是问题的。
明白自己有这些缺点，不要去强撑。模仿出来的就是不像。如果不去聊天，她就被别人追走了。如果追的太紧，反而更加讨厌我。你可能会说我不应该追的这么紧。
如果这个不应该是你自己认为的，我觉得还可以。但是如果让别人来告诉你，你应该怎么做，这就不对了。
因为这跟你本身的情绪和感受缺乏连贯性。你会把自己原来的情绪直接打断，然后接上另外一段跟原来接不上的东西。造成内心的冲突。
还有一种强迫式观念，开上了好车，住上了豪宅，才算是过上了好的生活。必须要有一个上市公司，才算是完满的人生。那些做微商的人，有觉得自己如果没有一辆玛莎拉蒂，都会觉得自己的人生白活。
对缺点的抗拒和隐藏。如果女孩不喜欢软弱，我就不能表现出来。对某些不明确的困难的逃避，明明很想表白，但是总是还想在等等。
明明你喜欢她，对方也知道。你找她聊天是想干什么，但是你总在顾左右而言它。聊一些鸡零狗碎，鸡毛蒜皮的事，你真正想要聊的却怎么都开不了口。
这其实就是内在动机的矛盾。内在动机的障碍是一切人际关系的来源。
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一切人际关系的问题是内在矛盾的外化
比如说女生没法拉近关系，有一种可能是，你想得到他，但是你内心觉得你根本配不上她，你不想被看穿。
这种内心的矛盾很常见。聊个天约个会，你费尽了心力，你才憋出了两三句话来。这就是内在动机的障碍。一方面想要，另一方面怕被拒绝，两方面掐架。
情感小白，既没有装备，有没有等级，心理还有障碍。
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家人之间的障碍
跟家人关系出现问题，你无法做你想做的事情，你一直在被家人以各种政治正确绑架，你没有办法，你又得依赖他们，你就只能听他们的话。时间久了，你干脆不想承担任何自己的责任。
问题就是你没办法去做自己想做的事情。按照他们的想法去做才是对的。时间长了，这样的人变得依赖性特别的强，也不想承担跟自己有关的责任。
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朋友间的关系障碍
与朋友关系障碍，你其实并不想对他付出，但是碍于情面，你又经常不得不去做一些看起来够意思的事。
这个人也不是说你对他没有情谊，但是他有事找你帮忙，你又不是发自内心的想要帮他，也会碍于情面去做一些帮忙，哪怕心里面不想帮忙。
这就很矛盾。虽然最后还是帮忙了，但是这里面的情感不真挚。有这种内在动机的障碍，你们的关系发展到一定程度就会出问题。
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情侣之间的障碍
你认为自己没钱，或者得满足某个条件，所以你觉得得等自己有钱了，等那个条件成熟了，才能去找女朋友。
时间就这么过去了。其实就是内在动机有冲突，内心有非常多的我不想，但是我不得不。
为了某些结果，为了想掩饰自己也好，为了面子也好。之所以会有这些问题，是因为周边的环境告诉你，你想要被人接纳和喜欢，想要得到某些结果都是有条件的。
而这些条件当下的你又不具备，无论是内在还是外在。比如内在不够勇敢，外在不够有钱。
你不具备这个条件，你就去硬装，时间长了，发现时间过去了，自己一点长进都没有。
缺乏条件才能逼一个人去挖掘自己的潜力，当所有条件都具备的时候，一般人是不会再去挖掘自己的潜力的。而恰恰是缺乏条件才会发挥出超乎常人的努力。
没有条件，就创造条件。
不要为了某个结果去强迫自己做自己不想做的事情，这是所有人际关系障碍的最根本的来源。
很多事情你不愿意做，但是你不得不做，那你们之间一定会有矛盾。或者你害怕某个结果，不去做你想要去做的事情。
内心的问题不解决掉，下一个问题还会源源不断，因为障碍一直在，而障碍就在自己的内心。
你跟女生之间聊天，有很多人跟女生之间的交往，你做的各种各样的事情都是为了防止失去她。
你其实不想跟她聊天，你也不知道聊什么，也没有跟她聊天的欲望，但是你为了防止失去她，觉得自己总得做点什么。
基于这个目的，你才去跟她聊天。聊得目的是怕失去，而不是想聊。
而事实是，你为了怕失去而聊天，反而加速了你失去她的进程。因为对方会因为你的表现而不喜欢你，然后你们的沟通越来越难，最后自己主动放弃。
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如何破解内在交流的障碍？
当一个人有孤独症的时候，先预设别人会讨厌自己，总想做点什么防止被对方讨厌 ，结果反而招致对方的讨厌。当别人就真的离开了，就完美的验证了你的预测。
当你的意识总在指挥你的机体去做自己不愿意去做的事情，就会产生强烈的内在冲突，导致你跟外界的关系处理不好。
当你苦于没法拉近与女生的距离时，也就是产生了内在冲突，我希望你能做到如下三点：
接纳自己，对自己负责
做自己，接纳自己，爱自己。主动承担责任，而不是不得不做。就做自己想做的事情，对自己负责。遇到不喜欢的就拒绝。
提前做好准备
当给你已经预测到会遇到什么事情，或者说可能会有不好的结果，又或者说会暴露你的缺点，那就提前想好策略或者提前做好准备。
提高自己的共情能力
学会共情能力，体会对方的真实感受，倾听然后理解。帮助对方自我探索。形成良性互动，才能跟对方建立信任感和亲密感。
最后有一句话希望大家都能记住：遵从内心的声音，去做自己内心最想做的事情。